„Úsměv, pánové“: jak se naučit vidět dobro a zda je to nutné

"Pochmurný den je jasnější z úsměvu!" ... "A ty se usmívej na toho, kdo sedí v rybníku!" … Staré dobré sovětské karikatury, na kterých vyrostla nejedna generace Rusů, nejsou tak naivní, jak se ukazuje. A nyní postoj k shovívavosti, který nám v dětství dal Malý mýval a další „karikatury“, přebírá postava z filmu pro dospělé Munchausen-Yankovsky: „Chápu, co vás trápí – jste příliš vážný. Chytrý obličej ještě není známkou inteligence, pánové. Všechny hlouposti na světě se dějí s tímto výrazem obličeje... Usmějte se, pánové! Usměj se!

Ale skutečný život není pohádka Disney nebo Soyuzmultfilm; často nám dává důvody ke smutku a dokonce i sklíčenosti. „Moje sestra mi neustále říká, že jsem fňuk, všechno vidím černě,“ přiznává 36letá Natalya. – Ano, všímám si, jak rostou ceny potravin a oblečení. Těžko se bavit, když jsem letos utratil ne 1, ale 10 tisíc za přípravu syna třeťáka na 15. září. Vidím, jak naše maminka stárne, je mi z toho smutno. Chápu, že jednou to nebude. A sestra říká: tak buď ráda, že ještě žije. Rád bych, ale nemohu „nevidět“ to špatné.“

Pokud budeme čekat na zvláštní okolnosti, abychom si užili, existuje šance, že je nikdy nenajdeme dostatečně příznivé. Úsměv na život je vědomá volba, říká buddhistický mnich Thich Nhat Hanh. V knize Be Free Where You Are radí „ocenit každý okamžik života, každou minutu, využít je k získání pevnosti ducha, míru v duši a radosti v srdci“. Je ale důležité si uvědomit, že radost má mnoho odstínů a každý z nás ji prožívá a projevuje po svém.

Dva velké rozdíly

„Všichni se rodíme s určitým temperamentem, emocionálním tónem, pro někoho je vyšší, pro jiného nižší. V jistém smyslu je to dané geneticky, – vysvětluje humanistický psychoterapeut Alexej Stepanov. Radost je jeden ze základních lidských pocitů, přístupný každému. Při absenci patologií jsme všichni schopni prožívat celou škálu emocí. Ale být šťastný a optimistický není totéž. Tyto koncepty jsou „z různých postelí“.

Radost je emocionální stav okamžiku. Optimismus je soubor postojů, přesvědčení, které jsou platné po dlouhou dobu, někdy po celý život. Je to veselý postoj k tomu, co se obecně děje, pocit bytí ve světě, včetně důvěry v úspěch v budoucnosti. Radost je pozadím, na kterém tato přesvědčení žijí.“

Při čtení knihy se můžete zasmát kamarádově dobrému vtipu nebo se usmát, ale zároveň se dívat na život obecně skrz kouřovou vitráž jako na slunci při zatmění. A můžete hádat za černým kotoučem měsíce pronikajícího slunečními paprsky.

„Můj kolega přišel před dvěma lety o manželku při autonehodě. Ani si nedokážu představit, jaké to je,“ říká dvaapadesátiletá Galina. – Je mu 52 let, dva měsíce před nehodou se mu narodila dcera. Svou ženu velmi miloval, scházeli se na všechny svátky naší společnosti. Báli jsme se, že to vzdá. Jednou ale řekl, že ho Lena vyhubuje za zoufalství. A že dcera by měla dostávat tolik lásky, kolik měla, když se narodila.

