Mami, tati, jsem smluvní rodina?

Potkali se, zamilovali se, vzali, porodili děti, vychovali je, pustili je do světa dospělých, čekali na vnoučata, oslavili zlatou svatbu… Tento starý dobrý obraz přátelské a šťastné rodiny se zdál být nikdy nesvržen. z jeho podstavce. Dnes se ale rozvody staly běžnou záležitostí a nejsou tak dramatizované jako před dvaceti lety.

„S matkou mých dětí jsme se rozešli jako pár, ale stále se o ně staráme ve stejných poměrech a jsme dobří přátelé, přičemž každý má svůj vztah,“ říká pětatřicetiletý Vladimír. "Děti mají širší rodinu a dva domovy." Takové vztahy odloučených rodičů se staly téměř normou.

Ale tady je to, na co si Rusko ještě nezvyklo, je to smluvní rodičovství. V dnešní Evropě je tento model vztahů stále častější, zatímco u nás se teprve začíná zkoušet. Jak se liší od tradičního svazku a v čem je atraktivní?

Manželství pro přátelství a pohodlí

Možností takové smlouvy je několik. Například dva nevytvářejí vztahy jako partneři, ale jako rodiče – pouze proto, aby porodili, vychovávali a vychovávali dítě. Tedy žádná láska a žádný sex. Jde jen o to, že oba chtějí mít děti a dohodnou se na projektu „Dítě“, kalkulují rozpočty, pečují o dům.

To udělali dvaatřicetiletý Gennady a jeho přítelkyně: „Známe se od školy, nikdy jsme spolu neměli poměr, jsme skvělí přátelé. Oba opravdu chtějí děti. Myslím, že budeme super máma a táta. Znám její rodiče, ona moje. Nečekáme proto nepříjemná překvapení z hlediska dědičnosti, povah nebo zlozvyků. Není toho málo? Nyní jsme přešli k realizaci našeho projektu. Oba podstupují vyšetření a připravují se na těhotenství pomocí IVF.“

Nebo to může být takhle: žili a byli jako pár, milovali se a pak se něco změnilo a dítě už existuje a oba rodiče ho milují. To není případ, kdy spolu partneři žijí „kvůli dceři nebo synovi“ z pocitu viny před sebou, trápí se navzájem skandály a nenávistí a čekají 18 let, než konečně utečou. A prostě se racionálně rozhodnou být spolu pod jednou střechou jako rodiče, ale svůj osobní život vést odděleně. A žádné nároky na sebe navzájem.

Toto rozhodnutí učinili 29letá Alena a 30letý Eduard, kteří se před 7 lety vzali z lásky. Nyní jsou jejich dceři 4 roky. Rozhodli se, že nedostatek lásky není důvodem k tomu, aby se rozcházeli a rozcházeli se ze společného bytu.

„Přidělili jsme povinnosti kolem domu, naplánovali úklid, nakoupili potraviny, střídali jsme se v péči o dceru a její aktivity. Já i Edik pracujeme,“ vysvětluje Alena. – Jsme dobří lidé, ale už ne milenci, i když bydlíme v jednom bytě. Dohodli jsme se tak, protože dcera má právo na jeden dům a oba rodiče poblíž. Je to fér k ní i k sobě navzájem.“

Jenže páru 39leté Andrei a 35leté Kateřině se přes všechny možnosti nových technologií nedaří počít dítě už více než 10 let. Kateřina kamarádka se nabídla, že Andrey porodí dítě.

„Nemám příležitost ho vychovat sama,“ říká 33letá Maria. – Pravděpodobně mi Bůh nedal něco z hlediska mateřského pudu, některé důležité duchovní složky. A jsou lidé, kteří na to jen myslí. Jsem šťastná, že moje vajíčko pomohlo mým přátelům ke štěstí. Vidím, jak můj syn vyrůstá, podílí se na jeho životě, ale oni jsou pro něj těmi nejlepšími rodiči.

