Svobodné ženy: jak se cítí?

Doby ctnostných dívek a starých panen se zlomeným srdcem jsou pryč. Pominula i doba byznysových Amazonek, které za úspěšnou kariéru a vysoké postavení doplatily osamělostí.

Do kategorie singles dnes spadají různé ženy: ty, které nemají vůbec nikoho, milenky ženatých mužů, rozvedené matky, vdovy, motýlí ženy, které se třepotají z romantiky do romantiky… Mají něco společného: jejich osamělost většinou není výsledkem vědomé volby.

"V mém životě není žádná jistota," přiznává Ljudmila, 32, tisková mluvčí. — Líbí se mi, jak žiji: mám zajímavou práci, mnoho přátel a známých. Někdy ale trávím víkend doma a říkám si, že mě nikdo nemá rád, že mě nikdo nepotřebuje.

Někdy zažívám radost ze své svobody a pak ji vystřídá melancholie a sklíčenost. Ale když se mě někdo zeptá, proč nikoho nemám, štve mě to a urputně bráním své právo být sama, ačkoli ve skutečnosti sním o tom, že se s ním co nejdříve rozloučím.

Čas utrpení

„Bojím se,“ přiznává Faina (38), režisérova osobní asistentka. "Je děsivé, že všechno půjde dál, jak to jde, a nikdo se za mnou nikdy neobjeví, dokud nebudu příliš starý."

Mnohé z našich obav jsou nekriticky vnímané dědictví našich matek, babiček a prababiček. „Jejich přesvědčení, že se žena v minulosti cítí špatně v osamělosti, mělo ekonomický základ,“ říká rodinná psycholožka Elena Ulitova. Pro ženu bylo těžké uživit i sebe samotnou, o rodině nemluvě.

Dnes jsou ženy ekonomicky soběstačné, ale často se i nadále řídíme konceptem reality naučené v dětství. A chováme se v souladu s touto myšlenkou: smutek a úzkost jsou naší první a někdy i jedinou reakcí na osamělost.

Emma (33) je už šest let sama; nejprve ji trápila přetrvávající úzkost: „Probouzím se sama, sedím sama se svým šálkem kávy, s nikým nemluvím, dokud nepřijdu do práce. Málo zábavy. Někdy máte pocit, že jste připraveni udělat cokoliv, abyste to měli za sebou. A pak si na to zvykneš."

Postupně se mění způsob života, který je nyní postaven kolem sebe. Ale rovnováha je někdy ohrožena.

„Jsem v pohodě sama, ale všechno se změní, když se zamiluji bez reciprocity,“ říká 45letá Christina. "Pak mě znovu trápí pochybnosti." Budu sám navždy a navždy? A proč?"

Můžete hledat odpověď na otázku «proč jsem sám?» ti kolem. A vyvozujte závěry z poznámek jako: „Nejspíš toho požaduješ příliš mnoho“, „Proč někam nejdeš?“

Někdy vyvolávají pocity viny, které jsou podle 52leté Taťány umocněny „skrytým ponížením“: „Média nám mladou hrdinku představují jako příklad svobodné ženy. Je milá, chytrá, vzdělaná, aktivní a zamilovaná do své nezávislosti. Ale ve skutečnosti to tak není."

Svobodná žena totiž ohrožuje stabilitu okolních párů. V rodině je pověřena starat se o staré rodiče a v práci zacelovat mezery v sobě. V restauraci je poslána ke špatnému stolu a v důchodovém věku, pokud „starý muž“ může být stále atraktivní, se „stará žena“ úplně rozpustí. O biologických hodinách nemluvě.

"Buďme upřímní," nabádá 39letá Polina. — Do pětatřiceti se dá žít velmi dobře sám, čas od času se začte do románů, ale pak se ostře vynořuje otázka dětí. A stojíme před volbou: být svobodnou matkou nebo nemít děti vůbec.

Pochopení času

Některé ženy právě v tomto období dospívají k rozhodnutí vypořádat se samy se sebou, najít důvod, který jim brání v budování dlouhodobého vztahu. Nejčastěji se ukáže, že jde o úrazy z dětství. Matka, která naučila muže, aby se na ně nespoléhali, nepřítomný otec nebo slepě milující příbuzní…

Postoj dospělé ženy ke společnému soužití s ​​partnerem je ovlivněn image jejího otce. „Není neobvyklé, že otec je ‚zlý‘ a matka nešťastná,“ poznamenává jungiánský analytik Stanislav Raevskij. "V dospělosti může dcera stěží navázat vážný vztah - každý muž pro ni bude pravděpodobně na stejné úrovni jako její otec a ona ho bude nedobrovolně vnímat jako nebezpečnou osobu."

Ale přesto je hlavní mateřský model, je přesvědčena psychoanalytička Nicole Fabre: „To je základ, na kterém postavíme naše představy o rodině. Byla matka šťastná jako pár? Nebo trpěla a odsoudila nás (ve jménu dětské poslušnosti) k neúspěchu tam, kde ona sama selhala?

Ale ani rodičovská láska nezaručí rodinné štěstí: může nastavit vzor, ​​který je obtížné sladit, nebo připoutat ženu k jejímu rodičovskému domu, což znemožní rozchod s její rodičovskou rodinou.

