Ideální partner – mýtus nebo realita?

Platón se nejprve zmiňuje o prastarých bytostech, které v sobě spojovaly mužský a ženský princip, a proto jsou ideálně harmonické v dialogu „Svátek“. Krutí bohové, kteří ve své harmonii viděli hrozbu pro svou moc, rozdělili nešťastné ženy a muže – kteří jsou od té doby odsouzeni hledat svou spřízněnou duši, aby obnovili svou dřívější integritu. Docela jednoduchý příběh. Ale ani o dva a půl tisíce let později pro nás neztratil na atraktivitě. Pohádky a mýty tuto představu ideálního partnera živí: například prince pro Sněhurku nebo Popelku, který polibkem nebo něžnou pozorností navrací život a důstojnost spící ženě nebo chudince na kusy. Těchto schémat je těžké se zbavit, ale možná je třeba je chápat jinak.

Chceme se setkat s plodem naší fantazie

Sigmund Freud jako první naznačil, že při hledání ideálního partnera se setkáváme pouze s těmi, kteří již existují v našem nevědomí. „Najít předmět lásky nakonec znamená jej znovu najít“ — možná tak by se dal formulovat zákon vzájemné přitažlivosti lidí. Mimochodem, totéž měl na mysli Marcel Proust, když řekl, že nejprve si člověka nakreslíme ve své představě a teprve potom se s ním setkáme v reálu. „Partner nás přitahuje, protože jeho obraz v nás žije už od dětství,“ vysvětluje psychoanalytička Tatyana Alavidze, „krásný princ nebo princezna je tedy člověk, na kterého jsme dlouho čekali a „znali“. Kde?

Ideální vztahová fantazie, kterou lze shrnout jako „100 % odměna, 0 % konflikt“, nás přivádí zpět do raných fází života, kdy novorozenec vnímá jako ideální a bezchybnou bytost dospělého, který se o něj stará, tzn. nejčastěji matka. Sen o takovém vztahu se přitom zdá být výraznější u žen. „Podléhají tomu častěji, protože mají nevědomou touhu po doplnění,“ říká psychoanalytička Hélène Vecchiali. — Musíme uznat: ať je muž jakkoli zamilovaný, sotva se dívá na ženu s tou nesmírnou adorací, s jakou se matka dívá na novorozené dítě. A i když tomu tak zjevně není, žena stále nevědomě věří, že je méněcenná. Její „méněcennost“, jejíž dokonalost „zaručuje“ dokonalost jí samé, tak může vynahradit jen naprosto ideální muž. Tato ideální, zcela vhodná partnerka je někdo, kdo prokáže, že je žádoucí pro to, kým je.

Vybereme nadřazený tvar

Postava otce je pro ženské nevědomí nesmírně důležitá. Znamená to, že ideální partner by měl být jako otec? Není nutné. Z hlediska psychoanalýzy ve zralém vztahu korelujeme partnera s představami rodičů — ale buď se znaménkem plus, nebo mínus. Přitahuje nás tolik, protože jeho vlastnosti připomínají (nebo naopak popírají) obraz otce nebo matky. "V psychoanalýze se tato volba nazývá "hledání Oidipa," říká Tatyana Alavidze. – Navíc, i když se vědomě snažíme vybrat si „nerodiče“ – ženu na rozdíl od matky, muže na rozdíl od jejího otce, znamená to aktuálnost vnitřního konfliktu a touhu jej „naopak“ řešit. Pocit bezpečí dítěte je obvykle spojován s představou matky, která může být vyjádřena představou velkého, plnohodnotného partnera. „Tenký muž v takových párech obvykle usiluje o „kojící matku“, která ho jakoby „pohlcuje“ do sebe a chrání ho, říká Tatyana Alavidzeová. "Je to stejné pro ženu, která preferuje velké muže."

„Obzvláště nás přitahují ti, kteří mají mužské i ženské rysy,“ poznamenává psychoanalytická psychoterapeutka Svetlana Fedorová. – Když vidíme mužské i ženské projevy, odhadujeme u člověka podobnost s naším otcem a poté s naší matkou. To nás přivádí zpět k prvotní iluzi bisexuality, která je spojena s pocitem dětské všemohoucnosti.“

Celkově by však bylo naivní si myslet, že svým partnerům «vnucujeme» vzhled našich rodičů. Ve skutečnosti se jejich obraz neshoduje spíše se skutečným otcem nebo matkou, ale s těmi nevědomými představami o rodičích, které si vypěstujeme v hlubokém dětství.