Zpočátku mohou být nové rodinné vztahy šokující: jejich rozdíl od toho, co bylo dříve považováno za vzor, ​​je příliš velké! Ale mají své vlastní výhody.

"Nešťastné" fotografie

Nové vztahy mezi partnery znamenají upřímnost. Dospělí „na břehu“ se shodují na zodpovědném rozhodnutí stát se mámou a tátou a rozdělují si povinnosti. Neočekávají od sebe lásku a věrnost, nemají neoprávněné požadavky.

„Zdá se mi, že to rodičům zbaví bolesti hlavy a dítěti to přenese: „Nehrajeme žádné hry, nepřestrojujeme se za milující se pár. Jsme vaši rodiče,“ komentuje Amir Tagiyev, obchodní kouč, specialista na práci s dětmi a dospívajícími. "Zároveň mohou být rodiče docela šťastní."

A dítě v tomto případě vidí kolem sebe šťastné maximálně a klidné – přinejmenším – dospělé.

V tradičních rodinách je situace mnohem složitější: tam se podle Amira Tagijeva často „v neuvěřitelných kyticích daří lžím“, vztahy jsou plné zrad, urážek, nároků. Muž a žena by se už dávno rozvedli, ale „drží“ je dítě. V důsledku toho se na něj vylévá veškerá zlost rodičů proti sobě.

„V mých rozhovorech s teenagery se často objevuje téma fotoalb,“ vysvětluje Amir Tagiyev. – Tady na fotce jsou šťastní mladý táta a máma a tady jsou nešťastní, když se dítě objevilo. Mají znepokojené tváře. Ty i já chápeme, že dospěli, mají opravdu starosti. Ale dítě toto pochopení nemá. Vidí, jak to bylo a jak se to stalo. A uzavírá: „Všechno jsem jim svým vzhledem zkazil. Je to kvůli mně, že neustále nadávají.“ Jsem zvědavý, jaké tváře uvidíme ve fotoalbech „smluvních“ rodin…

Změna hodnot

V klasické verzi rodiny se předpokládalo, že společný život je možný bez lásky, říká Alexander Wenger, dětský psycholog a specialista na klinickou vývojovou psychologii.

Mnohem větší roli hrály ohledy na povinnost, slušnost, stabilitu: „Emoční stránce vztahu se přikládal mnohem menší význam než dnes. Dříve byl vůdčí hodnotou ve společnosti, která se nevyhnutelně promítala do modelu rodiny, kolektivismus. Fungoval princip: lidé jsou kolečka. Nestaráme se o pocity. Byl podporován konformismus – změna chování pod vlivem společenského tlaku. Nyní se podporuje aktivita, samostatnost v rozhodování a jednání, individualismus. Před 30 lety jsme my, Rusové, zažili silný společenský obrat, kdy starý systém skutečně vymřel a nový se stále buduje.“

A v tomto novém modelu, který se buduje, vystupují do popředí zájmy jednotlivce. Láska se stala ve vztahu důležitou, a pokud tam není, pak se zdá, že nemá smysl být spolu. Dříve, pokud se manžel a manželka navzájem nemilovali, bylo to považováno za přirozené: láska pomine, ale rodina zůstane. Spolu s novými hodnotami ale do našich životů vstoupila nestabilita a svět se atomizoval, domnívá se psycholog. Sklon k „rozpadu na atomy“ proniká i do rodiny. Zaměřuje se stále méně na „my“ a stále více na „já“.

Zmatení dospělí

V novém systému světového řádu se postupně začalo zřetelněji projevovat „já“ našich dětí, což ovlivňuje jejich vztah k rodičům. Moderní teenageři si tedy nárokují větší nezávislost na svých „předcích“. „Ve virtuálním světě jsou zpravidla lepší než otcové a matky,“ vysvětluje Alexander Wenger. „Ale jejich každodenní závislost na dospělých jen roste, což zhoršuje konflikt mezi teenagery. A staré způsoby řešení konfliktů se stávají nepřijatelné. Jestliže minulé generace děti pravidelně bily, nyní to přestalo být normou a stalo se to společensky nepřijatelnou formou výchovy. A pak, myslím, bude stále méně fyzických trestů.

