Je altruismus špatný? Generace starší 35 let byly vyučovány tímto způsobem: touhy jiných lidí jsou důležitější než jejich vlastní. Ale psychiatr a rodinný terapeut mají jiný pohled na životy těch, kteří se snaží pomáhat všem a zapomínají na sebe ve snaze „dělat dobro“. Jak znovu získat sám sebe a změnit škodlivý scénář úplného oddanosti?
„Existují altruisté obou pohlaví – lidé, kteří se snaží každému pomoci v jakékoli situaci. Sami o sobě, mimo své činy, se necítí hodnotní,“ píše Valentina Moskalenko, psycholožka s dlouholetou praxí v roce 2019, v knize „Mám svůj vlastní scénář“ (Nikeya, 50). — Takoví lidé jsou často vykořisťováni — v práci i v rodině.
Jsou krásné, citlivé a sympatické dívky, které si vezmou své milované muže, a pak se těchto mužů bojí: snášejí jejich dominantní moc, ve všem potěší a na oplátku dostávají neúctu a urážky. Existují úžasní, chytří a starostliví manželé, kteří na své cestě potkávají chladné, absurdní a dokonce i mizerné ženy. Znal jsem muže, který byl čtyřikrát ženatý a všechny jeho vyvolené trpěly závislostí na alkoholu. Je to lehké?
Ale všechny tyto scénáře lze přinejmenším předvídat a nanejvýš varovat. Můžete sledovat vzory. A tyto nepsané zákony se rodí v dětství, kdy jsme formováni jako jednotlivci. Scénáře nebereme z hlavy — pozorujeme je, jsou nám předávány v podobě rodinných příběhů a fotografií.
Vypráví se nám o charakteru a osudech našich předků. A když slyšíme od věštců o rodinné kletbě, samozřejmě těmto slovům doslova nevěříme. Ale ve skutečnosti tato formulace obsahuje koncept rodinného scénáře.
„Emoční traumata a špatné postoje lze získat i v příkladné rodině, kde byli milující otec a matka,“ je přesvědčena Valentina Moskalenko. To se stává, nikdo není dokonalý! Emocionálně chladná matka, zákaz stížností, slz a obecně příliš silné city, žádné právo být slabá, neustálé srovnávání s ostatními jako způsob motivace dítěte. Neúcta k jeho názoru je jen malým přítokem té obrovské, plně tekoucí řeky jedovatých instalací, které tvoří člověka.
Známky spoluzávislosti
Zde jsou znaky, podle kterých lze spoluzávislost rozpoznat. Navrhli je psychoterapeuti Berry a Jenny Weinholdovi a Valentina Moskalenko byla poprvé zmíněna v knize:
- Pocit závislosti na lidech
- Pocit uvěznění v ponižujícím, ovládajícím vztahu;
- Nízké sebevědomí;
- Potřeba neustálého souhlasu a podpory od ostatních, abyste měli pocit, že se vám vše daří;
- Touha ovládat druhé;
- Pocit bezmoci změnit cokoliv v problematickém vztahu, který vás ničí;
- Potřeba alkoholu / jídla / práce nebo některých důležitých externích stimulantů, které odvádějí pozornost od zážitků;
- Nejistota psychologických hranic;
- Cítím se jako mučedník
- Cítit se jako šašek;
- Neschopnost prožívat pocity skutečné intimity a lásky.
Jinými slovy, shrneme-li vše výše uvedené, spoluzávislý člověk je zcela pohlcen ovládáním chování milované osoby a vůbec se nestará o uspokojování vlastních potřeb, říká Valentina Moskalenko. Takoví lidé se často vidí jako oběti – druhých, okolností, času a místa.
Autor cituje Josepha Brodského: „Postavení oběti nepostrádá přitažlivost. Vyvolává sympatie, obdarovává vyznamenáním. A celé země a kontinenty se vyhřívají v soumraku mentálních slev prezentovaných jako vědomí oběti…“.
Scénáře spoluzávislosti
Pojďme si tedy projít některé charakteristické znaky kodependenčních skriptů a hledat «protijed».
Touha ovládat životy druhých. Spoluzávislé manželky, manželé, matky, otcové, sestry, bratři, děti mají jistotu, že podléhají kontrole nad vším. Čím větší chaos v jejich království, tím větší touha udržet si páky moci. Vědí lépe než kdokoli jiný, jak by se ostatní členové rodiny měli chovat a skutečně žít.
Jejich nástroje: vyhrožování, přesvědčování, nátlak, rady, které zdůrazňují bezmoc druhých. "Pokud se nedostaneš na tuto univerzitu, zlomíš mi srdce!" Ve strachu ze ztráty kontroly se paradoxně sami dostávají pod vliv svých blízkých.
