Má dítě mírnit rány osudu?

Jak by měli rodiče reagovat na složité situace, kterým dítě čelí? K jasnému bezpráví vůči němu, ke smutným a o to více tragickým okolnostem? Například bylo dítě obviněno z něčeho, co nespáchalo. Nebo dostal špatnou známku za práci, na kterou se hodně snažil. Omylem jsem rozbil matčinu drahocennou vázu. Nebo tváří v tvář smrti milovaného domácího mazlíčka... Nejčastěji je prvním impulsem dospělých se přimluvit, přijít na pomoc, uklidnit, pomoci...

Je ale vždy nutné dítěti zmírňovat «rány osudu»? Psycholog Michael Anderson a pediatr Tim Johanson v knize The Meaning of Parenting trvají na tom, že v mnoha případech by rodiče neměli spěchat s pomocí, ale měli by nechat dítě projít těžkým okamžikem — pokud je samozřejmě zdravé a v bezpečí. Jedině tak bude moci pochopit, že je schopen se s nepohodlí sám vyrovnat, přijít na řešení a jednat v souladu s ním.

Je neangažovanost rodičů v těžkých situacích skutečně tím nejlepším způsobem, jak připravit děti na dospělost?

Zasáhnout nebo ustoupit?

„Znám mnoho rodičů, kteří dodržují tak tvrdou pozici: potíže a potíže jsou pro dítě školou života,“ říká dětská psycholožka Galiya Nigmetzhanova. — I velmi malé tříleté dítě, kterému byly odebrány všechny plísně na pískovišti, může táta říct: „Proč tady slintáš? Jdi a vrať se sám."

Možná situaci zvládne. Ale tváří v tvář potížím se bude cítit sám. Z těchto dětí vyrostou velmi úzkostliví lidé, kteří se přehnaně zajímají o své vlastní úspěchy a neúspěchy.

Většina dětí potřebuje účast dospělých, ale je otázka, jak to bude. Nejčastěji stačí společně emočně prožít náročnou situaci — někdy stačí i tichá spolupřítomnost jednoho z rodičů či prarodičů.

Dítě nepotřebuje ani tak účinnou pomoc dospělých, jako jejich pochopení toho, co se s ním děje. Ti se však zpravidla snaží zasáhnout, zmírnit nebo napravit složitou situaci různými způsoby.

1. Snažte se dítě utěšit: „Rozbil jsi vázu? Nesmysl. Koupíme další. Nádobí je na to, k boji. "Nepozvali vás na návštěvu - ale uspořádáme takovou narozeninovou oslavu, že vám bude pachatel závidět, nebudeme mu volat."

2. Aktivně zasahovat. Dospělí často spěchají pomoci, aniž by se dítěte zeptali na názor — spěchají vyřídit si jednání s pachateli a jejich rodiči, utíkají do školy vyřídit věci s učitelkou, nebo raději koupí nového mazlíčka.

3. Přijat k výuce: "Kdybych byl tebou, udělal bych to", "Obvykle to lidé dělají." „Říkal jsem ti, říkal jsem ti a ty…“ Stali se mentorem, který naznačoval, jak se může dál chovat.

„Všechna tato opatření jsou k ničemu, pokud rodiče neučinili první, nejdůležitější krok – nechápali, co dítě cítí, a nedali mu příležitost tyto pocity prožít,“ uvedla Galiya Nigmetzhanova. — Cokoli prožívá dítě v souvislosti se situací – hořkost, mrzutost, odpor, podráždění – ukazují hloubku, význam toho, co se stalo. Jsou to oni, kdo hlásí, jak tato situace ve skutečnosti ovlivnila naše vztahy s ostatními lidmi. Proto je tak důležité, aby je dítě žilo naplno.“

Aktivní jednání dospělých, jejich hodnocení, poučení, zápisy přerušují práci dětské zkušenosti. Stejně jako jejich pokusy odhrnout, zmírnit úder. Fráze jako „nesmysl, nevadí“ znehodnocují význam události: „Uschl strom, který jsi zasadil? Nebuďte smutní, chcete, abych zajel na trh a koupil další tři sazenice, hned zasadíme?

Tato reakce dospělého říká dítěti, že jeho pocity neodpovídají situaci, nemělo by je brát vážně. A to mu staví překážku v osobním růstu.

Dát si pauzu

To nejlepší, co mohou rodiče udělat, je připojit se k emocím dítěte. To neznamená schvalovat to, co se stalo. Nic nebrání tomu, aby dospělý řekl: „Nelíbí se mi, co jsi udělal. Ale já tě neodmítám, vidím, že jsi smutný. Chcete, abychom spolu truchlili? Nebo je lepší tě nechat na pokoji?

