Přátelé, nadále vás upozorňuji na srovnávací řešení dotazů — ve stylu přístupu Syntona a ve stylu jiných psychologických škol.
Otázka:
„Měl jsem velké problémy s kluky. Nemohl jsem budovat vztahy, přerušily se ve fázi udržení. Pracoval jsem s psychoanalytikem, odhalil moje obavy z dětství. Pracoval jsem s nimi podle Sinelnikovovy metody. A zdá se, že se na obzoru objevil muž, na první pohled docela dobrý. Zamilovali se, rychle se vzali. První rok života byl úžasný a šťastný. Byl jsem velmi šťastný.
Pak se narodilo dítě. Manžel se začal postupně zhoršovat a nakonec se zhoršil úplně. Začal dělat všechno, aby mi záštil, co se mi nelíbí. V podstatě to všechno začalo poté, co jsem začal měnit obrázek. Obarvi si vlasy, ostříhej si vlasy.
A začala jsem měnit image, protože jsem kvůli těhotenství a po porodu dobře prošla, zestárla a vypadám hůř, chtěla jsem se osvěžit.
Nakonec odešel úplně, dobře pokazil duši. A snažil jsem se vrátit, ale nechtěl jsem.
Co myslíte, je to důvod rozpadlé rodiny nebo já? Udělal jsem něco špatně?"
Odpověď zástupce jedné z psychologických škol:
Velmi to bolí, když jsou naděje zmařeny. Když věříte v pohádku, zázrak. A zdá se, že se to již stalo (koneckonců to byl rok úžasného života). Něco se však stane... a princ Charming se promění ve zlé monstrum.
Je pro mě velmi těžké odpovědět na vaši otázku - kdo je viníkem této situace.
Je skvělé, že jste se mohli vdát a mít dítě. Je to dar od života, od Boha, od tvého manžela.
Vidím však, že dítě zároveň přineslo do vašeho života neshody. Zakončil spolu šťastný rok. Udělal tě tlustou a ošklivou. A dokonce jste kvůli tomu museli změnit image. A jak si spojujete, že to byl obraz, který zkazil manželův postoj k vám.
Dítě mění náš život. Navždy... Dítě změní naše tělo. Navždy a napořád
A na jednu stranu si zakážete myslet si, že právě s příchodem dítěte se všechno pokazilo.
Na druhou stranu je potřeba se na to dívat přímo.
Bohužel podle statistik se mladé rodiny rozcházejí v prvním roce po narození dítěte.
Protože dítě v sobě vyvolává obrovské množství pocitů, emocí, zážitků. Naše vlastní zkušenosti v tomto věku. Navzdory tomu, že si tyto zážitky vůbec nepamatujeme, naše tělo si je pamatuje. A naše tělo reaguje jako v hlubokém dětství.
A dobré matky se promění v rejsky. A hodní tátové se promění v ošklivá monstra, která svinstva v duši. Protože kdysi přesně tohle dělal jeho táta s mámou. A možná chtěl dělat věci jinak. Ať ne…
Dítě za nic nemůže, jen se objevilo
Nevědomě ho uvnitř obviňujete z konce vašeho štěstí. Ne, nedělej to.
Přemýšlejte o tom, jak přijmout sebe jako nového, jiného. Vidět ve svém manželovi malého vyděšeného chlapce, který neví, co v takových situacích dělat, a tak se prostě „vysere“ a uteče.
Vnímejte své dítě jako dar osudu, jako dar od Boha. Přišel na tento svět, aby vyřešil vaše dětské problémy. A přinese vám to radost a štěstí. buď si tím jistý.
S vírou ve své štěstí, SM, analytický psycholog.
Já jako představitel (představitel) syntonového přístupu v praktické psychologii odpovím jinak.
