Jsme zvyklí zacházet s láskou jako s magickým pocitem, který dělá náš život šťastnějším, dává sílu a nové pochopení sebe sama. To vše je pravda, ale pouze pokud se nebojíme bolesti, kterou zároveň můžeme prožívat, říkají naši odborníci. A analyzují situace, kdy partnera využíváme pouze k tomu, abychom zmírnili obavy nebo se skryli před zkušenostmi.
Jediný
"Nemohla jsem žít bez této osoby, žila jsem v očekávání setkání, ale láska nebyla vzájemná," vzpomíná Alla. – Byl ke mně často chladný, setkali jsme se jen v pro něj vhodnou dobu. Zdálo by se, že jsem to prožil už v dětství, kdy se můj otec po rozvodu v domluvené dny neobjevoval a já na něj s pláčem čekala.
Pak jsem situaci nezvládl a teď jsem si pro sebe vytvořil peklo vlastníma rukama. Když se muž rozhodl, že bychom měli odejít, propadla jsem depresím a přesto, i když jsem si uvědomovala, že nemůžeme mít budoucnost, neumím si vedle sebe představit jinou.
„Jakmile si začneme myslet, že naše láska je jedinečná a nic podobného se nám už nikdy nestane, s velkou pravděpodobností nejde o vědomou interakci se skutečným partnerem, ale o opakování zážitků, které znovu a znovu vyžadují pozornost, “ říká psychoterapeutka Marina Meows. – V tomto případě hrdinka sama kreslí paralelu s chladným, lhostejným otcem, kterého nachází v partnerovi s narcistickými rysy, což jí umožňuje znovu prožít dětský scénář.
Čím více je člověk samostatný a samostatný, tím méně se při výběru partnera dívá na matku nebo otce
Přitažlivost k opačnému pohlaví se formuje v dětství: matka / otec se podle Freudovy teorie ukazuje jako první incestní objekt pro dítě. Pokud toto rané období života probíhalo dobře, bylo dítě milováno a zároveň učilo se realizovat jako samostatná osoba, v postpubertálním období se nesnaží vybírat si za partnery lidi, kteří mu připomínají jeho rodiče.
Jde o jakousi zkoušku dospělosti: čím více je člověk samostatný a samostatný, tím méně se při výběru partnera dívá na matku nebo otce. Nesnaží se u své milované hádat podobné rysy vzhledu nebo vzorce chování a ve vztazích nevyhrává zpět neprožité dětské scénáře.
Nesvobodní partneři
"Když jsme se potkali, byla vdaná, ale nemohl jsem odolat tomu vzplanutí," říká Artem. – Okamžitě jsem si uvědomil, že potřebuji jen tuto ženu, mučila mě žárlivost, představoval jsem si, jak zabiju jejího manžela. Trpěla, plakala, byla zmítána mezi povinnostmi manželky a matky a naší láskou. Když se však rozhodla rozvést a nastěhovala se ke mně, nebyli jsme schopni udržet vztah.“
„Volba nesvobodného partnera je dalším názorným příkladem citů pro rodiče, které nebyly v dětství potlačovány,“ říká psychoanalytička Olga Sosnovskaya. "Pokud přeložíte, co se děje, do jazyka psychoanalýzy, pak se člověk snaží dostat do cizí postele a rozbít svazek, jako kdysi chtěl oddělit rodičovský pár."
Náhradné opakování zážitků z dětství ve vztazích dospělých nás šťastnými neudělá.
V dětství všichni procházíme fází nevědomé nenávisti k rodičům, protože patří k sobě, a my jsme zůstali bez partnera, sami. Prožitek oidipovského komplexu je pokusem oddělit matku a otce a symbolicky si přivlastnit jednoho z rodičů. Pokud dospělí nepomohli dítěti v podpůrném prostředí projít fází odloučení a oddělit se jako osoba od rodičovského páru, pak nás v budoucnu opět povede k výběru nesvobodného partnera touha opakovat a řešit bolestný dětský scénář.
„Není náhodou, že Artemův příběh končí tím, že společný život nefunguje,“ vysvětluje Olga Sosnovskaya. – I když se nám podaří rozbít cizí pár a partner se rozvede, často ztrácí na atraktivitě. Naše libido se hroutí. Náhradné opakování zážitků z dětství ve vztazích dospělých nás šťastnými neudělá.“
Partneři v mrazáku
„Jsme spolu několik let a celou tu dobu můj muž udržuje vztahy s jinými dívkami, které nazývá přáteli,“ přiznává Anna. – Jeden z nich je bývalý, který ho stále miluje, ostatní mu také evidentně nejsou lhostejní. Cítím, že mu jejich pozornost lichotí. Nechci zhoršovat vztahy a nutit ho, aby přerušil tyto vazby, ale to, co se mi děje, je nepříjemné. Odděluje nás to od sebe."
Náhradní partneři jsou symbolickou zárukou toho, že vás v případě nečekaného odloučení od trvalého nenechají propadnout trápení a prožívat bolestné pocity, kterých se člověk bojí a vyhýbá se jim. Tento „emocionální mrazák“ však musí být udržován: napájen schůzkami, rozhovory, sliby.
„To vyžaduje psychickou energii, což ztěžuje soustředění a budování plnohodnotného vztahu s milovanou osobou,“ vzpomíná Marina Myaus. – Dochází k rozštěpení vědomí, kdy se bojíme věřit jedinému partnerovi. Cítí to a to vám neumožňuje dosáhnout skutečné intimity.
Jak komunikovat s partnerem
„Hlavní chybou při setkání je získat co nejdříve záruku, že partner je připraven s námi vytvořit pár,“ říká Olga Sosnovskaya. "Neděláme si potíže rozpoznat člověka a přiblížit se k němu postupně, snažíme se druhému vnutit roli, která mu byla dříve přidělena."
To je způsobeno skutečností, že mnoho z nás se bojí odmítnutí, pravděpodobnosti, že vztah nebude fungovat, a snaží se předem tečkovat „i“. To je druhou stranou čteno jako agresivní nátlak, který okamžitě ničí důvěru a možnost spojenectví, které, pokud se k partnerovi zachováme jinak, by mohlo mít budoucnost.
„Strach z odmítnutí nás často nutí k tomu, abychom se pokusili vymyslet sadu psychologických triků na jinou osobu, jejichž cílem je přimět našeho partnera, aby se zamiloval a podřídil se naší vůli,“ komentuje Marina Myaus. "Cítí to a přirozeně odmítá být poslušným robotem."
Pro vybudování hlubokého, naplňujícího vztahu je důležité v první řadě vypořádat se s vlastním strachem a přestat od druhé strany očekávat záruky své psychické pohody.