Bratři a sestry: jak urovnat jejich spory?

"Můj bratr mi vzal hračku"

Do 6-7 let jsou děti citově velmi nevyzrálé. Dítě začíná integrovat pocit vlastnictví až ve 3 letech. Do té doby je egocentrické: žije svět ze sebe. Vše je mu k dispozici. Zavolá, přijedou jeho rodiče. Když si vezme hračku svého bratra, může to být proto, že to považuje za zajímavé, nebo proto, že se snaží získat kontakt se svým bratrem. Může to být také žárlivost, nuda…

Řešení rodičů. Zkuste substituci. Pokud vezme modré auto, nabídněte mu místo toho červené. Ale pozor, protože pro batole to není stejná hračka. Je na vás, abyste auto řídili tak, aby pochopil, že má stejné využití jako to, které si vzal. Musíte spustit hru.

"Přichází do mého pokoje, když chci být sám."

Tady jde o prostor, o respekt k soukromí toho druhého. Pro malé dítě je složité to pochopit. Může se cítit odmítnutý a vnímat to jako ztrátu lásky.

Řešení rodičů. Můžete mu vysvětlit, že jeho sestra si s ním teď nechce hrát. Řekne mu, kdy se může vrátit. Potřebuje chvilku, ale není to konečná. Obejmite ho a jděte s ním, abyste mu nabídli něco jiného: přečtěte si příběh, udělejte hádanku... Přerušit odkaz bude méně obtížné, protože ho převezme jiný odkaz. Není tam vakuum.

"Strávil jsi s ním víc času hraním"

Princip rovnosti nelze vždy respektovat. Pokud se rodič musí ospravedlnit za každou koupenou věc, každou strávenou chvíli, rychle se to stane neživelnými! Často děláme tu chybu, že chceme uklidnit tím, že řekneme: „To není pravda. Podívej, jindy jsi na to měl právo taky." To ale jen živí touhu vše počítat. Dítě si řeklo: „Tady záleží i na mých rodičích. Je to proto, že mám právo to udělat. „Příležitost k mnoha hádkám… 

Řešení rodičů. Dělejte věci podle potřeb a očekávání svých dětí, ne podle toho, co měl jeho bratr nebo sestra. Neospravedlňujte se, abyste se snažili své dítě přesvědčit. Místo toho řekněte: „Dobře. Co potřebuješ ? Co by vám udělalo radost? Řekněte mi o sobě, svých potřebách. Ne od tvého bratra. Každý mluví svým vlastním jazykem. Zeptejte se svého dítěte, jak ví, že ho milujete. Uvidíte, na který jazyk je citlivější. To vám pomůže lépe uspokojit jejich potřeby. Gary Chapman ve své knize „The 5 Languages ​​of Love“ vysvětluje, že někteří lidé jsou citlivější na dary, na privilegovaný čas, na slova uznání, na poskytované služby nebo dokonce na objetí.

"Chci to samé jako moje sestra"

Rivalita a žárlivost jsou sourozenci vlastní. A velmi často stačí, že jeden něco chce, aby to druhého také zajímalo. Touha napodobovat, hrát si, prožívat stejné pocity. Ale kupovat vše duplicitně není řešení.

Řešení rodičů. Pokud jsou děti opravdu malé, musíte rozhodnout. Můžete říct: „Právě teď si hraješ s tou panenkou. Když zazvoní budík, bude na vaší sestře, aby si hračku vzala. Probuzení má výhodu v tom, že je neutrálnějším arbitrem než rodič. Pokud jsou starší, nebuďte arbitrem, ale prostředníkem. „Jsou to dvě děti a hračka. Já, mám řešení, je vzít si hračku. Ale jsem si jistý, že vy dva najdete lepší nápad." Nemá to stejný účinek. Děti se učí vyjednávat a nacházet společnou řeč. Dovednosti užitečné pro jejich život ve společnosti.

"Ona má právo dívat se v noci na televizi a ne já"

Jako rodič máte často na mysli mýtus o rovnosti. Ale co dlužíme našim dětem, je spravedlnost. Je to dát vašemu dítěti to, co v daný čas potřebuje. Pokud nosí např. 26 a druhý 30, nemá smysl kupovat 28 za oba!

