V smutku i v radosti: proč je přátelství nejdůležitější

„Když byl můj syn na jednotce intenzivní péče, cítila jsem se bezmocná a ztracená,“ vzpomíná Maria. – Jediné, co mi v té době pomohlo, byla podpora přítele, kterého jsem znal přes 30 let. Díky ní jsem věřil, že bude vše v pořádku. Věděla přesně, co má říkat a dělat, abych se cítil lépe.“

Něco podobného se muselo stát mnohým. To je síla přátelství, jeho hlavní tajemství. Milujeme přátele nejen proto, jací jsou, ale také proto, že nás dělají tím, kým jsme.

"Teď spočítali i tebe"

Lidé jsou společenská zvířata, takže naše těla a mozky jsou navrženy tak, aby navazovaly nejrůznější spojení. Když začínáme být přáteli, navážeme kontakt pomocí:

• dotek, který aktivuje produkci oxytocinu a pomáhá nám důvěřovat druhým;
• konverzace, které nám umožňují určit své místo v týmu a zjistit, kdo není z naší skupiny a kdo by do ní neměl být vpuštěn;
• sdílení pohybu s ostatními, který uvolňuje endorfiny (vzpomeňte si na dospívající dívky, které se objímají, klábosí a tančí na večírku).

Přestože jsme stvořeni ke komunikaci s ostatními, naše schopnosti mají své hranice. Takže studie provedená britským antropologem a evolučním psychologem Robinem Dunbarem ukázala, že člověk může udržovat až 150 kontaktů různého stupně blízkosti. Z toho je až 5 lidí nejlepších přátel, 10 blízkých přátel, 35 přátel, 100 známých.

Jaký je důvod takových omezení? „Přátelství není jako vztahy s příbuznými, se kterými nemůžeme nějakou dobu komunikovat, protože víme, že nikam neodejdou, protože nás spojuje pokrevní pouto,“ říká psycholožka Cheryl Carmichael. "Přátelství vyžaduje neustálou komunikaci a emocionální návrat."

To vůbec neznamená, že byste měli mít striktně pět nejlepších přátel nebo rovnou stovku kontaktů na sociálních sítích. Ale náš mozek je tak uspořádaný, že už ho emocionálně a fyzicky nemůžeme utáhnout.

Přátelská podpora a pomoc

Všechny druhy přátelství jsou užitečné svým vlastním způsobem. V těžkých životních situacích se obracíme o pomoc na úzký okruh přátel, kteří nám dávají něco, co nemůžeme dostat ani od partnera či příbuzných.

S někým, s kým si rádi zajdete na koncert nebo do kavárny popovídat. Požádejte ostatní o pomoc, ale s podmínkou, že jim později také prokážete službu. Můžete si přijít pro radu za přáteli ze sociálních sítí (emoční vazby s nimi sice nejsou tak silné, ale tito lidé mohou hodit nápad nebo pomoci podívat se na problém z nového úhlu).

Přátelé nám poskytují fyzickou, morální a emocionální podporu, když ji potřebujeme, vysvětluje Carmichael. Věří, že přátelství nás chrání před traumatickým vlivem, který na nás někdy má svět kolem nás. Pomáhá připomenout si, kdo jsme, najít své místo ve světě. Navíc jsou lidé, se kterými je pro nás prostě zábava a snadné komunikovat, smát se, sportovat nebo sledovat film.

Carmichael navíc poukazuje na negativní stránky přátelství: není vždy zdravé a trvá dlouho. Někdy se cesty nejlepších přátel rozcházejí a ti, kterým jsme věřili, nás zradí. Přátelství může skončit z různých důvodů. Někdy jde o nedorozumění, různá města a země, protichůdné názory na život, nebo prostě tyto vztahy přerosteme.

A ačkoli se to děje neustále, ztráta přátel bolí: rozchod nás činí osamělými. A samota je jedním z nejtěžších problémů naší doby. Je to nebezpečné – možná ještě nebezpečnější než rakovina a kouření. Zvyšuje riziko srdečního infarktu, mrtvice, demence a předčasného úmrtí.

Někteří se cítí osamělí, i když jsou obklopeni lidmi. Mají pocit, že s nikým nemohou být sami sebou. Proto je udržování blízkých a důvěryhodných vztahů dobré pro vaše zdraví.

Více přátel – více mozku

Přemýšleli jste někdy nad tím, proč mají někteří lidé více přátel než jiní? Proč někteří mají obrovský okruh sociálních vazeb, zatímco jiní jsou omezeni na několik přátel? Schopnost sociální interakce ovlivňuje velké množství faktorů, ale jeden je obzvláště překvapivý. Ukazuje se, že počet přátel závisí na velikosti amygdaly, malé oblasti skryté hluboko v mozku.

