Škodlivá razítka: Když upřímnost a promyšlenost fungují lépe

Známky se v jazyce zakořenily právě proto, že původně obsahovaly zrnko pravdy. Ale opakovaly se tolikrát a při tolika příležitostech, že pravda byla „vymazána“, zůstala jen slova, nad kterými nikdo moc nepřemýšlel. Ukazuje se tedy, že razítko je jako jídlo, do kterého byl přidán gram soli, ale kvůli tomu se nesolil. Razítka jsou daleko od pravdy a pokud jsou používána bezmyšlenkovitě, matou myšlenky a kazí jakoukoli diskuzi.

„Motivující“ razítka, která způsobují závislost

Mnoho lidí používá razítka, aby se rozveselili, nachystali je na nový den a motivovali je k dosažení úspěchu. Mezi nejoblíbenější patří následující fráze.

1. „Buďte součástí něčeho většího“

Proč potřebujeme taková povzbudivá slova, opravdu pomáhají něčeho dosáhnout? Unavené fráze dnes zabírají obrovskou část internetového prostoru a stávají se z nich reklamní slogany, a proto by se závislost lidí na tomto typu motivace neměla podceňovat. Televize, tisk a sociální média se zaměřují na službu takzvaným budoucím úspěšným lidem a udržení jejich víry v okamžitý úspěch.

2. „Buďte pozitivní, tvrdě pracujte a všechno bude fungovat“

Někdy se opravdu zdá, že motivující fráze, rada je přesně to, co potřebujeme. Ale taková potřeba může být spojena s pochybnostmi o sobě a nezralostí vědomí, s touhou získat vše najednou a okamžitě dosáhnout úspěchu. Mnoho z nás chce, aby nám někdo řekl, jak a co máme dělat. Pak máme víru, že zítra uděláme něco neuvěřitelného a změníme naše životy.

Bohužel, to se obvykle nestává.

3. "Člověk musí jen vystoupit z komfortní zóny - a pak..."

Nelze jednoznačně říci, co je pro vás správné, co vám „funguje“ a co ne. Víte lépe než kdokoli jiný, kdy sejít z přímé cesty, kdy změnit svůj život a kdy si lehnout a počkat, až to skončí. U razítek je problém, že jsou pro každého, ale vy nejste pro každého.

Je tedy na čase skoncovat se závislostí na každodenní dávce motivačních frází. Místo toho čtěte dobré knihy a berte své cíle vážně.

„Motivující“ razítka, která nás klamou

Mějte na paměti: některá razítka nejen neprospívají, ale také škodí, nutí vás usilovat o to, čeho je nemožné nebo nutné dosáhnout.

1. „Starej se o své věci a nestarej se o to, co si myslí ostatní“

Variací tohoto výrazu, důkladně prosyceného okázalým sebevědomím, najdete spoustu. Často pro ty, kteří toto klišé používají, je to jen póza. Fráze je na první pohled dobrá, přesvědčivá: nezávislost je hodná chvály. Ale když se podíváte pozorně, objeví se některé problémy.

Faktem je, že člověk, který přehlíží názory ostatních a otevřeně to deklaruje, má jen velký zájem na tom, aby byl považován za nezávislý a nezávislý. Každý, kdo něco takového tvrdí, jde buď proti svým přirozeným sklonům, nebo jednoduše lže. My lidé jsme schopni přežít a rozvíjet se pouze v dobře organizované skupině. Musíme brát v úvahu, co si myslí ostatní, protože jsme závislí na vztazích s nimi.

Od narození jsme závislí na péči a porozumění, které nám dávají významní dospělí. Komunikujeme naše touhy a potřeby, potřebujeme společnost a interakci, lásku, přátelství, podporu. Dokonce i náš pocit sebe sama závisí na prostředí. Náš obraz sebe sama se rodí prostřednictvím skupiny, komunity, rodiny.

2. „Můžeš být, kým chceš. Můžeš všechno“

Spíš ne. Na rozdíl od toho, co slýcháme od fanoušků tohoto ražení, nikdo nemůže být nikým, dosáhnout všeho, co chce, nebo si dělat, co chce. Pokud by toto klišé platilo, měli bychom neomezené schopnosti a vůbec žádné limity. Ale to prostě nemůže být: bez určitých hranic a souboru vlastností neexistuje osobnost.

