Dokonalá rodina? Tento neexistuje

Řekněme hned: na ideální rodinu už nikdo nevěří. Není to však proto, že jsme opustili koncept „ideální rodiny“, který je přítomen v našich snech a který se zpravidla zásadně liší od rodinného „jádra“, ve kterém jsme vyrůstali nebo ve kterém jsme postavené kolem nás. Každý si tuto představu modeluje podle svých životních zkušeností. Vede nás k touze mít rodinu bez chyb, která slouží jako útočiště před vnějším světem.

„Ideál je nezbytný, je to motor, který nám pomáhá posouvat se vpřed a rozvíjet se,“ vysvětluje Robert Neuburger, autor knihy The Couple: Myth and Therapy. "Ale buďte opatrní: pokud je laťka příliš vysoko, mohou nastat potíže." Poskytujeme průvodce čtyřmi hlavními mýty, které brání dětem vyrůst a dospělým plnit své povinnosti bez viny a pochybností.

Mýtus 1. V dobré rodině vždy vládne vzájemné porozumění.

Nikdo neskandalizuje, všichni jsou připraveni si navzájem naslouchat, všechna nedorozumění jsou okamžitě objasněna. Nikdo netrhá dveřmi, žádná krize a žádný stres.

Tento obrázek je strhující. Protože dnes, v době nejotřesnějších vztahů a vazeb v dějinách lidstva, je konflikt vnímán jako hrozba, spojená s nepochopením a opomenutím, a tedy s možnou explozí v rámci jednoho páru či rodiny.

Lidé se proto snaží vyhýbat všemu, co může sloužit jako zdroj neshod. Smlouváme, vyjednáváme, vzdáváme se, ale nechceme se střetu postavit čelem. To je špatné, protože hádky léčí vztahy a umožňují, aby byl každý posuzován podle své role a důležitosti.

Každý potlačený konflikt vede k základnímu násilí, které nakonec vede k explozi nebo jiným nepříjemným následkům.

Pro většinu rodičů znamená komunikace s dítětem hodně mluvit. Příliš mnoho slov, vysvětlování, milion opakování přesto vede k opačnému výsledku: děti většinou přestávají čemukoli rozumět. «Hladká» komunikace probíhá také neverbálním jazykem, tedy gesty, tichem a spravedlivou přítomností.

V rodině, stejně jako v páru, není vůbec nutné říkat si úplně všechno. Rodiče zažívají emocionální a verbální intimitu se svými dětmi jako důkaz skutečného zapojení. Děti se cítí v takových vztazích uvězněny do té míry, že se uchylují k extrémním opatřením (jako jsou drogy), které vyjadřují jejich hlubokou potřebu oddělit se. Konflikty a hádky by jim pomohly získat více vzduchu a svobody.

Mýtus 2. Všichni se milují

Vždy existuje harmonie a respekt; to vše promění váš domov v oázu klidu.

Víme, že city mají ambivalentní povahu, součástí lásky je například i rivalita, stejně jako podráždění, hněv či nenávist… Pokud tuto všestrannost popíráte, žijete v disharmonii se svými vlastními emocemi.

A pak se v rodině často vyskytují dvě opačné potřeby: touha být spolu a být nezávislí. Najít správnou rovnováhu a přitom neodsuzovat sebe ani ostatní znamená udělat zásadní krok k nezávislosti a vzájemnému respektu.

Společný život je často obdařen vlastnostmi, ve kterých je velké nebezpečí. Například říkají: „Mám tak talentované a milé děti,“ jako by rodina byla nějakým klubem založeným na vztahu jejích členů. Nejste však povinni milovat děti pro jejich přednosti ani si užívat jejich společnost, máte jedinou povinnost jako rodič, zprostředkovat jim pravidla života a ten nejlepší scénář (ze všech možných).

Nakonec se „roztomilé“ a „roztomilé“ dítě může proměnit v úplně nesympatické dítě. Přestaneme ho kvůli tomu milovat? Taková „sentimalizace“ rodiny může být pro každého fatální.

Mýtus 3. Děti nejsou nikdy napomenuty.

Nemusíte posilovat svou autoritu, není třeba trestat, dítě se snadno naučí všechna pravidla. Přijímá zákazy stanovené rodiči, protože intuitivně chápe, že mu pomáhají růst.

Tento mýtus je příliš silný na to, aby zemřel. V kolektivním nevědomí je živá myšlenka, že správná výchova je minimálním projevem autority. Na počátku tohoto mýtu je myšlenka, že dítě zpočátku obsahuje všechny složky nezbytné pro dospělý život: stačí je „správně oplodnit“, jako bychom mluvili o rostlině, která nevyžaduje zvláštní péči.

Tento přístup je destruktivní, protože přehlíží „přenosovou povinnost“ nebo „vysílání“ rodiče. Úkolem rodiče je vysvětlit dítěti pravidla a hranice dříve, než jsou do něj investovány, aby je „zlidštil“ a „socializoval“, slovy Françoise Dolto, průkopnice dětské psychiatrie. Děti navíc velmi brzy rozpoznávají vinu rodičů a obratně s nimi manipulují.