Amygdala je zodpovědná za emocionální reakce, za to, jak poznáme, kdo pro nás není zajímavý, s kým můžeme komunikovat, kdo je náš přítel a kdo nepřítel. To vše jsou nejdůležitější faktory pro udržení sociálních vztahů.

Aby vědci zjistili vztah mezi velikostí amygdaly a okruhem přátel a známých, studovali sociální sítě 60 dospělých. Ukázalo se, že počet sociálních kontaktů přímo souvisí s velikostí amygdaly: čím větší je, tím více kontaktů.

Je důležité si uvědomit, že velikost amygdaly neovlivňuje kvalitu spojení, podporu, kterou lidé dostávají, ani pocit štěstí. Nevyřešenou otázkou zůstává, zda amygdala přibývá v procesu komunikace, nebo zda se člověk s velkou amygdalou narodí a následně naváže další přátele a známé.

"Bez přátel jsem trochu"

Odborníci se shodují, že sociální vazby jsou zdraví prospěšné. Starší lidé, kteří mají přátele, žijí déle než ti, kteří je nemají. Přátelství nás chrání před infarktem a duševními poruchami.

Výzkumníci analyzovali chování více než 15 teenagerů, mladých dospělých, dospělých ve středním věku a starších dospělých, kteří poskytli informace o počtu a kvalitě svých vztahů. Kvalita byla hodnocena podle toho, jaký druh sociální podpory nebo sociálního napětí se jim dostalo od rodiny, přátel, kamarádů a spolužáků, zda se cítili být opečováváni, pomáhali jim a chápali je – nebo byli kritizováni, otráveni a znehodnoceni.

Počet závisel na tom, zda byli ve vztahu, jak často se vídali s rodinou a přáteli, za jaké komunity se považovali. Vědci pak zkontrolovali jejich zdravotní stav po 4 letech a 15 letech.

"Zjistili jsme, že sociální vazby ovlivňují zdraví, což znamená, že lidé by měli k jejich údržbě přistupovat vědoměji," řekla jedna z autorek studie, profesorka Kathleen Harrisová. "Školy a univerzity mohou pořádat aktivity pro studenty, kteří nejsou schopni se sami socializovat, a lékaři by při prohlídce měli pacientům klást otázky o sociálních vztazích."

Na rozdíl od mladších a starších subjektů nebyli lidé středního věku s širokou škálou sociálních kontaktů zdravější než jejich méně socializovaní vrstevníci. Pro ně byla důležitější kvalita vztahu. Dospělí bez skutečné podpory trpěli více záněty a nemocemi než ti, kteří měli blízké a důvěryhodné vztahy s přáteli a rodinou.

Další důležitý bod: v různém věku máme různé komunikační potřeby. K tomuto závěru došli autoři studie Rochesterské univerzity, započaté již v roce 1970. Zúčastnilo se jí 222 lidí. Všichni odpovídali na otázky, jak blízký je jejich vztah s ostatními a jak velký sociální kontakt mají obecně. Po 20 letech výzkumníci sečetli výsledky (tehdy už bylo subjektům přes padesát).

„Nezáleží na tom, zda máte mnoho přátel nebo se spokojíte jen s úzkým okruhem, úzká komunikace s těmito lidmi je pro vaše zdraví dobrá,“ říká Cheryl Carmichael. Důvod, proč jsou některé aspekty přátelství důležitější v jednom věku a jiné v jiném, je ten, že naše cíle se s věkem mění, říká Carmichael.

Když jsme mladí, četné kontakty nám pomáhají naučit se sociální dovednosti a lépe porozumět tomu, kam ve světě patříme. Ale když je nám po třicítce, naše potřeba intimity se změní, už nepotřebujeme velké množství kamarádů – spíše potřebujeme blízké přátele, kteří nám rozumí a podporují nás.

Carmichael poznamenává, že sociální vztahy ve dvaceti letech nejsou vždy charakterizovány blízkostí a hloubkou, zatímco ve třiceti se kvalita vztahů zvyšuje.

Přátelství: zákon přitažlivosti

Dynamika přátelství je stále nevyřešenou záhadou. Stejně jako láska, i přátelství se někdy „prostě stane“.

Nový výzkum ukázal, že proces navazování přátelství je mnohem složitější, než si mnoho lidí myslí. Sociologové a psychologové se pokusili určit, jaké síly k sobě přátele přitahují a co umožňuje, aby se přátelství rozvinulo ve skutečné přátelství. Prozkoumali vzorce intimity, které se vyskytují mezi přáteli, a identifikovali nepolapitelnou „věc“, která řadí přítele do kategorie „lepší“. Tato interakce proběhne během minuty, ale je velmi hluboká. Leží v srdci tajemné povahy přátelství.

