Obsah
Pro některé matky znamená delegování části péče a výchovy svého dítěte opuštění. Tyto ženy, které se zdají být v mateřské moci až do té míry, že nenechají otce zaujmout jeho místo, trpí tímto problémem, že se nemohou pustit. Možným vysvětlením je jejich vztah k vlastní matce i vina spojená s mateřstvím.
Potíže s delegováním… nebo s oddělováním
Pamatuji si léto, kdy jsem své syny svěřil své tchyni, která žije v Marseille. Brečel jsem celou cestu do Avignonu! Nebo Marseille-Avignon se rovná 100 km… ekvivalent stovce kapesníků! „Aby líčila úplně první rozchody se svými syny (dnes jim je 5 a 6 let), Anne (34) zvolila humor. Laure, stále se jí to nedaří. A když tato dvaatřicetiletá matka vypráví, jak se před pěti lety pokusila dát svého malého Jérémieho – v té době 32 a půl měsíce – do jeslí, cítíme, že toto téma je stále citlivé. „Nemohl beze mě vydržet ani hodinu, nebyl připraven,“ říká. Protože ve skutečnosti, i když jsem ho od narození nechala manželovi nebo sestře, nikdy bez mé přítomnosti neusnul. »Miminko závislé na matce nebo spíše naopak? Co je na tom pro Laure, která se pak rozhodne stáhnout syna z jeslí – počká, až mu bude 2 rok, aby ho tam nadobro nechala.
Když se to nikomu nezdá…
Vzpomínek, které bolí, je mnoho, když přistoupíte k otázce odloučení. Své o tom ví 47letá Julie, asistentka péče o děti v jeslích. „Některé matky vytvořily obranné programy. Dávají nám pokyny ve smyslu „Já vím,“ říká. "Lpí na detailech: musíte své dítě očistit takovými ubrousky, uspat ho v takovou a takovou dobu," pokračuje. Skrývá utrpení, potřebu udržet sevření. Dáváme jim najevo, že tu nejsme, abychom je nahradili. Pro tyto matky přesvědčené, že ony jediné „vědí“ – jak své dítě nakrmit, přikrýt nebo uspat – je delegování mnohem větší zkouškou než jen krystalizace péče o dítě. Protože jejich potřeba mít vše pod kontrolou jde vlastně ještě dál: svěřit to, byť třeba jen na hodinu, manželovi nebo tchyni je komplikované. Nakonec nepřijmou, že se o jejich dítě stará někdo jiný a dělá to z definice jinak.
…ani táta
To je případ Sandry, 37, maminky malé Lízy, 2 měsíce staré. „Od narození své dcery jsem se uzavřela do skutečného paradoxu: jednak potřebuji pomoc, ale zároveň se v péči o dceru cítím efektivnější než kdokoli jiný. nebo z domu, říká trochu sklíčeně. Když byl Lise měsíc, dal jsem jejímu tátovi pár hodin, aby šel do kina. A přišel jsem domů hodinu po začátku filmu! Nelze se soustředit na děj. Jako bych do tohoto kina nepatřil, že jsem byl neúplný. Ve skutečnosti, svěřit se své dceři znamená, že ji opustím. Úzkostlivá Sandra je přesto přehledná. Pro ni je její chování spojeno s její vlastní historií a úzkostmi z odloučení, které sahají až do dětství.
Podívejte se na jeho vlastní dětství
Podle dětské psychiatričky a psychoanalytičky Myriam Szejer musíme hledat toto: „Obtížnost delegování závisí částečně na jeho spojení s vlastní matkou. Některé matky proto své dítě svěřují pouze matce a jiné jí ho naopak nikdy nesvěří. Vrací se to k rodinné neuróze. Může mluvit s jeho matkou v něčem? “ Ne. Co je potřeba, je vynaložit úsilí na zpochybnění důvodů, proč se nám nedaří. Někdy stačí nic. A pokud je odloučení opravdu nemožné, musíte vyhledat pomoc, protože to může mít na dítě psychické následky,“ radí psychoanalytik.
A to na straně nevyhnutelné viny matek
Sylvain (40) se snaží analyzovat, co prožívá se svou ženou Sophie (36) a jejich třemi dětmi. „Nastavuje laťku velmi vysoko, jak v soukromém, tak v profesním životě. Najednou má někdy tendenci si absenci v práci kompenzovat tím, že si všechny domácí práce dělá sama. „Sophie, která je léta pracně samostatně výdělečně činná, hořce potvrzuje:“ Když byly malé, dávala jsem je s horečkou i do jeslí. Ještě dnes se cítím provinile! To vše kvůli práci… „Můžeme uniknout viny? „Delegováním se matky setkávají s realitou své pracovní nedostupnosti – aniž by byly kariéristky. To nevyhnutelně vede k určité formě viny, komentuje Myriam Szejer. Vývoj chování je takový, že dříve to bylo s delegováním v rámci rodiny jednodušší. Otázku jsme si nekladli, viny bylo méně. A přesto, ať trvají hodinu nebo den, ať jsou příležitostné nebo pravidelné, tato oddělení umožňují zásadní opětovné vyvážení.
Separace, nezbytná pro její autonomii
Miminko tak objevuje jiné způsoby, jak věci dělat, jiné přístupy. A matka se znovu učí myslet na sebe společensky. Jak tedy nejlépe zvládnout tento povinný přechodový bod? Nejprve musíte mluvit s dětmi, trvá na tom Myriam Szejer, dokonce i s miminky, „které jsou houby a které cítí utrpení své matky. Musíme proto vždy předvídat rozchod, byť menší, slovem, vysvětlit jim, kdy a z jakého důvodu je opustíme. »A co matky? Existuje jen jedno řešení: hrát dolů! A přijmout, že dítě, které porodili... jim uniká. „Je to součást „kastrací“ a všichni se z toho vzpamatovávají, uklidňuje Myriam Szejer. Oddělujeme se od svého dítěte, abychom mu dali autonomii. A po celou dobu jejího růstu musíme čelit více či méně obtížným rozchodům. Tím prochází práce rodiče až do dne, kdy dítě opustí rodinné hnízdo. Ale nebojte se, můžete mít ještě nějaký čas!