Hry, které všichni hrajeme. Trénink podle systému Eric Berne (D. Moss)

Abstraktní

Psychologická metoda Erica Berna pomohla desítkám milionů lidí po celém světě! Jeho sláva mezi psychology není o nic nižší než Sigmund Freud a účinnost tohoto přístupu po desetiletí obdivují statisíce psychoterapeutů v Evropě, USA a Austrálii. jaké je jeho tajemství? Bernova teorie je jednoduchá, jasná, přístupná. Každá psychologická situace se snadno rozloží na jednotlivé části, odhalí se podstata problému, poskytnou doporučení, jak ji změnit… S touto školicí knihou je taková analýza mnohem snazší. Čtenářům nabízí 6 lekcí a několik desítek cvičení, které vám pomohou naučit se aplikovat systém Erica Berna v praxi.

Vstup

Pokud jste neúspěšní nebo nešťastní, pak jste upadli do scénáře neúspěšného života, který je vám uložen. Ale existuje cesta ven!

Od narození máte obrovský potenciál vítěze - člověka, který je schopen dosáhnout významných cílů pro sebe, přejít od úspěchu k úspěchu, vybudovat svůj život podle nejpříznivějších plánů! A buďte zároveň šťastní!

Nespěchejte se skeptickým úsměvem, oprašujte tato slova nebo si ze zvyku pomyslete: „Ano, kde mohu…“ Je to skutečně tak!

Říkáte si, proč to neumíte? Proč chcete pro sebe radost, úspěch, pohodu — ale místo toho se zdá, že narážíte na neprostupnou zeď: ať děláte, co děláte, výsledek není vůbec takový, jaký byste si přáli? Proč se vám někdy zdá, že jste uvězněni ve slepé uličce, ze které není cesty ven? Proč se vždy musíte smířit s okolnostmi, které vůbec nechcete vydržet?

Odpověď je jednoduchá: proti své vůli jste upadli do scénáře neúspěšného života, který vám byl vnucován. Je to jako klec, ve které jste omylem nebo něčí zlou vůlí skončili. Bojujete v této kleci jako uvězněný pták, toužíte po svobodě – ale nevidíte cestu ven. A postupně se vám začíná zdát, že tato buňka je pro vás jedinou možnou realitou.

Ve skutečnosti existuje cesta ven z cely. Je velmi blízko. Najít to není tak těžké, jak by se mohlo zdát. Protože klíč k této kleci je již dlouho ve vašich rukou. Jen jste tomuto klíči ještě nevěnovali pozornost a nenaučili se jej používat.

Ale dost metafor. Pojďme zjistit, co je to za klec a jak ses do ní dostal.

Jen se shodneme: nebudeme z toho moc truchlit. Nejsi jediný. Takto žije většina lidí v kleci. Všichni do toho nějak spadneme v tom nejmladším věku, kdy jako děti prostě nejsme schopni kriticky chápat, co se s námi děje.

V nejranějších letech dětství – konkrétně před šestým rokem – se dítě učí, že není možné být tím, čím je. Není mu dovoleno být sám sebou, ale místo toho jsou mu uložena zvláštní pravidla, podle kterých musí „hrát“, aby byl přijat do svého prostředí. Tato pravidla jsou většinou předávána neverbálně — ne pomocí slov, pokynů a návrhů, ale pomocí rodičovského příkladu a přístupu druhých, z nichž dítě pochopí, co je pro něj v jeho chování dobré a co je dobré. špatný.

Dítě postupně začíná porovnávat své chování s potřebami a zájmy druhých. Snaží se jim vyhovět, splnit jejich očekávání. To se děje u všech dětí – jsou nuceny zapadnout do programů dospělých. Výsledkem je, že se začínáme řídit scénáři, které jsme nevymysleli my. Účastnit se rituálů a procedur, ve kterých se nemůžeme vyjadřovat jako jednotlivci – ale můžeme pouze předstírat, zobrazovat falešné pocity.

