Obsah
Když se dcera stane matkou, pomůže jí podívat se na vlastní matku jinýma očima, lépe ji porozumět a nějakým způsobem přehodnotit svůj vztah k ní. Jen tady to není vždy a ne každému to vyjde. Co brání vzájemnému porozumění?
„Když se mi narodilo první dítě, odpustila jsem matce všechno,“ přiznává 32letá Zhanna, která v 18 letech prakticky uprchla ze svého rodného města do Moskvy před její přehnanou kontrolou a diktátem. Takové uznání není neobvyklé. I když se děje opak: příchod dítěte zhoršuje vztahy, umocňuje zášť a nároky dcery na matku a stává se novým kamenem úrazu v jejich nekonečné konfrontaci. s čím to souvisí?
„Proměna dospělé dcery v matku v ní probudí veškerou vzpomínku na dětství, všechny emoce spojené s prvními roky života as jejím vlastním dospíváním, činy a reakce matky,“ říká psycholog Terry Apter. — A ony konfliktní zóny, ty úzkosti a nejasnosti, které v jejich vztahu vyvstaly, jsou nevyhnutelně naznačeny ve vztazích s dítětem. Bez povědomí o těchto problémech riskujeme, že budeme opakovat stejný styl mateřského chování, kterému bychom se chtěli u našich dětí vyhnout.“
Zapamatované reakce rodičů, které můžeme v klidném stavu ovládat, snadno propuknou ve stresové situaci. A v mateřství je takových situací spousta. Například dítě, které odmítá jíst polévku, může v matce způsobit nečekaný výbuch vzteku, protože se s podobnou reakcí setkalo v dětství od své matky.
Někdy se dospělá dcera stane matkou, ale přesto se chová jako náročné dítě.
„V generaci matek obecně není zvykem chválit, skládat komplimenty a je těžké od ní čekat na slova uznání,“ říká 40letá Karina. "Zjevně si stále myslí, že jsem arogantní." A to mi vždycky chybělo. Proto raději chválím svou dceru za ty nejmaličkosti.
Ženy často přiznávají, že je jejich matky nikdy pořádně neposlouchaly. „Jakmile jsem začala něco vysvětlovat, přerušila mě a vyjádřila svůj názor,“ vzpomíná Zhanna. "A když teď jedno z dětí zakřičí: "Ty mě neposloucháš!", okamžitě se cítím provinile a opravdu se snažím naslouchat a chápat."
Navažte dospělý vztah
„Porozumět matce, přehodnotit její styl chování je obzvláště obtížné pro dospělou dceru, která měla v raných letech narušený typ vazby – její matka k ní byla krutá nebo chladná, na dlouhou dobu ji opustila nebo ji odstrčila. “ vysvětluje psychoterapeutka Taťána Potěmkina. Nebo ji naopak matka přehnaně chránila, nedovolila dceři projevit samostatnost, její jednání často kritizovala a devalvovala. V těchto případech zůstává jejich emocionální vazba na úrovni vztahů rodič-dítě po mnoho let.
Stává se, že se dospělá dcera stane matkou, ale přesto se chová jako náročné dítě a není schopna převzít zodpovědnost za svůj život. Dělá tvrzení, která jsou typická pro teenagery. Domnívá se, že matka je povinna jí pomáhat s péčí o dítě. Nebo na ní i nadále citově závisí – na jejím názoru, vzhledu, rozhodnutí.
Zda narození dítěte posune proces dokončení rozchodu nebo ne, velmi závisí na tom, jak mladá žena své mateřství cítí. Pokud to přijme, zachází s tím s radostí, pokud cítí podporu svého partnera, pak je pro ni snazší pochopit matku a navázat s ní dospělejší vztah.
Zažijte složité pocity
Mateřství může být vnímáno jako náročná práce, nebo může být docela snadné. Ale ať je to jakkoli, všechny ženy čelí extrémně protichůdným pocitům vůči svým dětem – s něhou a hněvem, touhou chránit a ubližovat, ochotou obětovat se a projevit sobectví…
„Když se dospělá dcera setká s touto řadou pocitů, získá zkušenost, která ji spojí s její vlastní matkou, a dostane šanci ji lépe porozumět,“ poznamenává Terry Apter. A dokonce jí odpustit některé chyby. Ostatně i ona doufá, že jí její vlastní děti jednou odpustí. A dovednosti, které žena, která vychovává dítě, ovládá – schopnost vyjednávat, sdílet své emocionální potřeby a touhy svého syna (dcery), vytvářet připoutanost – je docela schopná aplikovat na vztahy s vlastní matkou. Může trvat dlouho, než si žena uvědomí, že v některých ohledech její matka nevyhnutelně opakuje. A že to není to nejhorší, co by se s její identitou mohlo stát.“
Co mám dělat?
Doporučení psychoterapeutky Taťány Potěmkiny
„Promluv si s mámou o jejím vlastním mateřství. Zeptejte se: „Jaké to pro vás bylo? Jak jste se rozhodli mít dítě? Jak jste se s tátou rozhodli, kolik dětí budete mít? Jak jsi se cítila, když jsi zjistila, že jsi těhotná? Jaké obtíže jste překonali v prvním roce mého života? Zeptejte se na její dětství, jak ji vychovávala její matka.
To neznamená, že matka bude sdílet vše. Dcera ale lépe porozumí obrazu mateřství, který v rodině existuje, a potížím, kterým ženy v její rodině tradičně čelí. Mluvit jeden o druhém, o překonávání problémů je velmi blízko.
Vyjednat pomoc. Tvoje matka nejsi ty a má svůj vlastní život. O její podpoře lze pouze vyjednávat, ale její účast beze zbytku očekávat nelze. Proto je důležité sejít se s celou rodinou a probrat vyhlídky ještě před narozením dítěte: kdo se o něj bude starat a v noci s ním sedět, jaké jsou materiální zdroje v rodině, jak organizovat volný čas mladá matka. Vyhnete se tak klamaným očekáváním a hlubokým zklamáním. A cítíte, že vaše rodina je tým.“