Řešení rodičů. Musíme vysvětlit, že s věkem máme právo zůstat vzhůru o něco později. Toto privilegium bude mít také, až bude starší. Ale dokud je malý, potřebuje více spánku, aby byl v dobré kondici.

"Je lepší než já", "ona je krásnější než já"

Srovnání mezi našimi dětmi je nevyhnutelné, protože mysl tak funguje. Pojem kategorizace se také učí od mateřské školy. Pro dítě je překvapivé, když si myslí, že má stejné rodiče jako jeho bratr (jeho sestra), ale že nejsou stejní. Je proto velmi v pokušení porovnávat se. Tuto reakci bychom ale neměli podněcovat.

Řešení rodičů. Místo toho, abyste řekli „ale ne“, musíte naslouchat pocitům dítěte, jeho emocím. Chceme ho uklidnit, když musíme slyšet, proč si to myslí. " Proč to říkáš ? Má modré oči, ano." Můžeme se pak věnovat „emocionální péči“ a říci, co na vašem dítěti vidíme pozitivního tím, že v popisu uvedeme: „Chápu, že jsi smutný. Ale chceš, abych ti řekl, co na tobě vidím? A zde se vyhýbáme srovnání.

"Nechci půjčovat své věci své sestře"

Osobní věci dětí jsou často jejich součástí, jejich vesmíru, jejich území. Mají proto potíže se od něj odpoutat, zvláště když jsou mladí. Tím, že dítě odmítá půjčit své věci, chce také ukázat, že má nad svým bratrem a sestrou určitou moc.

Řešení rodičů. Musíte si položit otázku, co chcete své dítě naučit: štědrosti za každou cenu? Pokud to dělá se špatným srdcem, může se to stát automatismem víc než hodnotou. Pokud mu dáte právo nepůjčovat své hračky, tak mu vysvětlete, že příště se bude muset smířit s tím, že mu jeho věci nepůjčuje ani bratr nebo sestra.

"Mami, on mě bije"

Často je to důsledek nedostatku kontroly, příliš nezralého emočního mozku. Dítě nenašlo mírovou strategii, jak konflikt vyřešit. Nedokázal slovy vyjádřit, co se mu nelíbí, a proto se uchyluje k násilí, aby dal najevo svou nespokojenost.

Řešení rodičů. Když dojde na urážky nebo bití, může to hodně bolet. Musíme proto zasáhnout. Na rozdíl od toho, co se obecně dělá, je lepší jednat nejprve s obětí. Pokud svého činu lituje, může jít agresor například pro mast. Není třeba ho žádat, aby dal pusu, protože oběť jistě nebude chtít, aby se k němu přiblížil. Pokud je násilník příliš rozrušený, dostaňte ho z místnosti a poté s ním, chladně, promluvte. Vyzvěte ho, aby našel alternativní řešení násilí: „Co můžeš udělat, až budeš příště nesouhlasit? “. Není třeba ho nutit slibovat, že už to neudělá, pokud nezná alternativu.

"Zlomil moji Barbie"

Obecně, když dojde k rozbití, je to neúmyslné. Ale škoda je způsobena. Když zasáhnete, odlište osobnost od chování. Není to proto, že by to gesto možná znamenalo, že dítě je špatný člověk.

Řešení rodičů. I zde je nutné jednat jako v případě agrese. Postaráme se o toho, kdo je smutný jako první. Pokud je to možné opravit, musí se zúčastnit dítě, které se rozbilo. Dejte mu najevo, že má šanci to vynahradit. Učí se, že činy mají následky, že n může dělat chyby, litovat jich a snažit se je napravit. Zároveň ho upozorněte na utrpení

na druhé straně rozvíjet empatii.

"Vždy mi velí!"

Starší mají někdy tendenci přebírat roli rodičů. Dobře obeznámeni s návodem, není to proto, že je ne vždy aplikují, že si nedovolí přivolávat své bratříčky nebo sestřičky na objednávku. Touha hrát ve velkém!

Řešení rodičů. Je důležité připomenout staršímu, že tato role je vaše. Pokud to vezmete zpět, je lepší to nedělat před „tím druhým“. To jim brání v tom, aby udělali totéž, že se cítí být do této autority investováni. A méně to bude prožívat jako ponížení. 

Autor: Dorothée Blanchetonová