Důvodem rozpadu rodiny je to, že dva lidé, vy a váš manžel, jste čekali, že se vaše rodina a dobré vztahy v rodině vyřeší samy. Ale to se neděje. Silnou a šťastnou rodinu jako společný projekt tvoří lidé, kteří přemýšlejí a jsou připraveni na vztazích pracovat. To znamená: musíte se seznámit s vlastnostmi toho druhého (láska sama o sobě tohle nedává), musíte vyjednávat, jít k sobě, nějak se změnit. Není na tom nic neuvěřitelně těžkého, ale je to taková práce: založit rodinu. Zdá se, že ani vy, ani váš muž nebyli na tuto práci připraveni. To je normální: neučili vás, takže jste propadli. To je hlavní důvod: ve vaší vzájemné nepřipravenosti.
Co dělat? Učit se. Není to moc těžké. Úplně první a nejjednodušší je na začátku společného života probrat Dotazník rodinné dohody. To vám pomůže „vidět“ váš budoucí společný projekt, váš budoucí společný život, pomůže vám vzájemně poznat vlastnosti a názory ostatních a naučí vás vyjednávat.
O všech těchto otázkách lze diskutovat odděleně i vážně a stručně, jakoby mimochodem: například v neformálních rozhovorech na rande, jakoby prostě ze zájmu, při zkoumání nějakého důležitého tématu pro soužití. Jeden den se bavili o jeho rodičích, jak se k nim chová, druhý den — o penězích, o tom, jak si myslí, kdo by je měl v rodině vydělávat, kolik a také celkový nebo oddělený rodinný rozpočet. Jaký další den vrhli rozhovor o dětech — jak se k nim váš mladý muž cítí, kolik dětí by chtěl, jak vidí jejich výchovu… Jakmile proberete problém a vzhled, jak bude reagovat na to, že jste obarvěte si vlasy nebo ostříhejte vlasy a vyvodte potřebné závěry. Takhle se pomalu poznáváte. Ne všichni muži vědí, co v budoucím vztahu chtějí, a často si to sama představujete dost mlhavě, ale společný rozhovor vám pomůže lépe pochopit, co je pro vás důležité, co je možné a co je nepřijatelné.
Témata a vzorové otázky k diskusi:
Moc a peníze. Kdo je hlavou rodiny? Všude? Vždy? Ve všem? Kolik peněz potřebujeme na životní minimum? Jaký je náš maximální plán? Pokud v rodině není dost peněz, co potom? Kdo bude odpovědný za vyřešení tohoto problému? Jaké a kdy budou vzneseny nároky vůči někomu, kdo bude závislý na jiném? Existují pouze osobní peníze, kdo je má a kolik? Jak budeme hospodařit se společnými penězi? "Ty utrácíš!" — jak se tento problém řeší? Kvůli poškození jakých věcí můžete udělat skandál druhému? Co chceš v bytě? Co nebudete tolerovat?
Práce. Máte požadavky na práci jiného? Co by tam nemělo být? Je možné, abyste změnili zaměstnání kvůli rodině? Proč? Za jakých podmínek?
Jídlo a kuchyně. Jaká jsou přání a požadavky? Vegetariánství? Nastavení tabulky? Jak reagujeme, když to není chutné a jednotvárné? Kdo nakupuje: jaké, kdo nosí těžké věci, kdo stojí ve frontách atd.? Kdo vaří, má ten druhý pomáhat a jakým způsobem? Mohou existovat tvrzení o „bez chuti“? v jaké formě? Kdo uklízí stůl a myje nádobí po společném jídle? Uklízí po sobě muž po jídle sám? je to pro tebe důležité? v jaké míře? sterilní lesk nebo jen ne špinavé a zaneřáděné? Kdo zametá a myje podlahy, vysává, utírá prach? Jak pravidelně? Bude tam au pair? Pokud dojde k nanesení nečistot, kdo a kdy je setře? Umyjeme si hned špinavé boty? Uděláme si postel hned? SZO? Pověsíme za sebe šaty, oblek, dáváme věci na jejich místo?
Oblečení, vzhled a osobní péče. Oblečení: postoj k módě, preference, kolik jsme ochotni utratit, sladíme vkus nebo se každý obléká, jak chce?