I jako dospělí si zachováváme zvyk her, který nám byl uložen v dětství. A někdy nechápeme, že nežijeme svůj život. Neplníme svá přání, ale pouze vykonáváme rodičovský program.

Většina lidí hraje hry nevědomě, následuje závislost na vzdání se svého skutečného já a nahrazení života jeho náhradou.

Takové hry nejsou nic jiného než vnucené modely chování, v nichž si člověk vtahuje do rolí, které jsou pro něj neobvyklé, místo toho, aby byl sám sebou a odhaloval se jako jedinečná, nenapodobitelná osobnost.

Někdy se hry mohou zdát užitečné a důležité – zvláště když se tak chovají všichni ostatní. Zdá se nám, že když se budeme takto chovat, snáze zapadneme do společnosti a uspějeme.

Ale to je iluze. Pokud budeme hrát hry, jejichž pravidla nejsou naše vlastní, pokud budeme pokračovat v těchto hrách, i když nechceme, pak nemůžeme uspět, můžeme pouze prohrát. Ano, všichni jsme byli v dětství učeni hrát hry, které vedou ke ztrátě. Ale nebuďte tak rychlí, abyste někoho obviňovali. Vaši rodiče a pečovatelé za to nemohou. To je běžné neštěstí lidstva. A nyní se můžete stát tím, kdo bude mezi prvními hledat spásu z této katastrofy. Nejprve pro sebe a pak pro ostatní.

Tyto hry, které všichni hrajeme, tyto role a masky, za které se schováváme, vycházejí z obecného lidského strachu být sami sebou, otevřeného, ​​upřímného, ​​upřímného, ​​strachu, který má původ právě v dětství. Každý člověk si v dětství prochází pocitem bezmoci, slabosti, ve všem méněcenný než dospělí. To vytváří pocit pochybností, který si většina lidí nese hluboko v životě. Bez ohledu na to, jak se chovají, tuto nejistotu cítí, i když si to sami nepřiznají! Hluboce skrytá nebo zřejmá, vědomá nebo ne, nejistota vyvolává strach být sám sebou, strach z otevřené komunikace – a v důsledku toho se uchylujeme ke hrám, maskám a rolím, které vytvářejí zdání komunikace a zdání života. , ale nejsou schopni přinést štěstí ani úspěch, žádné uspokojení.

Proč většina lidí žije v tomto stavu skryté nebo zjevné nejistoty a jsou nuceni se schovávat za role, hry, masky, místo aby skutečně žili? Ne proto, že by tato nejistota nemohla být překonána. Dá se a má se to překonat. Prostě to většina lidí nikdy neudělá. Myslí si, že v jejich životě je mnohem důležitějších problémů. Zatímco tento problém je nejdůležitější. Protože jeho rozhodnutí nám dává do rukou klíč ke svobodě, klíč ke skutečnému životu, klíč k úspěchu a klíč k nám samým.

Erik Bern — geniální badatel, který objevil skutečně účinné, velmi účinné a přitom jednoduché a dostupné nástroje pro obnovu své přirozené podstaty — esence vítěze, svobodného, ​​úspěšného, ​​aktivně realizovaného člověka v životě.

Eric Berne (1910 — 1970) se narodil v Kanadě v Montrealu v rodině lékaře. Po absolvování lékařské fakulty univerzity se stal doktorem medicíny, psychoterapeutem a psychoanalytikem. Hlavním úspěchem jeho života je vytvoření nového odvětví psychoterapie, které se nazývalo transakční analýza (používají se i jiné názvy — transakční analýza, transakční analýza).

transakce — to se děje během interakce lidí, když od někoho přichází zpráva a od někoho odpověď.

To, jak komunikujeme, jak interagujeme – zda ​​se vyjadřujeme, odhalujeme se ve své podstatě nebo se schováváme za maskou, roli, hrajeme hru – v konečném důsledku závisí na tom, jak jsme úspěšní nebo neúspěšní, zda jsme se životem spokojeni nebo ne. cítíme se svobodní nebo zahnáni do kouta. Systém Erica Berna pomohl mnoha lidem osvobodit se z pout cizích her a scénářů a stát se sami sebou.

