Obsah
Mélanie není jedinou tchyní, která se ocitla v selhání, když čelí výzvě smíšené rodiny…
Výběr muže neznamená výběr jeho dětí!
Statistiky jsou poučné: více než dvě třetiny nových manželství končí rozchodem, když už partneři mají děti! Příčina: konflikty mezi nevlastními rodiči a nevlastními dětmi. Všichni se do tohoto dobrodružství pouští s maximem dobré vůle, lásky, naděje, ale očekávaný úspěch tam nutně není. Proč taková míra fiasků? Kvůli mnoha návnadám, které protagonistům brání v realistické vizi toho, co je skutečně čeká, když se zapojí do tohoto rodinného modelu. Jedním z prvních, impozantních lákadel, je toto zobecněné přesvědčení, že láska pouze svou silou překonává všechny obtíže, překonává všechny překážky. Své děti nebudeme milovat proto, že bláznivě milujeme muže! Ba naopak. Uvědomit si, že musíte sdílet muže, kterého milujete, není snadné, zvláště když jeho děti znamenají, že nejste vítáni. Stejně tak není snadné milovat dítě z předchozího svazku, které živě ztělesňuje, že v minulosti existovala jiná žena, jiný vztah, na kterém záleželo jejímu společníkovi. Dokonce i pro ty, kteří mají nejlepší úmysly na světě a jsou připraveni přemýšlet, jak tato žárlivost reaguje na jejich osobní historii a proč se cítí tak ohroženi touto bývalou přítelkyní, která už není rivalkou v lásce. Naše společnost se domnívá, že žena miluje děti, samozřejmě své vlastní, i děti ostatních. Není normální necítit se „mateřsky“ s dítětem, které není vaše?
Pro Pauline, tchyni 4leté Chloe, je problém důležitější, snachy si vůbec neváží: „Těžko si to přiznat, ale tahle holčička se mi nelíbí. nic proti ní nemám, ale nebaví mě se o ni starat, přijde mi temperamentní, otravná, praštěná, ubrečená a těším se na konec víkendu. Předstírám, že ho mám rád, protože vím, že to ode mě jeho otec očekává. Chce, aby bylo vše v pořádku, když je dcera u nás, a hlavně žádné konflikty. Takže tu roli hraji, ale bez skutečného přesvědčení. “
Nemá smysl se obviňovat, rozhodli jste se milovat tohoto muže, ale nevybrali jste si jeho děti. K lásce se nepřinutíš, je to tam, je to skvělé, ale není to konec světa, pokud není. Málokdy milujeme své nevlastní děti od prvního okamžiku, časem si jich vážíme, může to trvat měsíce nebo dokonce roky. Není třeba se nutit, protože dítě bude vnímat, zda je mateřský postoj předstíraný. Objevit mateřství s dítětem druhého není snadné. Ideální je položit si otázky a položit základy, než se s nimi setkáte, představit si sebe v této konfiguraci, mluvit o svých obavách, o svých obavách, definovat role každého z nich : jaké místo si vezmeš s mými dětmi? Co chceš dělat? A vy, co ode mě očekáváte? Mnohým budoucím hádkám se vyhneme tím, že si okamžitě stanovíme konkrétní limity toho, na čem se dohodneme a co rozhodně dělat nechceme: „Neznám je, ale vyhrazujem si právo to udělat. , ale ne to. Zvládám nakupování, připravuji jídlo, peru jí prádlo, ale byl bych raději, kdyby ses staral o to, aby se vykoupala, četl jí večerníčky, aby ji uspal, než ty. vezměte je hrát do parku. Zatím mi nejsou příjemné polibky, objetí, není to odmítnutí, může se to během měsíců změnit, ale musíte to pochopit. “
