Vyrůstáme, ale pro rodiče jako by se zastavil čas: nadále se k nám chovají jako k teenagerům, a to není vždy příjemné. Psychoterapeut Robert Taibbi navrhuje obnovit váš vztah s rodiči a posunout ho na další úroveň.
Epizody z dětství se pamatují různými způsoby. Když se rodičů zeptáme, jak probíhal nedělní výlet do zábavního parku před třiceti lety, řeknou svůj příběh. A tentýž den můžeme popsat úplně jinak. Přijde zášť, že jsme byli vyhubováni, zklamání, když jsme si nekoupili druhou zmrzlinu. Základem je, že vzpomínky rodičů a jejich dospělých dětí na stejné události se budou lišit.
Jak rosteme, posouváme se kupředu a naše potřeby a také vzpomínky na vztah s rodiči se mění. Někdy ve 30 letech lidé při přemýšlení o dětství náhle objeví něco nového ve své minulosti. Něco pohřbeného pod jinými emocemi a myšlenkami. Nový vzhled může změnit postoj k minulosti, způsobit hněv a odpor. A ty zase vyvolávají konflikt nebo úplný rozchod s matkou a otcem.
Psychoterapeut Robert Taibbi uvádí příklad Alexandra, který na sezení přiznal, že měl „obtížné dětství“. Často byl napomínán a dokonce bit, zřídka chválen a podporován. Vzpomněl si na minulost a rozzlobeně poslal rodičům obviňující dlouhý dopis a požádal je, aby s ním už nikdy nekomunikovali.
Rodiče nejdou s dobou a nechápou, že děti vyrostly a staré triky už nefungují.
Dalším příkladem z praxe Taibbi je příběh Anny, která je zvyklá ovládat svůj současný život, je zvyklá plnit své požadavky a neporušovat zákazy. Rodiče ji však neposlouchali. Anna požádala, aby jejímu synovi nedávala k narozeninám spoustu dárků, a přinesli celou horu. Žena se naštvala a naštvala. Rozhodla se, že se k ní rodiče chovali jako k teenagerovi – dělali, co považovali za vhodné, aniž by její slova brali vážně.
Podle Roberta Taibbiho rodiče žijí vzpomínkami a starými názory, nejdou s dobou a nechápou, že děti vyrostly a staré triky už nefungují. Rodiče Alexandra a Anny si neuvědomovali, že realita se změnila, jejich přístupy byly zastaralé. Vztahy jako tento potřebují restart.
Jak to udělat?
Robert Taibbi doporučuje: „Pokud se zlobíte na minulost, máte pocit, že vám vaši rodiče nerozumí, zkuste restartovat váš vztah.“
K tomu potřebujete:
Pochopte, proč jsou. Rodiče mají právo na svůj názor na vaše dětství. A ze zvyku si o vás stále myslí, že jste malý. Skutečností je, že lidé se s věkem téměř nemění, pokud nemají silnou motivaci. A aby se jejich chování změnilo, nestačí je jen požádat, aby nedávali vnukovi kupu dárků.
Klidně řekni, jak se cítíš. Být upřímný ohledně toho, jak vidíte a prožíváte dětství, může být uklidňující i obohacující. Ale musíte vědět, kdy přestat. Koneckonců, nekonečná obvinění nepřinesou jasnost a porozumění, ale pouze způsobí, že se vaši rodiče budou cítit pohřbeni vašimi emocemi a zmateni. Rozhodnou, že nejste sami sebou, opilí nebo máte těžké období. Něco podobného se klidně může stát Alexandrovi a jeho dopis nedorazí do cíle.
Taibbi doporučuje, abyste si s rodiči promluvili klidně, bez výhrůžek a obviňování a požádali je, aby vám naslouchali. „Buďte vytrvalí a vysvětlujte co nejjasněji, ale pokud možno bez zbytečných emocí a se střízlivou myslí,“ píše psychoterapeutka.
Když jsou lidé požádáni, aby přestali s tím, co dělali po celá desetiletí, cítí se ztracení.
Vysvětlete, co nyní potřebujete. Neulpívejte na minulosti, vytrvale se snažte změnit pohled rodičů na události vašeho dětství. Je lepší nasměrovat energii do přítomnosti. Například Alexander může vysvětlit svým rodičům, co po nich nyní chce. Anna — aby se podělila s matkou a otcem o své zkušenosti, řekla, že když jsou její požadavky ignorovány, cítí se odmítnutá. V době rozhovoru je potřeba se vyjadřovat jasně a bez zbytečných emocí.
Dejte rodičům novou roli. Když jsou lidé požádáni, aby přestali s tím, co dělali desítky let, cítí se ztracení a nevědí, jak dál. Nejlepší, co při restartu vztahu udělat, je nahradit staré vzorce chování novými. Alexander například potřebuje, aby mu rodiče naslouchali a podporovali ho. Pro něj i pro ně to bude kvalitativně nová zkušenost. Anna přesvědčí rodiče, aby neutráceli peníze za dárky, ale vzali dítě do zoo či muzea nebo si s ním popovídali, zjistili, jak žije, co dělá, co miluje.
Restartování vztahu vyžaduje moudrost, trpělivost a čas. Možná budete muset konzultovat i rodinného psychologa. Ale Taibbi věří, že to stojí za to, protože nakonec získáte to, co nejvíce potřebujete: pochopení a respekt svých rodičů.
O autorovi: Robert Taibbi je psychoterapeut, supervizor a autor knih o psychoterapii.