Díky genetice, prostředí a výchově získáváme určité reakce vlastní jen nám. Můžeme se rozvíjet „uvnitř“ nich, ale nejsme schopni je překročit. Nikdo nemůže být zároveň prvotřídním žokejem a šampionem těžké váhy v boxu. Každý může snít o tom, že se stane prezidentem, ale jen málokdo se stane hlavou státu. Proto stojí za to naučit se chtít možné a usilovat o skutečné cíle.

3. „Pokud naše úsilí pomůže zachránit alespoň jedno dítě, stojí za to“

Na první pohled toto tvrzení působí humanisticky. Každý život je samozřejmě k nezaplacení, ale realita se přizpůsobuje sama: i když touha pomáhat nezná mezí, naše zdroje nejsou neomezené. Když investujeme do jednoho projektu, ostatní automaticky „propadnou“.

4. „Všechno je v pořádku, to končí dobře“

Část naší osobnosti je zodpovědná za tady a teď a část za vzpomínky, zpracování a hromadění zkušeností. U druhé části je důležitější výsledek než čas nad ním strávený. Proto je pro nás „lepší“ dlouhý bolestivý zážitek, který skončil potěšením, než krátká bolestivá epizoda, která skončila špatně.

Ale zároveň mnohé situace, které končí dobře, v sobě ve skutečnosti nic dobrého nenesou. Naše část zodpovědná za paměť nebere v úvahu čas, který byl nenávratně ztracen. Pamatujeme si jen to dobré, ale mezitím to špatné trvalo roky, které nelze vrátit. Náš čas je omezený.

Muž si například odseděl 30 let za zločin, který nespáchal, a když vyvázl, dostal odškodné. Vypadalo to jako šťastný konec nešťastného příběhu. Ale 30 let zmizelo, nelze je vrátit.

Proto, co je dobré od samého začátku, je dobré a šťastný konec nás nemůže vždy udělat šťastnými. Naopak někdy to, co skončí špatně, přináší tak cennou zkušenost, že je to pak vnímáno jako něco dobrého.

Fráze, které se dětem přestanou opakovat

Mnoho rodičů si pamatuje fráze, které jim jako dětem říkali a které nenáviděli, ale nadále je opakují jako dospělí. Tato klišé jsou otravná, matoucí nebo znějí jako rozkaz. Ale když jsme unavení, naštvaní nebo se cítíme bezmocní, jako první nás napadnou tyto naučené fráze: „Protože jsem to řekl (a)!“, „Když tvůj přítel skočí z devátého patra, skočíš taky? a mnoho dalších.

Zkuste opustit klišé – možná vám to pomůže navázat kontakt s dítětem.

1. "Jaký jsi měl den?"

Chcete vědět, co dítě dělalo celou dobu, kdy jste byli pryč, protože se o něj bojíte. Rodiče si tuto otázku kladou velmi často, ale velmi zřídka na ni dostanou srozumitelnou odpověď.

Klinická psycholožka Wendy Mogelová vzpomíná, že dítě prožilo těžký den, než se vrátilo domů, a nyní musí odpovídat za všechno, co udělal. „Možná se stalo hodně problémů a dítě si je vůbec nechce pamatovat. Školní testy, hádky s kamarády, chuligáni na dvoře – to vše je vyčerpávající. Jako další úkol lze vnímat „hlášení“ rodičům o tom, jak den probíhal.

Místo „Jaký byl tvůj den“? řekni: "Zrovna jsem na tebe myslel, když..."

Taková formulace, kupodivu, bude mnohem efektivnější, pomůže zahájit konverzaci a hodně se naučit. Ukážete, co jste si o dítěti mysleli, když nebylo nablízku, navodíte tu správnou atmosféru a dáte vám příležitost něco důležitého sdílet.