Tato pauza vám umožní pochopit, co můžete pro dítě udělat – a zda vůbec musíte něco udělat. A teprve potom můžete vysvětlit: „To, co se stalo, je opravdu nepříjemné, bolestivé, urážlivé. Ale každý má problémy a hořké chyby. Nemůžete se proti nim pojistit. Ale můžete pochopit situaci a rozhodnout se, jak a kam jít dál.“

To je úkolem rodičů — nezasahovat, ale nestahovat se. Nechte dítě žít, co cítí, a pak mu pomozte podívat se na situaci ze strany, přijít na to a najít nějaké řešení. Otázku nelze nechat otevřenou, pokud chcete, aby dítě „rostlo“ nad sebe.

Zvažte několik příkladů.

Situace 1. Dítě ve věku 6–7 let nebylo pozváno na narozeninovou oslavu

Rodiče se často cítí osobně zraněni: "Proč se moje dítě nedostalo na seznam hostů?" Navíc jsou tak rozrušeni utrpením dítěte, že spěchají situaci rychle řešit sami. Takto se zdají být nejúčinnější.

Vlastně: tato nepříjemná událost odhaluje potíže ve vztazích dítěte s ostatními lidmi, informuje o jeho zvláštním postavení mezi vrstevníky.

Co mám dělat? Pochopte, co je skutečným důvodem „zapomnění“ spolužáka. K tomu můžete mluvit s učiteli, s rodiči ostatních dětí, ale hlavně - se samotným dítětem. Klidně se ho zeptej: „Co myslíš, proč tě Míša nechtěla pozvat? Jakou cestu vidíš? Co lze v této situaci právě teď dělat a co je pro to potřeba udělat?

Díky tomu se dítě nejen lépe poznává — pochopí například, že je někdy lakomé, pojmenovává nebo je příliš uzavřené —, ale také se učí napravovat své chyby, jednat.

Situace 2. Zvířátko zemřelo

Rodiče se často snaží rozptýlit dítě, utěšovat, rozveselit. Nebo utíkají na trh koupit nové štěně nebo kotě. Nejsou připraveni snášet jeho smutek, a proto se chtějí vyhnout vlastním zážitkům.

Vlastně: možná byla tato kočka nebo křeček pro dítě skutečným přítelem, bližším než jeho skuteční přátelé. Bylo s ním teplo a zábava, vždy tam byl. A každý z nás truchlí nad ztrátou toho, co je pro něj cenné.

Co mám dělat? Dejte dítěti čas, aby svůj smutek vyhodilo, projděte si to s ním. Zeptejte se, co by teď mohl dělat. Počkejte na jeho odpověď a teprve pak dodejte: často dokáže myslet na svého mazlíčka, na hezké chvíle ve vztahu. Tak či onak se dítě bude muset smířit s tím, že něco v životě končí a ztráty jsou nevyhnutelné.

Situace 3. Třídní akce byla zrušena vinou spolužáka

Dítě se cítí nespravedlivě potrestáno, uraženo. A pokud situaci společně nerozeberete, může dojít k nekonstruktivním závěrům. Bude předpokládat, že ten, kdo akci zrušil, je špatný člověk, potřebuje se pomstít. Že učitelé jsou škodliví a zlí.

Co mám dělat? „Zeptala bych se dítěte, co přesně ho rozčiluje, co od této události očekávalo a zda je možné získat toto dobro jiným způsobem,“ říká Galiya Nigmetzhanova. "Je důležité, aby se naučil některá pravidla, která nelze obejít."

Škola je uspořádána tak, že předmětem je třída, nikoli samostatná osobnost dítěte. A ve třídě jeden za všechny a všichni za jednoho. Diskutujte s dítětem, co by ono osobně mohlo udělat, jak vyjádřit svůj postoj někomu, kdo škodí třídě a porušuje kázeň? Jaké jsou způsoby? Jaká řešení jsou možná?

zvládnout sám

V jakých situacích se ještě vyplatí nechat dítě se smutkem samotné? „Tady hodně záleží na jeho individuálních vlastnostech a na tom, jak dobře ho znáte,“ komentuje Galiya Nigmetzhanova. — Vaše dítě si poradí s jednou obtížnou situací, ale ne s jinou.

Schopnost „vidět“ je uměním být rodičem. Ale když necháte dítě s problémem o samotě, dospělí si musí být jisti, že nic neohrožuje jeho život a zdraví a že jeho emoční stav je zcela stabilní.“

Co když ale dítě samo požádá rodiče, aby problém či konflikt vyřešili za něj?

„Nespěchejte s pomocí hned,“ doporučuje odborník. „Ať nejdřív udělá vše, čeho je dnes schopen. A úkolem rodičů je tento samostatný krok postřehnout a vyhodnotit. Taková pečlivá pozornost dospělých – se skutečnou neúčastí – a umožňuje dítěti vyrůst nad sebe dále.