Poslouchám, jak s úsměvem vypráví o prvních krůčcích dívky, jak si s ní hraje, jak na fotografiích vypadá jako malá Lena, a z jeho vytrvalosti a moudrosti mě tak hřeje!“

Schopnost vidět dobro, i když na cestě životem dochází ke zkouškám, může být postojem předávaným v procesu vzdělávání nebo možná součástí kulturního kódu. "Když se zpívá akatisté svatým, neuslyšíte slova "Buďte šťastní, bavte se, smějte se, neztrácejte odvahu!" Uslyšíte „Raduj se!“. Tento stav je tedy i v kultuře označován jako důležitý, základní, fundamentální hluboký cit,“ upozorňuje Alexej Stepanov. Ne nadarmo si lidé trpící depresemi stěžují především na to, že už necítí radost, a to je pro mnohé tak nesnesitelné, že jsou připraveni vzdát se svého života. Můžete ztratit radost, ale můžete ji najít?

Sám a s ostatními

Na blues je takový oblíbený recept – jděte k zrcadlu a začněte se pro sebe usmívat. A po chvíli pocítíme nával síly. Proč to funguje?

„Úsměv není v žádném případě formální doporučení. Jsou za tím hluboké psychofyziologické mechanismy, – říká Alexej Stepanov. – Mnozí skepticky hodnotí americký úsměv jako falešný. Myslím, že je prostě přirozená. V kultuře existuje postoj k úsměvu, a to znamená změnu v emocionálním stavu obecně. Vyzkoušejte cvičení: vezměte tužku do zubů a držte ji. Vaše rty se nedobrovolně roztáhnou. To je způsob, jak uměle vyvolat úsměv. A pak sledujte své pocity.

Je známo, že naše emoční stavy se promítají do tělesné dynamiky, jak se chováme, jakou máme mimiku, jak se pohybujeme. Propojení těla a emocí ale funguje opačným směrem. Tím, že se začneme usmívat, můžeme posílit a upevnit své pozitivní zkušenosti tím, že je budeme sdílet s ostatními. Ostatně ne nadarmo se říká, že sdílený smutek je poloviční a sdílená radost dvojnásobná.

„Čím pravdivější a harmoničtější je naše láska, sociální a rodinné vztahy, tím lépe se cítíme,“ připomíná konfliktolog Dominique Picard. Aby je podpořila, doporučuje dodržovat harmonii tří složek: výměna, uznání a konformita. Sdílení je o dávání a přijímání rovným dílem, ať už jde o čas, komplimenty, laskavosti nebo dárky. Uznání je o přijetí druhého člověka jako zásadně odlišného od nás.

A konečně, konformita znamená volbu komunikační strategie, která vyhovuje našim momentálním pocitům, jako je nedávat nejednoznačné nebo protichůdné signály, které mohou způsobit stres nebo vyvolat konflikty. A nezanedbávejte úsměv - pro partnera je to signál v komunikaci, že jsme v bezpečí pro kontakt.

Spoléhejme na empatii

A přesto nás příliš radostný člověk může vyděsit, nebo alespoň způsobit nedůvěru. „Koncentrovaná radost narušuje empatii. Na vrcholu emocí jsme odcizení od lidí kolem nás, hluší k nim, – varuje Alexey Stepanov. "V tomto stavu ne zcela adekvátně hodnotíme ostatní, někdy přisuzujeme dobrou náladu všem kolem, ačkoli někdo může být v tu chvíli smutný a naše potěšení pro něj bude nepatřičné."

Možná proto moc nevěříme těm, kteří se pořád usmívají? Chceme, aby partner koreloval nejen s jeho emocemi, ale také aby vzal v úvahu naše! Tvůrce konceptu nenásilné komunikace Marshall Rosenberg doporučuje žít naplno s empatií, zachytit to, co partner cítí a co žije tady a teď, nikoli pomocí svého intelektu, ale pomocí intuice, vnímavosti. co cítí? co si netroufáš říct? Co ho mate v mém chování? Co můžeme udělat pro to, abychom se cítili psychicky dobře?

„Toto bratrské chování vyžaduje, abychom se vzdali sebestřednosti, svého osobního názoru a svého cíle, abychom mohli bez předsudků a strachu vstoupit do mentálního a emocionálního prostoru toho druhého,“ říká Rosenberg.

Je to utopie? Možná, ale musíme alespoň jednou za čas opustit povýšenecký postoj a povznášející tón. A častěji se upřímně usmívejte.