Hledáme různé projekce sebe sama

Máme obecné požadavky na hezkého prince nebo princeznu? Samozřejmě musí být atraktivní, ale pojetí atraktivity se liší století od století a kulturu od kultury. „Při výběru toho „nejvíce“ nevyhnutelně využíváme skryté představy o sobě samých, promítáme je do předmětu zbožňování,“ vysvětluje Světlana Fedorová naše závislosti. Buď svému ideálu připisujeme zásluhy a nedostatky, kterými jsme my sami obdařeni, nebo naopak ztělesňuje to, co nám (jak si myslíme) chybí. Žena, která se nevědomky považuje za hloupou a naivní, si například najde partnera, který bude ztělesňovat moudrost a schopnost rozhodovat za ni v dospělosti – a tak ho učiní zodpovědným za sebe, tak bezmocného a bezbranného.

Můžeme druhému „předat“ i ty vlastnosti, které se nám na sobě nelíbí — v tomto případě se z partnera neustále stává člověk slabší než my, který má stejné problémy jako my, ale ve výraznější podobě. . V psychoanalýze se této taktice říká „výměna disociací“ — umožňuje nám nevšimnout si vlastních nedostatků, zatímco partner se stává nositelem všech těch vlastností, které na sobě nemáme rádi. Řekněme, že aby skryla svůj vlastní strach z akce, může se žena zamilovat pouze do slabých, nerozhodných mužů trpících depresemi.

Dalším důležitým aspektem atraktivity je kombinace krásy a nepravidelného, ​​ostrého, až groteskního vzhledu. „Krása pro nás symbolicky ztělesňuje instinkt života a přitažlivost špatných, ošklivých rysů je spojena s instinktem smrti,“ vysvětluje Světlana Fedorová. – Tyto dva instinkty jsou hlavními složkami našeho nevědomí a jsou úzce propojeny. Když se spojí v rysech jednoho člověka, paradoxně ho to dělá obzvlášť přitažlivým. Nesprávné rysy nás samy o sobě děsí, ale když jsou oživeny energií života, nejen že nás to s nimi smiřuje, ale také je naplňuje kouzlem.

Musíme pohřbít infantilní ideál

Podobnost s partnerem je tradičně považována za jedno z nejdůležitějších kritérií pro ideální kombinaci «polovin». Nejen shoda povahových vlastností, ale i společný vkus, společné hodnoty, přibližně stejná kulturní úroveň a sociální okruh — to vše přispívá k navazování vztahů. To ale psychologům nestačí. "Určitě se musíme zamilovat a odlišit se od našeho partnera." Zjevně je to obecně jediná cesta k harmonickým vztahům,“ říká Helen Vecchiali.

Zůstat s někým, koho jsme sundali z piedestalu, to znamená, že jsme prošli fází přijímání nedostatků, stinných stránek (nalezených v něm i v nás samotných), znamená pohřbít «infantilní» ideál partnera. A umět konečně najít dokonalého partnera pro dospělého. Pro ženu je těžké uvěřit v takovou lásku - lásku, která nezavírá oči před nedostatky, Helen Vecchialiová věří, že se je nesnaží skrýt. Věří, že ženy by měly projít zasvěcením — najít a konečně rozpoznat svou vlastní plnost, nečekat, že ji přinese ideální partner. Jinými slovy, obrátit příčinu a následek. Možná je to logické: bez nalezení harmonie ve vztazích se sebou samým je těžké s ní počítat v partnerských vztazích. Nemůžete postavit silný pár, protože se považujete za nevhodného pro stavbu kamene. A partner (stejný bezcenný kámen) zde nepomůže.

„Je důležité přestat věřit, že ideální partner je „stejný jako já“ nebo někdo, kdo mě doplňuje., zdůrazňuje Helen Vecchialiová. — Samozřejmě, aby přitažlivost v páru nezemřela, je nutné, aby existovala shoda. Ale navíc v tom musí být rozdíl. A to je ještě důležitější." Věří, že je čas podívat se znovu na příběh „dvou polovin“. Sny o krásném princi nebo spřízněné duši nám brání v pokroku, protože jsou založeny na myšlence, že jsem méněcenná bytost, která hledá „to, co kdysi bylo“, známé a známé. Je třeba doufat v setkání dvou plnohodnotných bytostí, které jsou zcela obráceny nikoli dozadu, ale dopředu. Pouze oni mohou vytvořit nový svazek dvou lidí. Takový svazek, v němž ne dva tvoří jeden celek, ale jeden a jeden, každý celek sám o sobě, tvoří tři: sebe a své společenství s nekonečnou budoucností plnou šťastných možností.