Naše představy o světě a o nás samotných jsou testovány, když vstupujeme do intimních vztahů. Někdy partner radikálně změní náš pocit sebe sama. Kdy spojení s druhým narušuje kontakt se sebou samým a kdy pomáhá? Mluvíme o tom s existenciálním psychoterapeutem.
Psychologie: Je nutné dobře znát sám sebe, než se pustíte do vztahu?
Světlana Krivcovová: Možná. Kdo o sobě nemá alespoň trochu jasno, kdo se neumí bránit a nerespektuje právo druhého, není ještě připraven na partnerské vztahy. Ale kolik z nás nás toto porozumění ochránilo před silnými pocity? Zamilovanost však dokonale otestuje sílu našeho „já“.
Co se s námi stane, když se zamilujeme?
Zamilovanost je mocná dobyvatelská energie a cítíme se jí uchváceni. Nebo k smrti vyděšený silou rostoucí potřeby intimity, silou vášně. Být zamilovaný ukazuje, jak jsem emocionálně hladový. Ten hlad se hromadil a já jsem si toho opravdu nevšiml. Dokud se neobjevil někdo, kdo mi vyslal tajný signál, že s ním mohu zažít „totéž“.
Co přesně? Každý je něčím jiný. Někteří hledají klid a ochranu, bezpečí a spolehlivost. A zamilovat se, najít si vhodného partnera. Pro ostatní je stabilita víc než dostačující a potřebují něco úplně jiného — zahnat nudu, zažít vzrušení, podbarvit klidný život dojemností a rizikem. A do dobrodruhů se zamilují.
Čím silnější jsou naše potřeby, tím více jsme zaslepeni fantaziemi a tím méně vidíme, koho potkáváme.
A ti, kteří jsou nasyceni láskou svých rodičů, nepociťují její deficit, ale přebytek: vášnivě chtějí lásku a péči dávat. A najít někoho, kdo potřebuje péči. Proto ve skutečnosti v lásce není setkání s druhým člověkem, ale se sebou samým, s tím, co je pro nás cenné a potřebné.
Čím silnější jsou naše potřeby, tím více jsme zaslepeni fantaziemi a tím méně vidíme, koho potkáváme. Tohle je stoprocentně příběh nás samých.
Ale jakmile jsou fantazie rozptýleny…
Dříve nebo později láska skončí. Někdy dojde k rozchodu do měsíce po seznámení, ale častěji vztahy, které již zklamaly, trvají mnohem déle.
Když se střízlivě podíváme na předmět naší vášně, můžeme si položit otázku: jak jsem se do takového vztahu dostal? Proč jsem na tohoto neproniknutelného egoistu vkládal nerealistická očekávání a čekal, až se o něj bude starat? A jak už nepadnout do pasti a neslyšet cynické „Za všechno si můžeš ty sám. Poděkujte za to, že jste s vámi tak dlouho vydrželi."
Když opustíme vztah s trochou sebeúcty, zažijeme spoustu bolesti. Pokud se toho bojíme, jdeme do nového vztahu, ale pokud ne, vracíme se – a někdy se dokonce cítíme odmítnuti – sami k sobě.
Může nás láska sblížit?
Ano, opět za předpokladu, že se nebojíme utrpení, které lásku provází. Utrpení nás může přiblížit k sobě samým, to je jeho hlavní hodnota, a proto si život bez něj nelze představit. A když se tomu obratně vyhneme, pak nás ani láska k sobě nepřiblíží. Takhle.
Jak můžete vydržet tuto bolest?
Nerozpadnout se od bolesti pomáhá dobrý vztah k sobě samému: upřímný a přátelský rozhovor, schopnost sebesoucitu a vnitřní právo na něj, sebevědomí a sympatie, postavené na poznání vlastních zásluh.
Pevné spojení se sebou samým — v tomto «manželství» platí stejné zákony: «v smutku i v radosti, v bohatství i chudobě» ... Nerozvádějte se, neopouštějte se, když se něco pokazí. Pokuste se pochopit: proč jsem to udělal a ne jinak? Zvlášť když jsem udělal něco špatného, čeho lituji.
Podívejte se na smysl svých činů, naučte se litovat a činit pokání. Tak se pomalu rozvíjí vřelý vztah k sobě samým, který nám dává pocit, že nezůstaneme sami. I když dojde k rozchodu s tím konkrétním milovaným člověkem. A vybudujeme si následující vztahy, již budeme zralejší a ostražitější.
Je možné projít cestou dospívání s partnerem, pokud se přesto rozhodnete ve vztahu zůstat?
Záleží na schopnosti každého vidět v tom, co mu nevyhovuje, podíl na jeho vlastní účasti. A zažijte z toho zmatek a dokonce šok: ukázalo se, že vy a váš sobecký manžel / manželka tvoříte ideální pár!
Ovlivňuje i tuto schopnost vést dialog — deklarovat svá přání a hájit svůj názor, když se střetnou různé zájmy a očekávání. Někteří se to naučí mimo rodinu, v méně rizikové oblasti, například v práci.
Konflikty jsou hlavní podmínkou pro nalezení sebe sama
Žena, která je úspěšná v kariéře, si může všimnout: proč k sobě doma necítím úctu? Muž, který dostává uznání od kolegů v práci, může být překvapen, když zjistí, že není vždy „idiot“. A zeptejte se sami sebe: proč v práci mám právo na názor, ale doma před partnerem nemohu trvat na svém?
A nakonec se lidé s odvahou shromáždí a začne konflikt. Konflikty jsou hlavní podmínkou pro nalezení sebe sama. A konflikty řešené mírovou cestou jsou naše největší zásluhy, ale precizně vyřešené, tedy ty, ze kterých jsem nevyšel jako oběť, ale ani násilník. Tomu se běžně říká umění kompromisu.
Pomáhá nám pohled partnera, jeho reakce lépe vidět a pochopit sami sebe?
Manžel a manželka jsou prvními kritiky toho druhého. Když mohu věřit jinému autoritativnímu, aby mě sledoval a byl zrcadlem, zvláště pokud si v některých aspektech života opravdu nevěřím, je to velké štěstí. Ale jen když toto zrcadlo není jediným zdrojem mé vlastní hodnoty.
A co si o sobě myslím? Vždyť zrcadlo, které mě odráží, může být křivé. Nebo nebýt zrcadlem vůbec, to znamená, že nám prostě může přisuzovat to, čím nejsme. Všichni opravdu potřebujeme uctivý, zaujatý a pozorný pohled od milující osoby: proč jsi to udělal? Schvaluji to? Mohu tě za to respektovat?
Láska nám umožňuje vidět podstatu toho druhého. Jak říká Alfried Lenglet: „Vidíme v druhém nejen to, čím je, ale čím může být, co v něm ještě dřímá. Tato kráska, která spí. Vidíme, čím se může stát, vidíme člověka v jeho potenciálu. Vhled je možný bez lásky, ale bdělost je dostupná pouze milujícímu srdci.
Jak poznáme pravou lásku?
Existuje jedno velmi subjektivní, ale přesné kritérium. Vedle toho, kdo miluje, můžeme být více sami sebou, nepotřebujeme se předstírat, ospravedlňovat, dokazovat, ohýbat se podle očekávání. Můžete být sami sebou a nechat někoho jiného být.