Někdy mohou nevyžádané rady nebo kritika ukončit dlouholeté přátelství. Jako každý vztah má své vlastní nuance a nebezpečné momenty. Jaká jsou nevyřčená pravidla ženského přátelství, zjišťujeme společně s klinickými psycholožkami Shobou Srinivasan a Lindou Weinberger.
Anna a Kateřina jsou staré kamarádky. Obvykle spolu obědvají jednou za měsíc a Anna má tendenci otevřeně sdílet, co se děje v jejím životě, zatímco Kateřina je zdrženlivější, ale vždy připravená odpovědět a poskytnout užitečné rady.
Tentokrát je znát, že Kateřina je ve stresu – doslova na hranici možností. Anna se začne své kamarádky ptát, co se děje, a ona prorazí. Katerinin manžel, který nikdy předtím v žádné práci dlouho nezůstal, se nyní rozhodl naplno věnovat… psaní románu. Pod touto záminkou nepracuje, nestará se o děti, nestará se o domácnost, protože to „narušuje kreativitu“. Vše padlo na bedra jeho manželky, která je nucena točit ve dvou zaměstnáních, vychovávat děti a starat se o domácnost.
Kateřina vzala všechno na sebe a to Annu děsí. Přímo vyjadřuje svůj názor, že manžel její kamarádky není spisovatel, ale parazit, který ji prostě využívá, a sám není schopen napsat nic dobrého. Dokonce uvádí, že její přítel by měl požádat o rozvod.
Oběd je přerušen telefonátem jejího manžela – něco se stalo ve škole s jedním z dětí. Kateřina se zhroutí a odejde.
Později toho dne jí Anna zavolá, zda je miminko v pořádku, ale přítel se neozývá. Žádné hovory, žádné SMS, žádné e-maily. Takhle plyne týden co týden.
Přátele, dokonce i staré, lze snáze nahradit než ostatní blízké.
Profesoři lékařské fakulty, klinické psychologky Shoba Srinivasan a Linda Weinberger uvádějí tento příběh jako příklad porušení nevyslovených pravidel ženského přátelství. S odkazem na výzkumy psychologů a sociologů tvrdí, že v přátelství existují pravidla, z nichž mnohá souvisí s loajalitou, důvěrou a chováním, jako je dodržování závazků. Tato „pravidla interakce“ zajišťují stabilitu ve vztazích.
Výzkumníci zjistili, že ženy mají tendenci mít vysoká očekávání od svých přátel – více než muži – a vyžadují vysokou úroveň důvěry a intimity. Úroveň intimity v ženském přátelství je určována zvláštními „pravidly odhalení“. Úzké přátelství tedy zahrnuje výměnu pocitů a osobních problémů. Ale normy pro taková „pravidla“ mohou být nejednoznačné. A když je takové pravidlo porušeno, může být přátelství v ohrožení.
Rozchod vztahu, který se zdál blízký, může být pro druhou stranu bolestivý a nepochopitelný. Otevřenost, touha trávit čas jeden s druhým a poskytovat emocionální podporu jsou aspekty blízkých vztahů. Anna věřila, že jsou s Kateřinou blízcí přátelé, protože byla zvyklá jí o svých problémech říkat a dostávat rady.
Co udělala Anna špatně? Psychologové se domnívají, že porušila nevyslovené pravidlo jejich přátelství: Kateřina byla ta, která rady dává, nikoli přijímá. Anna také zasáhla do velmi významné, osobní oblasti života své přítelkyně: vyjádřila skutečnost, že se Kateřina provdala za těžkého muže, a tím ohrožovala její sebevědomí.
Některá přátelství se mohou zdát silná, ale ve skutečnosti jsou docela křehká. Přátelé, a to i dlouhodobé, se totiž dají snáze nahradit než ostatní blízcí, jako jsou příbuzní nebo romantičtí partneři. Proto je intimita v přátelství proměnlivá. Jeho úroveň může záviset na kontextu: například se zvyšuje v obdobích, kdy mají lidé společné aktivity nebo zájmy, kdy jsou obě strany ve stejné fázi – například jsou svobodné, rozvedené nebo vychovávají malé děti. Intimita v přátelství může narůstat a slábnout.
Psychologové doporučují vzít v úvahu nepsaná pravidla přátelství:
- Pokud se chystáte své kamarádce rázně poradit, jak její problém vyřešit, měli byste se zamyslet nad tím, zda to potřebuje a jak vaše slova dokáže přijmout.
- Ne všechna přátelství zahrnují vysokou míru upřímnosti, odhalující osobní problémy nebo pocity. Stává se, že rádi trávíme čas spolu, aniž bychom vedli od srdce k srdci rozhovory, a to je normální.
- Někdy je intimita založená na odhalení jednosměrná, a to je také v pořádku.
- Pro přítele může být výhodnější být poradcem, než přijímat rady. Nesnažte se dosáhnout „rovnováhy“.
- Nepleťte si potřebu být slyšen s dotazem na váš názor.
- Délka známosti není ukazatelem intimity. Dlouhá doba komunikace může vyvolat falešný pocit intimity.
Pokud příteli nehrozí nebezpečí domácího násilí, nekritizujte jejího manžela.
- Nemusíme přebírat odpovědnost za ohrožení kamarádčina smyslu pro identitu, i když věříme, že je pro ni lepší uznat své slabosti (pokud se to ovšem již nestalo součástí vztahu, kdy se oba přátelé navzájem oceňují a jsou připraveni přijmout i takové rozsudky). Přítel není psychoterapeut.
- Není třeba upozorňovat nebo obviňovat kamarádku, že poté, co dostala naši radu, na situaci nic nezměnila.
Pokud příteli nehrozí nebezpečí domácího násilí nebo emocionálního zneužívání, nekritizujte jejího manžela nebo partnera:
- zvláště pokud se nám to osobně nelíbí (naše pocity v tomto případě budou zřejmé),
- i když si myslíme, že poskytujeme legitimní analýzu chování jejího partnera,
- pokud se takový formát pro výměnu informací o partnerech již nestal zavedeným dvoustranným aspektem přátelství.
Přátelství je důležité pro naši psychickou pohodu: uspokojuje potřebu náklonnosti, sounáležitosti a identity. Má mnoho jemných nastavení: úroveň pohodlí každého z nich, stupeň otevřenosti a jemnosti. Pochopení nepsaných, nevyřčených pravidel ve vztahu může zachránit přátelství.
O autorech: Shoba Srinivasan a Linda Weinberger jsou klinické psychologky.