Strach z narušení rodinné harmonie hádkami s dítětem končí u rodičů bokem a děti tohoto strachu obratně využívají. Výsledkem je vydírání, smlouvání a ztráta rodičovské autority.

Mýtus 4. Každý má příležitosti k sebevyjádření.

Osobní rozvoj je prioritou. Rodina by neměla být jen „místem, kde se učí“, ale musí také zaručovat plnost existence pro každého.

Tato rovnice je těžko řešitelná, protože podle Roberta Neuburgera moderní člověk výrazně snížil toleranci ke zklamání. Totiž absence nafouknutých očekávání je jednou z podmínek spokojeného rodinného života. Rodina se stala institucí, která by měla zaručit štěstí všech.

Paradoxně tento koncept zbavuje členy rodiny odpovědnosti. Chci, aby vše šlo samo, jako by jeden článek řetězu byl schopen fungovat samostatně.

Pokud jsou všichni šťastní, je to dobrá rodina, pokud stroj štěstí funguje, je to špatné. Takový pohled je zdrojem neustálých pochybností. Jaký je protijed na tento jedovatý koncept „šťastně až do smrti“?

Nezapomeňte, že pro děti je rodina místem, kde se musí naučit oddělit, aby mohly létat na vlastních křídlech. A jak můžete chtít vyletět z hnízda, když se splní každá touha, ale žádná motivace jako taková neexistuje?

Rozšíření rodiny – možná výzva

Pokud jste udělali druhý pokus o založení rodiny, musíte se osvobodit od tlaku «ideálů». Odborníci se však domnívají, že ve většině případů se děje opak a napětí jen narůstá a tlak se stává pro děti i rodiče nesnesitelný. Ti první se nechtějí cítit odpovědní za neúspěchy, ti druzí potíže popírají. Nabízíme několik způsobů, jak udržet tlak pod kontrolou.

1. Dejte si čas. Poznejte sami sebe, najděte si své místo a vezměte si své území, lavírujte mezi dětmi, vnoučaty, rodiči, prarodiči, svým tempem a bez hlášení komukoli. Spěch může často vést k neshodám a nedorozuměním.

2. Promluvte si. Není nutné (a nedoporučuje se) říkat vše, ale je velmi důležité být otevřený o tom, co si myslíte, že v rodinném mechanismu „nefunguje“. Obnovení rodiny znamená rozhodnout se vyjádřit své pochybnosti, obavy, nároky, rozhořčení novému manželovi… Pokud opomenete něco opomenout, může to poškodit vztahy a způsobit nedorozumění.

3. Respekt je hlavou všeho. V rodině, zvláště je-li nově vytvořená (nový manžel/manželka), není nikdo povinen milovat všechny její členy, ale je třeba se navzájem respektovat. To je to, co uzdraví každý vztah.

4. Vyvarujte se srovnávání. Srovnávat nový rodinný život s tím předchozím je zbytečné a nebezpečné zejména pro děti. Rodičovství znamená najít nové možnosti pro kreativitu a originalitu, dvě základní vlastnosti v nové rodině.

5. Požádejte o pomoc. Pokud se cítíte nepochopeni nebo uraženi, měli byste kontaktovat terapeuta, odborníka na rodinné vztahy nebo podmíněného advokáta. Chraňte se před chybným chováním a před událostmi, které se mohou zhoršit.

K čemu je mýtus?

Koncept ideální rodiny je nutný, i když to bolí. V hlavě máme mýtus o ideální rodině. Budujeme vztahy, abychom si to uvědomili, a v tu chvíli zjistíme, že ideál jednoho se neshoduje s ideálem druhého. Ukazuje se, že přemýšlet o ideální rodině není vůbec ideální strategie!

Pokud bychom však tento mýtus neměli, naše vztahy s opačným pohlavím by neměly příliš smysl a vydržely by maximálně jednu noc. Proč? Protože by chyběl pocit „projektu“, který lze společně vytvořit.

„Snažíme se realizovat náš ušlechtilý sen o rodině, který může vést ke lžím a dokonce konfliktům,“ říká psycholog Boris Tsiryulnik. „A tváří v tvář neúspěchu se rozzlobíme a svalíme vinu na našeho partnera. Potřebujeme dlouhou dobu, abychom pochopili, že ideál často klame a v tomto případě dokonalosti nelze dosáhnout.

Děti například nemohou vyrůstat bez rodiny, ale mohou vyrůstat v rodině, i když je to těžké. Tento paradox platí i pro manželský pár: pocit bezpečí, který nabízí, nás činí zdravějšími a uvolňuje stres. Na druhou stranu společný život může být pro mnohé překážkou na cestě k seberealizaci. Znamená to, že náš sen o ideální rodině je spíše nutný než bolestný?