Důsledkem rychlých změn je zmatení rodičů, domnívá se psycholožka. Dříve byl model, který byl vychován generace po generaci, jednoduše reprodukován v dalším kole rodinného systému. Ale dnešní rodiče nechápou: když se syn pohádal, máme mu nadávat za napadení nebo ho chválit za vítězství? Jak reagovat, jak správně připravit děti na budoucnost, když v současnosti staré postoje okamžitě zastarají? Včetně myšlenky potřeby úzké komunikace mezi členy rodiny.

Dnes je v Evropě i v Rusku trend minimalizovat přílohy.

"Člověk se snadno pohybuje v prostoru, nelpí na domě, městě, zemi," říká Amir Tagiyev. – Můj německý známý upřímně přemýšlel, proč si kupovat byt: „Co když se chceš přestěhovat? Můžete si půjčit!" Neochota být připoután k určitému místu se rozšiřuje i na další připoutání. To platí pro partnery, chutě a zvyky. V rodině, kde neexistuje kult náklonnosti, bude mít dítě větší svobodu, jasnější vnímání sebe sama jako člověka a právo říkat, co si myslí, žít, jak chce. Takové děti budou sebevědomější.

Respektujte lekce

Sebevědomí u dítěte se podle Amira Tagijeva objeví, když pochopí: „Tento svět mě potřebuje a svět mě potřebuje“, když vyrůstá v rodině, kde přesně ví, co jeho rodiče potřebují a oni potřebují jeho. . Že když přišel na tento svět, zvýšil radost ostatních lidí. A ne naopak.

„Nové modely vztahů jsou postaveny na otevřené dohodě a doufejme, že v nich budou mít všichni účastníci dostatek vzájemného respektu. Nevidím žádná rizika pro děti. Můžete očekávat, že pokud spolu lidé žijí konkrétně kvůli dítěti, pak se o něj alespoň budou dostatečně vážně starat, protože to je jejich hlavní cíl, “zdůrazňuje Alexander Wenger.

„Vztah otce a matky v rodině smluvního typu není o podřízenosti (manžel je hlavou rodiny, nebo naopak), ale o partnerství – upřímném, otevřeném, mluveném do nejmenších detailů: od času s dítě na finanční příspěvek každého z nich,“ říká Amir Tagiyev. – Zde je hodnota jiná – stejná práva a povinnosti a vzájemný respekt. Pro dítě je to pravda, ve které vyroste. To je protiklad k modelu, který převládá nyní, kdy rodič lépe ví, jak syn nebo dcera žije, s kým se kamarádit, co dělat, o čem snít a kde dělat po škole. Kde učitel lépe ví, co číst, co se učit a co zároveň cítit.

Máme očekávat, že budoucnost patří smluvnímu rodičovství? Je to spíše „rostoucí bolest“, přechodná fáze, je si obchodní kouč jistý. Kyvadlo se přehouplo z polohy „Děti jsou plodem lásky“ do „V zájmu dítěte jsem připraven na vztah bez citů k partnerovi“.

„Tento model není konečný, ale otřese společností a donutí nás přehodnotit vztahy v rodině. A klademe si otázky: umíme vyjednávat? Jsme připraveni si navzájem naslouchat? Jsme schopni respektovat dítě od kolébky? Amir Tagijev shrnuje.

Možná se v takových rodinách společnost bude moci naučit, jako na simulátoru, schopnost budovat partnerství jiným způsobem. A rodina v měnícím se světě najde místo jak pro dítě, tak pro lásku.