Smíšená rodina: zkrocení vyžaduje čas
Pokud maceše chvíli trvá, než zkrotí své nevlastní děti, opak je pravdou. Mathilde to zažila s Maxencem a Dorothée, dvěma malými skřety ve věku 5 a 7 let: „Jejich otec mi řekl: ‚Uvidíš, moje dcera a můj syn tě budou zbožňovat. Vlastně se ke mně chovali jako k vetřelci, neposlouchali mě. Maxence odmítal jíst, co jsem připravil, a celou dobu mluvil o jeho matce a jejím skvělém vaření. Mathilde si vždycky přišla sednout mezi svého otce a mě a dostala záchvat, jakmile mě vzal za ruku nebo mě políbil! »I když se to těžko snáší, je třeba tomu rozumět agresivita dítěte, když vidí novou ženu přistát v jeho životě, je přirozená, protože reaguje na situaci, která ho stresuje, a ne na vás jako člověka. Christophe Fauré radí depersonalizaci k nápravě: „Je to jedinečné místo, které zaujímáte, váš status nevlastní matky, bez ohledu na to, kdo jste, co motivuje nepřátelství dítěte. Každý nový společník by čelil stejným problémům ve vztahu, s nimiž se setkáváte dnes. Jeho pochopení pomáhá odosobnit se útoky a útoky, které se na vás zaměřují. Agresivita souvisí i s prožíváním nejistoty, dítě se bojí ztráty lásky svého rodiče, myslí si, že ho bude milovat méně. Proto je nezbytné ho uklidnit a zabezpečit tím, že mu znovu potvrdíte, jak moc na něm záleží, jednoduchými slovy mu řeknete, že rodičovská láska existuje navždy, bez ohledu na to, co se děje, i když se jeho máma a táta rozešli, i když žijí s novým partnerem. Musíte si nechat čas, netlačit na nevlastní děti a ony se nakonec přizpůsobí. Pokud vidí, že jejich tchyně / otec je faktor stability pro jejich otce / matku i pro ně samotné, pokud je přítomna, pokud obstojí proti všem překážkám, pokud přináší rovnováhu, radost ze života, bezpečí v domě se jejich výhled stane pozitivní.
V případech velmi výrazného nepřátelství se tchyně může rozhodnout delegovat kázeň na otce nevnucujte se příliš autoritativním způsobem. To udělala Noémie, tchyně čtyřletého Théa: „Postavila jsem se na příjemné, vzala jsem ji na houpačku do zoo, abych postupně získala její sebevědomí. Kousek po kousku jsem byl schopen plynule uplatňovat svou autoritu. “
Candice se rozhodla investovat alespoň do vztahu se svou nevlastní dcerou Zoe, 6 let: „Jak jsem viděla, že proud mezi mnou a Zoe šel špatně, a že jsem se neviděl dělat,“ četnice, která neustále křičí “, nechal jsem jeho otce, aby toho o víkendu zvládl. Využila jsem příležitosti vidět přátele, nakupovat, chodit do muzea, ke kadeřníkovi, starat se o sebe. Byla jsem šťastná, Zoe a můj přítel také, protože potřeboval vidět svou dceru tváří v tvář, bez toho ošklivého stepu! Spolurodičovství je volba a nevlastní rodič není povinen postavit se jako nositel zákona, pokud nechce. Je na každé smíšené rodině, aby si našla modus vivendi, který jí vyhovuje, pod podmínkou, že nedovolí nevlastním dětem tvořit zákon, protože to není dobré pro ně ani pro rodiče.