Zdraví. Existuje povinnost pečovat o své zdraví? A když se ten druhý neřídí svým? Pokud je někdo vážně nemocný? Pokud je žena po porodu hodně statná?
Příbuzní. Jak často se chystáte navštívit své rodiče a příbuzné? Musí být spolu? Mohou příbuzní zasahovat do vašich vztahů a životního stylu?
Volný čas a koníčky. Jak budeme trávit volný čas? A kdy miminko přijde? Co tě zajímá a jak vážně? Jak to bude souviset se zájmy rodiny? Je váš manžel povinen sdílet vaše koníčky? Jaký je váš vztah k návštěvám přátel, barů, divadla, konzervatoře? Turistika? Zůstat doma? TELEVIZE? Vidic? knihy? Sport? Domácí mazlíčci: koho bys chtěla? Proč to netolerujete?
Děti. Kolik dětí chceš kdy? Co když nejsou žádné děti? Co když je to neplánované těhotenství? Kdo se o dítě postará, jakou pomoc očekáváte? Jak budete reagovat na nedostatek volného času? Na omezení v obvyklých způsobech zábavy? Kdo bude mít školství na starosti? Jak chcete vidět své dítě a jak toho chcete dosáhnout? Je to tvrdé, direktivní, nebo je vše jen směrem k dítěti, aby to nepodlomilo jeho psychiku?
Přátelé. Plánujete se v rámci rodinného života setkávat s přáteli: jak často, kde, v jaké formě, kdy společně s partnerem, kdy odděleně?
Chování a špatné návyky. Je možné být nedbale oblečený, když jsou přátelé na návštěvě? Co když jste sami doma? Kouříš, piješ? Kdy, kolik? Co si dovolíte vy, manžel? Jak budete reagovat, když je váš manžel opilý? Pokud má váš manžel špatné nebo nepříjemné návyky (kousání nehtů, šoupání nohama, nemytí rukou před jídlem), jak zareagujete?
Náš vztah. Jaké žetony potřebujete? A na další? Co tě hodně urazí? A ostatní? Jak požádáš o odpuštění? Jak odpustíš? Jak dlouho na sebe budete trucovat?
Na základě těchto otázek si můžete vytvořit své vlastní, které jsou pro vás důležité, a probrat je předem. Budete moci dopředu vědět, jak se ten druhý zachová v situacích, které jsou pro vás důležité, a hned předem říct, jak se plánujete zachovat. Budete mít příležitost pochopit, zda se vám líbí hrozící pravidla soužití. Bude zde příležitost vidět budoucí problémové oblasti ve vztahu – a zvážit, zda jste připraveni to přijmout. Jsou například připraveni přijmout nedbalost nebo ne zvláštní touhu po materiálním blahobytu a sociálním růstu, neochotu změnit denní režim v souvislosti se vzhledem dětí (touha přenést břemeno péče o dítě pouze na jeho manželka) a tak dále.
To hlavní, co jsem chtěl říct, je, že mluvte, mluvte předem o pravidlech vašeho soužití, o tom, co byste rádi viděli na ramenou druhého a co si chcete vzít na sebe. Předem prodiskutujte možné potíže — v souvislosti se vzhledem dětí, nedostatkem peněz, s odhalenými zvyky jeden druhého. A také se naučit, i v období zamilovanosti, vidět zvyky a touhy druhého člověka, naučit se předvídat, jak se bude chovat v každodenních situacích. Jak sobecký je váš partner, jak přizpůsobený v každodenním životě, jak běžná je každodenní zdvořilost? Všechny tyto úvahy a pozorování pomohou vyhnout se nepříjemným překvapením.
Ještě jednou shrnu: důvodem nesouladu ve vašem vztahu je to, že jste málo věděli, co je rodinný život, nevěděli jste, kdo je na to připraven a kdo ne. Nesbírali jste tyto znalosti, nepřipravovali jste se na rodinný život a nezkoušeli jste svého partnera na připravenost na něj. A zas tak těžké to není. Postupně se vám to podaří.