Přihlaste se do friendzone

Před pár lety se výzkumníci vydali zjistit, jaká přátelství vznikají mezi obyvateli stejného domu. Ukázalo se, že obyvatelé úctyhodných horních pater se přátelili pouze se svými sousedy v patře, zatímco všichni ostatní se přátelili v celém domě.

Podle výzkumů jsou přáteli spíše ti, jejichž cesty se neustále kříží: kolegové, spolužáci nebo ti, kteří chodí do stejné tělocvičny. Nicméně, ne všechno tak jednoduché.

Proč si povídáme s jednou osobou z hodin jógy a s druhou sotva pozdravíme? Odpověď je jednoduchá: sdílíme společné zájmy. Ale to není vše: v určitém okamžiku dva lidé přestanou být jen přáteli a stanou se opravdovými přáteli.

„K proměně přátelství v přátelství dochází, když se jeden člověk otevře druhému a zkontroluje, zda je na oplátku připraven otevřít se jemu. Jde o vzájemný proces,“ říká socioložka Beverly Fehr. Reciprocita je klíčem k přátelství.

Přátelé navždy?

Pokud je přátelství vzájemné, pokud jsou lidé k sobě otevření, dalším krokem je intimita. Přátelé stejného pohlaví se podle Fera intuitivně cítí, chápou, co ten druhý potřebuje a co může dát na oplátku.

Pomoc a bezpodmínečnou podporu provází přijetí, oddanost a důvěra. Přátelé jsou s námi vždy, ale vědí, kdy by se neměla překračovat hranice. Ti, kteří mají vždy nějaký názor na náš způsob oblékání, na našeho partnera nebo koníčky, u nás pravděpodobně dlouho nezůstanou.

Když člověk přijme pravidla hry intuitivně, přátelství s ním se prohloubí a obohatí. Ale schopnost poskytnout materiální podporu není vůbec na prvním místě ve výčtu vlastností opravdového přítele. Přátelství se za peníze opravdu koupit nedá.

Touha dávat více než přijímat z nás dělá dobré přátele. Existuje dokonce něco jako Franklinův paradox: ten, kdo pro nás něco udělal, pravděpodobně něco udělá znovu než někdo, komu jsme sami prokázali službu.

Světlo mého zrcadla, řekni mi: pravdu o nejlepších přátelích

Intimita tvoří základ přátelství. Se skutečně blízkými přáteli nás navíc spojuje smysl pro povinnost: když si přítel potřebuje promluvit, jsme vždy připraveni mu naslouchat. Pokud přítel potřebuje pomoc, necháme všechno a spěcháme za ním.

Ale podle výzkumu sociálních psycholožek Carolyn Weiss a Lisa Wood existuje ještě jedna složka, která spojuje lidi: sociální podpora – když přítel podporuje náš pocit sebe sama jako součásti skupiny, naši sociální identitu (může být spojena s naše náboženství, etnická příslušnost, sociální role) .

Weiss a Wood ukázali, jak je důležité udržovat sociální identitu. Podle studií provedených se skupinou studentů od prvního do posledního roku mezi nimi vzájemná blízkost v průběhu let rostla.

Nejlepší přítel je nejčastěji ve stejné sociální skupině jako vy. Pokud jste například sportovec, váš přítel je pravděpodobně také sportovec.

Naše touha po sebeurčení, naše touha být součástí skupiny, je tak silná, že může ovlivnit i ty, kteří jsou závislí na drogách. Pokud má člověk pocit, že je součástí nedrogové skupiny, je pravděpodobnější, že přestane. Pokud jsou jeho hlavním prostředím narkomani, pak bude zbavení se nemoci mnohem obtížnější.

Většina z nás si raději myslí, že své přátele milujeme takové, jací jsou. Ve skutečnosti nám pomáhají zůstat tím, kým jsme.

Jak udržet přátelství

S věkem se naše schopnost spřátelit se téměř nemění, ale udržovat přátelství se stává obtížnějším: po škole a vysoké škole máme příliš mnoho povinností a problémů. Děti, manželé, staří rodiče, práce, koníčky, volný čas. Na všechno je prostě málo času, ale i tak je potřeba ho vyčlenit na komunikaci s přáteli.

Ale pokud si chceme s někým udržet přátelství, bude to vyžadovat práci z naší strany. Zde jsou čtyři faktory, které nám pomáhají být přáteli na dlouhou dobu:

1. otevřenost
2. ochota podporovat;
3. touha komunikovat;
4. pozitivní pohled na svět.

Pokud v sobě zachováte tyto čtyři vlastnosti, zachováte si přátelství. Samozřejmě to není snadné – bude to vyžadovat určité úsilí – a přesto přátelství jako nekonečný zdroj, jako zdroj podpory a síly a klíč k nalezení sebe sama za to stojí.