Nejslavnější knihy Erica Berna, Games People Play a People Who Play Games, se staly celosvětovými bestsellery, prošly mnoha dotisky a prodaly se v milionech.

Jeho další slavná díla — «Transakční analýza v psychoterapii», «Skupinová psychoterapie», «Úvod do psychiatrie a psychoanalýzy pro nezasvěcené» — také vzbuzují neutuchající zájem jak odborníků, tak všech, kteří se zajímají o psychologii po celém světě.

Chcete-li uniknout scénářům, které jsou na vás vnuceny, stát se sebou samým, začít si užívat života a uspět, tato kniha je pro vás. Brilantní objevy Erica Berna jsou zde představeny především v jejich praktickém aspektu. Pokud jste četli knihy tohoto autora, pak víte, že obsahují spoustu užitečného teoretického materiálu, ale samotnému procvičování a tréninku není věnována dostatečná pozornost. Což není překvapivé, protože Eric Berne jako praktikující psychoterapeut považoval praktickou práci s pacienty za práci profesionálních lékařů. Mnoho odborníků – následovníků a studentů Bernu – však úspěšně pracovalo na rozvoji tréninků a cvičení podle Bernovy metody, které zvládne každý sám, aniž by navštěvoval speciální psychoterapeutické kurzy.

Nejdůležitější znalosti o lidské povaze, které nám Eric Berne zanechal jako odkaz, potřebují především ne specialisté, ale právě ti nejobyčejnější lidé, kteří se chtějí cítit šťastní, budovat svůj život úspěšný a prosperující, dosahovat svých cílů a cítit, že každý okamžik je jejich život plný radosti a smyslu. Tato praktická příručka spolu s podrobnou prezentací souboru znalostí vyvinutých Ericem Bernem kombinuje osvědčené postupy navržené tak, aby zajistily, že objevy velkého psychoterapeuta vstoupí do našeho každodenního života a poskytne nám nejdůležitější nástroje k transformaci nás samotných a našich životů. pro lepší.

Není to to, co všichni chceme – žít lépe? To je ta nejjednodušší, nejběžnější a přirozená lidská touha. A někdy nám k tomu chybí nejen odhodlání, vůle a touha po změně, ale i ty nejjednodušší znalosti, know-how, nástroje, které lze ke změnám použít. Najdete zde všechny potřebné nástroje — a systém Erica Berna se pro vás stane součástí vašeho života, vaší novou, lepší, mnohem šťastnější realitou.

Pamatujte: všichni padáme do zajetí her a scénářů, které nám byly vnuceny – ale vy můžete a měli byste se z této klece dostat. Protože hry a scénáře vedou pouze k porážce. Mohou vyvolávat iluzi pohybu směrem k úspěchu, ale nakonec stejně vedou k neúspěchu. A jen svobodný člověk, který odhodil tato pouta a stal se sám sebou, může být skutečně šťastný.

Můžete odhodit tato pouta, můžete se osvobodit a přijít ke svému skutečnému, bohatému, naplňujícímu, šťastnému životu. Na to není nikdy pozdě! Změny k lepšímu budou provedeny, až budete ovládat látku knihy. Na nic nečekejte – začněte měnit sebe a svůj život hned teď! A nechte se na této cestě inspirovat vyhlídkami na budoucí úspěch, štěstí, radost ze života.

Lekce 1

V každém z nás žije dospělý, dítě a rodič

Všímáte si, že se v různých životních situacích cítíte a chováte jinak?

Někdy jste dospělý, nezávislý člověk, cítíte se sebejistě a svobodně. Realisticky hodnotíte prostředí a podle toho jednáte. Děláte svá vlastní rozhodnutí a svobodně se vyjadřujete. Jednáte beze strachu a aniž byste se chtěli někomu zalíbit. Můžete říci, že právě teď jste na své nejvyšší a nejlepší úrovni. To vám dává velkou radost a uspokojení z toho, co děláte.