2. "Nejsem naštvaný, jen zklamaný"

Pokud vám to rodiče v dětství říkali (i když tichým a klidným hlasem), sami víte, jak hrozné je tohle slyšet. Navíc se v této frázi skrývá mnohem více zloby než v tom nejhlasitějším pláči. Strach ze zklamání svých rodičů může být těžkým břemenem.

Místo „Nejsem naštvaný, jsem jen zklamaný,“ řekněte: „Je to těžké pro mě i pro vás, ale společně to zvládneme.“

Touto frází dáváte najevo, že rozumíte tomu, proč se dítě rozhodlo špatně, soucítíte s ním, děláte si o něj starosti, ale chcete s ním vše vyřešit. Taková slova pomohou dítěti otevřít se, bez strachu, že bude za všechno vinno.

Nabídnete mu účinný plán společné akce a připomenete mu, že jste tým, nikoli soudce a obžalovaný. Snažíte se najít řešení a neodkládat problém, utápět se v odporu a bolesti, což neprospěje ani vám, ani dítěti.

3. "Dokud všechno nesníš, neodejdeš od stolu!"

Nesprávný přístup rodičů k otázkám výživy může následně vést u dospělých dětí k nejrůznějším problémům: obezitě, bulimii, anorexii. Zdravé stravovací chování u dětí je pro rodiče nelehký úkol. Nevědomky dávají dítěti špatné pokyny: požadují dojíst vše na talíři, zkonzumovat určitý počet kalorií, 21krát rozžvýkat jídlo, místo aby dítěti dovolili naslouchat sobě a svému tělu.

Místo: "Dokud všechno nesníš, neodejdeš od stolu!" řekni: „Máš plno? Chceš víc?"

Dejte svému dítěti příležitost naučit se věnovat pozornost svým vlastním potřebám. V dospělosti se pak nebude přejídat ani hladovět, protože si zvykne poslouchat a ovládat své tělo.

4. „Peníze nerostou na stromech“

Většina dětí neustále něco žádá: nové Lego, koláč, nejnovější telefon. Kategorickým prohlášením blokujete cestu k dialogu, připravujete se o možnost mluvit o tom, jak se peníze vydělávají, jak je ušetřit, proč by se to mělo dělat.

Místo „Peníze nerostou na stromech“ řekněte: „Zasaď semínko, starej se o něj a budeš mít bohatou úrodu.“

Postoj k penězům je vychováván v rodině. Děti sledují, jak zacházíte s penězi a kopírujete po vás. Vysvětlete, že pokud dítě nyní koblihu odmítne, může tyto peníze vložit do prasátka a pak si našetřit na kolo.

5. „Výborně! Dobrá práce!"

Zdálo by se, co je špatného na chvále? A to, že taková slova mohou v dítěti vzbudit pocit, že je dobré, jen když se mu daří, a vštípit v něm strach z jakékoli kritiky, protože když vás kritizují, pak vás nemají rádi.

Rodiče přitom mohou tento druh chvály zneužít a děti jim obecně přestanou věnovat pozornost, budou to vnímat jako obyčejná slova.

Místo: „Výborně! Dobrá práce!" jen ukaž, že jsi šťastný.

Někdy upřímná radost beze slov: šťastný úsměv, objetí znamená mnohem víc. Expert na růst psycholog Kent Hoffman tvrdí, že děti jsou velmi dobré ve čtení řeči těla a mimiky. „Nacvičené, rutinní fráze neznamenají skutečný obdiv a děti to potřebují,“ říká Hoffman. "Takže používejte řeč těla k vyjádření obdivu, hrdosti a radosti a nechte dítě, aby si spojovalo emoce s vámi, ne se situací."

Bezpochyby někdy pomohou klišé a klišé: když se například trápíme, nevíme, jak pokračovat v reportáži nebo začít konverzaci. Ale pamatujte: vždy je lepší mluvit, i když ne hladce, ale od srdce. To jsou slova, která se mohou dotknout těch, kteří vám naslouchají.

Nespoléhejte na zaběhlé výrazy – myslete sami, hledejte inspiraci a motivaci v knihách, užitečných článcích, radách od zkušených profesionálů, nikoli v obecných frázích a prázdných heslech.