Strach ze života. Mnoho činů spoluzávislých je motivováno strachem – střet s realitou, opuštění a odmítnutí, dramatické události, ztráta kontroly nad životem. V důsledku toho se objevuje necitlivost, zkamenění těla i duše, protože člověk musí nějak přežít v podmínkách neustálé úzkosti, a k tomu je skořápka tím nejlepším prostředkem.
Nebo jsou city pokřivené: spoluzávislá manželka chce být laskavá, milující, měkká a uvnitř zuří hněv a zášť vůči manželovi. A nyní se její vztek podvědomě proměňuje v aroganci, sebevědomí, vysvětluje Valentina Moskalenko.
Hněv, vina, stud. Ach, to jsou „oblíbené“ emoce spoluzávislých! Hněv jim pomáhá udržet si na dálku někoho, s kým je těžké navázat vztah. "Jsem naštvaný - to znamená, že odejde!" Sami se nezlobí – zlobí se. Nejsou uraženi – je to někdo, kdo je uráží. Za své citové výlevy nemohou oni, ale někdo jiný. Právě od nich můžete slyšet vysvětlení fyzické agrese – „Vy jste mě vyprovokovali!“.
Blikající, jsou schopni zasáhnout jiného nebo něco rozbít. Snadno si vypěstují sebenenávist, ale promítají ji do druhého. Zdrojem našich pocitů se ale vždy stáváme my sami. Stejně jako bychom rádi předali „červené tlačítko“ našich reakcí jinému.
„My psychoterapeuti máme toto pravidlo: chcete-li porozumět tomu, jak se člověk cítí, pozorně a bez přerušování poslouchejte, co říká o jiných lidech. Pokud o každém mluví nenávistně, pak se k sobě chová stejně, “píše Valentina Moskalenko.
Problém intimity. Intimitou autor knihy rozumí vřelým, blízkým, upřímným vztahům. Nejsou omezeny na sexuální intimitu. Vztahy mezi rodiči a dětmi, mezi přáteli mohou být intimní. A s tím mají problémy lidé z dysfunkčních rodin. Nevědí, jak se otevřít, nebo když se otevřeli, sami se děsí své upřímnosti a utíkají nebo „bijí bekhendem“ slovy, čímž vytvářejí bariéru. A tak můžete projít všemi znameními. Jak se ale dostat z jedovatých scénářů?
Protijed na spoluzávislost
Psychologové neradí, dávají úkoly. Valentina Moskalenko dává v knize mnoho takových úkolů. A podobná cvičení lze provádět podle všech znaků spoluzávislosti, které jste v sobě našli. Uveďme pár příkladů.
Cvičení pro úspěšné. Děti vyhledávají chválu svých rodičů, a to je normální, říká psycholožka. Ale když chválu nedostanou, pak se v jejich duši vytvoří díra. A tuto díru se snaží zaplnit úspěchy. Vydělávají «další milion» jen proto, aby dali svému vnitřnímu workoholikovi trochu sebeúcty.
Pokud tušíte, že se váš život stal závodem o superúspěch, pokud stále doufáte, že v tomto konkrétním oboru dosáhnete uznání a lásky, napište pár slov o oblastech svého života, ve kterých se tento trend projevil. A jak se věci mají dnes? Přečtěte si, co se stalo. Zeptejte se sami sebe: je tento výsledek mou vědomou volbou?
Cvičení pro přehnaně protektivní. Pokud máte podezření, že se potřebujete příliš starat o druhé, abyste přijali přijetí a lásku, uveďte oblasti svého života, ve kterých se tato touha projevila. Staráte se o druhé i nyní, když si sami poradí se svými problémy a nevolají vás o pomoc? Zeptejte se jich, jakou podporu od vás potřebují? Budete překvapeni, že jste jejich potřebu po vás značně přehnali.
Cvičení pro oběti. Mezi těmi, kteří pocházejí z problémových rodin, jsou ti, jejichž pocit vlastní hodnoty a důstojnosti je přímo úměrný množství utrpení a strádání, které je potkalo. Od dětství je s nimi zacházeno bez respektu, jejich názory a touhy jsou o ničem. "Žijte s mým, pak budete mít námitky!" křičí otec.
Pokora a trpělivost, s níž snáší utrpení, umožňují dítěti žít v bezpečí — „neleze na řádění, ale tiše pláče v koutě,“ vysvětluje Valentina Moskalenko. Scénář pro takové „ztracené děti“ v budoucnosti je spíše vytrvat než jednat.
Pokud máte pocit, že inklinujete k takové strategii chování, k pozici oběti za účelem dosažení přijetí a lásky, popište, jak a jakým způsobem se to projevilo. Jak teď žiješ a cítíš se? Chcete zůstat ve stávající situaci nebo chcete něco změnit?