„Kromě toho je pohodlnější a jednodušší bydlet v otcově domě,“ dodává psychoanalytička Lola Komarová. — Žena začne vydělávat a žije pro své potěšení, ale zároveň není zodpovědná za vlastní rodinu. Ve skutečnosti zůstává teenagerkou i ve 40 letech.“ Cena za pohodlí je vysoká — pro „velké dívky“ je obtížné vytvořit (nebo udržet) vlastní rodinu.

K tomuto kroku se rozhodla 30letá Marina: „Chtěla jsem pochopit, proč vnímám lásku jako závislost. Během terapie jsem se dokázala vyrovnat s bolestivými vzpomínkami na to, jak byl můj otec krutý, a vyřešit své problémy s muži. Od té doby vnímám samotu jako dar, který si dávám. Starám se o své touhy a jsem v kontaktu sama se sebou, místo abych se v někom rozplývala.

Rovnovážný čas

Když svobodné ženy pochopí, že osamělost není něco, co si vybraly, ale ani něco, co je potkalo proti jejich vůli, ale prostě čas, který si dávají, znovu získají sebeúctu a klid.

"Myslím, že bychom neměli spojovat slovo "osamělost" s našimi obavami," říká 42letá Daria. „Toto je neobvykle produktivní stav. To znamená nebýt sám, ale mít konečně čas být sám se sebou. A musíte najít rovnováhu mezi sebou skutečným a svým obrazem „já“, stejně jako ve vztazích hledáme rovnováhu mezi sebou a partnerem. Musíte mít rádi sami sebe. A abyste se milovali, musíte si umět dávat potěšení, starat se o sebe, aniž byste se připoutali k touhám někoho jiného.

Emma vzpomíná na první měsíce své osamělosti: „Dlouhou dobu jsem začala psát spoustu románů a opouštěla ​​jsem jednoho muže pro druhého. Dokud jsem si neuvědomil, že běžím za někým, kdo neexistuje. Před šesti lety jsem si pronajal byt sám. Zpočátku to bylo velmi těžké. Měl jsem pocit, že mě unáší proud a není se o co opřít. Zjistil jsem, že nevím nic o tom, co se mi opravdu líbí. Musel jsem se jít setkat a najít sám sebe – mimořádné štěstí.

34letá Veronika mluví o tom, že je k sobě štědrá: „Po sedmi letech manželství jsem žila čtyři roky bez partnera — a objevila jsem v sobě spoustu strachů, odporu, bolesti, obrovskou zranitelnost, obrovský pocit viny. A také síla, vytrvalost, bojovnost, vůle. Dnes se chci naučit milovat a být milován, chci vyjádřit svou radost, být velkorysý… «

Právě této velkorysosti a otevřenosti věnují pozornost ti, jejichž známosti se ocitly svobodné ženy: „Jejich život je tak šťastný, že se v něm pravděpodobně najde místo pro někoho jiného.“

Čekací doba

Svobodné ženy balancují mezi osamělostí-potěšením a osamělostí-utrpením. Při pomyšlení na to, že se s někým seznámí, se Emma trápí: „Jsem na muže přísnější. Mám románky, ale když se něco pokazí, vztah ukončím, protože už se nebojím být sama. Je ironií, že být sám jsem méně naivní a racionálnější. Láska už není pohádka."

„Většina mých minulých vztahů byla katastrofa,“ říká Alla (39), která je pět let sama. — Měl jsem mnoho románů bez pokračování, protože jsem hledal někoho, kdo by mě „zachránil“. A nakonec jsem si uvědomil, že tohle vůbec není láska. Potřebuji jiné vztahy plné života a společných záležitostí. Vzdala jsem se románků, ve kterých jsem hledala náklonnost, protože pokaždé jsem z nich vyšla ještě zničenější. Je těžké žít bez něhy, ale trpělivost se vyplácí.“

O klidné očekávání vhodného partnera usiluje i 46letá Marianna: „Jsem více než deset let single a nyní chápu, že jsem tuto samotu potřebovala, abych našla sama sebe. Konečně jsem se stal přítelem sám se sebou a netěším se ani tak na konec samoty, ale na skutečný vztah, ne na fantazii a ne na podvod.

„Chtěli by od partnera dostat jak mužský obdiv, tak mateřskou péči a souhlas se svou nezávislostí, a je zde vnitřní rozpor,“ sdílí své postřehy Elena Ulitova. "Když je tento rozpor vyřešen, ženy se na sebe začnou dívat příznivěji a starat se o své vlastní zájmy, pak potkají muže, se kterými mohou budovat společný život."

„Moje osamělost je vynucená i dobrovolná,“ přiznává 42letá Margarita. — Je to vynucené, protože chci ve svém životě muže, ale dobrovolné, protože se ho kvůli žádnému partnerovi nevzdám. Chci lásku, pravou a krásnou. A toto je moje volba: podstupuji vědomé riziko, že nepotkám vůbec nikoho. Dovoluji si tento luxus: být náročný v milostných vztazích. Protože si to zasloužím."