Když krásné děti odmítají autoritu své tchyně, je bezpodmínečně nutné, aby jejich otec uplatňoval politiku fait accompli a stál zajedno s nově příchozím do rodiny: „Tato dáma je můj nový milenec. Protože je dospělá, že je mou společnicí a bude bydlet s námi, má právo vám říkat, co máte v tomto domě dělat. Nesouhlasíte, ale je to tak. Miluji tě, ale vždy s ní budu souhlasit, protože jsme to spolu diskutovali. "Tváří v tvář klasickým útokům typu:" Ty nejsi moje matka! », Připravte si řádky – Ne, nejsem vaše matka, ale jsem dospělá v tomto domě. Existují pravidla a platí i pro vás! – Objasnění je také nutné, když čelíte dítěti, které na svou matku, když tráví víkend s otcem, neustále odkazuje: „Když pořád mluvíš o matce, bolí mě to. Vážím si jí, musí to být skvělá máma, ale když jsi doma, bylo by od tebe hezké, kdybys o tom nemluvila. “
Větší či menší potíže s prosazováním své pravomoci částečně souvisí s věkem dětí, o které se bude muset tchyně starat. S batolaty je to a priori snazší, protože rozvod prožili jako násilné trauma a mají velká potřeba emočního bezpečí. Nový společník, nový dům, nový domov, umožňují jim orientovat se, vědět, kde ve světě jsou. Jak vysvětluje Christophe André: „Děti do 10 let jsou obecně méně odolné vůči autoritě nevlastního rodiče. Rychleji se přizpůsobují, jsou vstřícnější, snáze se jim vnucují pravidla. Zvlášť když si s tím dá tu práci mladá macecha zeptejte se otce na malé rituály a zvyky dítěte, abyste posílili jeho pocit znovuobjeveného bezpečí. »Spává takhle se svou blankou, ona se jí před spaním ráda vypráví takový a takový příběh, miluje kantonská rajčata a rýži, k snídani jí sýr, její oblíbená barva je červená atd.
Nezbytný je dialog s otcem
Všechny tyto informace umožňují rychle vytvořit určitou spoluúčast, samozřejmě za předpokladu, že řeč matky do všeho nezasahuje. Laurène, tchyně Luciena, 5, pochopila toto:
Pokud je mezi matkou a novým partnerem možné minimum komunikace, pokud jsou schopni diskutovat o nejlepším zájmu dítěte, je to pro všechny lepší. To ale není vždy možné. Snadno pochopíme, že matka žárlí, touží svěřit své děti úplně cizímu člověku, ale její nevraživost se může pro pár a smíšenou rodinu stát skutečným nebezpečím. Toto je trpký postřeh Camille: „Když jsem potkal Vincenta, nikdy jsem si nepředstavoval, že jeho bývalá manželka bude mít takový vliv na můj každodenní život. Dává pokyny, kritizuje mě, mění víkendy, jak se jí zlíbí, a snaží se podkopat náš vztah manipulací její 4leté dcery. K vyřešení takové situace je nezbytný dialog s otcem. Je to na něm nastavit limity a přeformulovat svou bývalou přítelkyni, kdykoli zasáhne do fungování její nové rodiny. Pro jejich emocionální klid Christophe Fauré doporučuje, aby tchyně projevovaly úctu k bývalému manželovi, zůstat neutrální, nikdy ji nekritizovat před nevlastními dětmi, nestavat dítě do situace, kdy by si mělo vybrat mezi tchyní a rodičem (vždy se postaví na stranu rodiče, i když se mýlí) a chovat se ani jako soupeř, ani jako náhradník. Navrhuje také, aby se vyhýbali projevům lásky před dětmi, aby je nezdržovali. Předtím by jejich tatínek líbal jejich mámu, je to pro ně šok a nemusí se zabývat dospělou sexualitou, to není jejich věc. Pokud se budete řídit těmito skvělými tipy, je možné vybudovat úspěšnou smíšenou rodinu. Navzdory obtížím, s nimiž se setkáte, není ve vztazích s vašimi nevlastními dětmi nic pevně stanoveno. Časem se vše může vyvíjet, rozmotávat a stát se vyloženě zábavnou. Nebudete ani „špatná macecha“, ani dokonalá supermacocha, ale své místo si nakonec najdete!
Chcete si o tom promluvit mezi rodiči? Vyjádřit svůj názor, přinést své svědectví? Setkáváme se na https://forum.parents.fr.