Často se cítíme odmítnuti, zapomenuti, nedoceněni nebo máme pocit, že se nám nedostalo úcty, kterou si podle nás zasloužíme. Jak se naučit neurážet se kvůli maličkostem? A chtějí nás vždy urazit?
Anna strávila několik týdnů organizováním večírku na oslavu výročí společnosti. Zarezervoval jsem kavárnu, našel moderátora a hudebníky, rozeslal desítky pozvánek a připravil dárky. Večer se vydařil a na závěr Annin šéf vstal, aby pronesl tradiční projev.
"Neobtěžoval se mi poděkovat," říká Anna. — Zuřil jsem. Vynaložila tolik úsilí a on to nepovažoval za vhodné přiznat. Pak jsem se rozhodl: pokud on neocení mou práci, nebudu si vážit jeho. Stala se nepřátelskou a neovladatelnou. Vztahy se šéfem se natolik zhoršily, že nakonec napsala rezignaci. Byla to velká chyba, protože teď chápu, že jsem byl v té práci šťastný.“
Jsme uraženi a myslíme si, že jsme byli zneužiti, když osoba, které jsme prokázali laskavost, odejde, aniž by poděkovala.
Cítíme se znevýhodněni, když se nám nedostává respektu, který si myslíme, že si zasloužíme. Když někdo zapomene na naše narozeniny, nezavolá zpět, nepozve nás na večírek.
Rádi se považujeme za nezištné lidi, kteří jsou vždy připraveni pomoci, ale častěji se urážíme a myslíme si, že jsme byli zneužiti, když osoba, kterou jsme zvedli, pohostili nebo prokázali laskavost, odejde bez děkuji.
Dávej na sebe pozor. Pravděpodobně si všimnete, že se z jednoho z těchto důvodů cítíte zraněni téměř každý den. Běžný příběh: daná osoba nenavázala oční kontakt, když jste mluvili, nebo se postavila před vás. Vedoucí zprávu vrátil s požadavkem na její dopracování, přítel pozvání na výstavu odmítl.
Neurážejte na oplátku
„Psychologové nazývají tyto rozhořčení „narcistická zranění,“ vysvětluje profesor psychologie Steve Taylor. „Ubližují egu, cítíte se kvůli nim nedoceněni. V konečném důsledku je to přesně tento pocit, který je základem jakéhokoli odporu – nejsme respektováni, jsme znehodnoceni.
Zdá se, že zášť je běžnou reakcí, ale často má nebezpečné následky. Může ovládnout naši mysl na celé dny a otevřít psychické rány, které se těžko hojí. Znovu a znovu si v mysli přehráváme, co se stalo, dokud nás bolest a ponížení neomrzí.
Obvykle nás tato bolest nutí udělat krok zpět, způsobuje touhu po pomstě. To se může projevit vzájemným pohrdáním: „Nepozvala mě na večírek, takže jí nebudu blahopřát na Facebooku (extrémistická organizace zakázaná v Rusku) k narozeninám“; "Neděkoval mi, tak si ho přestanu všímat."
Obvykle nás bolest zášti nutí udělat krok zpět, způsobuje touhu po pomstě.
Stává se, že se nahromadí zášť a dojde to k tomu, že se začnete dívat jinam, potkávat toho člověka na chodbě nebo dělat bodavé poznámky za svými zády. A pokud na vaši nechuť zareaguje, může to přerůst v plné nepřátelství. Pevné přátelství nevydrží vzájemné obviňování a dobrá rodina se bezdůvodně rozpadne.
Ještě nebezpečnější – zvláště pokud jde o mladé lidi – může zášť vyvolat násilnou reakci, která vede k násilí. Psychologové Martin Dali a Margot Wilson vypočítali, že u dvou třetin všech vražd je výchozím bodem právě pocit odporu: «Nejsem respektován a musím si za každou cenu zachovat tvář.» V posledních letech Spojené státy zaznamenaly nárůst „flashových vražd“, zločinů vyvolaných menšími konflikty.
Častěji jsou vrahy mladí lidé, kteří ztrácejí kontrolu a cítí se v očích přátel zraněni. V jednom případě teenager zastřelil muže na basketbalovém zápase, protože „se mi nelíbilo, jak na mě zírá“. Přistoupil k muži a zeptal se: "Na co se díváš?" To vedlo k vzájemným urážkám a střelbě. V jiném případě mladá žena ubodala jinou, protože si oblékla šaty, aniž by se zeptala. Takových příkladů je mnohem více.
Chtějí vás urazit?
Co lze udělat, abychom byli méně zranitelní vůči zášti?
Podle osobního poradenského psychologa Kena Case je prvním krokem přijetí toho, že cítíme bolest. Zdá se to snadné, ale ve skutečnosti se mnohem častěji zavěsíme na myšlenku, jaká je to hnusná a zlá osoba – ten, kdo nás urazil. Rozpoznání své bolesti přerušuje nutkavé přehrávání situace (což nám škodí nejvíce, protože umožňuje, aby zášť přerostla nad míru).
Ken Case zdůrazňuje důležitost „prostoru odezvy“. Než zareagujete na urážku, přemýšlejte o důsledcích. Pamatujte, že s těmi, kdo se snadno urazí, se ostatní necítí dobře. Pokud se cítíte opovržení, protože jste očekávali určitou reakci a ta nenastala, možná jsou důvodem nafouknutá očekávání, která je třeba změnit.
Pokud si vás někdo nevšimne, možná si berete zásluhy za věci, které se vás netýkají.
„Nechuť často pramení ze špatného pochopení situace,“ rozvíjí tuto myšlenku psycholog Elliot Cohen. — Pokud si vás někdo nevšimne, možná připisujete svému účtu něco, co s vámi nemá nic společného. Zkuste se na situaci podívat z pohledu někoho, o kom si myslíte, že vás zanedbává.
Možná jen spěchal nebo tě neviděl. Choval se frivolně nebo byl nepozorný, protože byl ponořen do svých myšlenek. Ale i když je někdo opravdu hrubý nebo nezdvořilý, může to mít také svůj důvod: možná je ten člověk naštvaný nebo se cítí vámi ohrožený.
Když se cítíme zraněni, zdá se, že zranění přichází zvenčí, ale nakonec si dovolíme, abychom se cítili zraněni. Jak moudře řekla Eleanor Rooseveltová: „Bez vašeho souhlasu vám nikdo nedovolí cítit se méněcenným.