To se stává, když děláte práci, ve které se cítíte jako profík nebo něco, co máte rádi a v čem jste dobří. To se stává, když mluvíte o tématu, ve kterém se velmi dobře orientujete a které je pro vás zajímavé. To se děje, když jste ve stavu vnitřního pohodlí a bezpečí – když nepotřebujete nikomu nic dokazovat nebo prokazovat své nejlepší vlastnosti, když vás nikdo nehodnotí, nesoudí, neměří na stupnici zásluh, když můžete jen žít a buďte sami sebou, svobodní, otevření, přesně tak, jak to je.

Vzpomenout si ale můžete i na situace, kdy jste se najednou začali chovat jako dítě. Jedna věc je navíc, když si dovolíte bavit se, smát se, hrát si a šaškovat jako dítě, bez ohledu na věk — to je někdy potřeba pro každého dospělého a není na tom nic špatného. Něco jiného ale je, když se do role dítěte propadnete zcela proti své vůli. Někdo tě urazil – a ty si začneš stěžovat a plakat jako dítě. Někdo vás přísně a didakticky upozornil na vaše nedostatky – a vy se ospravedlňujete jakýmsi tenkým dětským hláskem. Nastaly potíže – a vy se chcete schovat pod peřinu, schoulit se do klubíčka a schovat se před celým světem, stejně jako jste to dělali v dětství. Pro vás důležitý člověk se na vás dívá s hodnocením a vy se ztrapníte, nebo se začnete podlévat, nebo naopak celým svým vzhledem projevujete vzdor a pohrdání – podle toho, jak jste v dětství na takové chování dospělých k vám reagovali.

Pro většinu dospělých je tento pád do dětství nepříjemný. Najednou se začnete cítit malí a bezmocní. Nejste svobodní, přestali jste být sami sebou, ztratili jste dospělou sílu a sebedůvěru. Máte pocit, že jste byli do této role nuceni proti své vůli, a nevíte, jak znovu získat svou obvyklou sebeúctu.

Mnoho z nás se snaží vyhnout roli dítěte tím, že prostě omezí interakci s těmi lidmi, kteří nás do této role nutí. Mnoho lidí se proto snaží zvětšit vzdálenost mezi sebou a svými rodiči. To ale problém neřeší, protože místo rodičů se objeví buď nějaký přísný šéf, nebo manžel podezřele matka, nebo přítelkyně, v jejímž hlase proklouzávají rodičovské intonace – a dítě, které se schovávalo, bylo zase tam, opět vás nutí chovat se zcela dětinsky.

Děje se to jiným způsobem — když je člověk zvyklý z role dítěte vytěžit pro sebe nějaký prospěch. Chová se jako dítě, aby manipuloval s ostatními a získal od nich to, co potřebuje. Ale to je jen zdání vítězství. Protože člověk za takovou hru nakonec zaplatí příliš vysokou cenu — ztrácí možnost růst, rozvíjet se, stát se dospělým, nezávislým a zralým člověkem.

Každý z nás má třetí hypostázu – rodičovství. Každý člověk, ať už má nebo nemá děti, se čas od času chová úplně stejně jako jeho rodiče. Pokud se chováte jako starostlivý a milující rodič – k dětem, k druhým lidem nebo k sobě, je to jedině vítáno. Proč ale někdy najednou začnete ostatní (a možná i sami sebe) zuřivě odsuzovat, kritizovat, nadávat? Proč chcete vášnivě někoho přesvědčovat, že máte pravdu, nebo vnucovat svůj názor? Proč chceš druhého podřídit své vůli? Proč učíte, diktujete si vlastní pravidla a vyžadujete poslušnost? Proč chcete někdy někoho potrestat (nebo možná sebe)? Protože je to také projev chování rodičů. Takhle se k tobě chovali tvoji rodiče. Přesně tak se chováte – ne vždy, ale ve správných okamžicích vašeho života.

Někteří lidé si myslí, že chovat se jako rodič je to, co znamená být dospělým. Všimněte si, že to vůbec není pravda. Když se chováte jako rodič, podřídíte se rodičovskému programu, který je ve vás vložený. Znamená to, že v tuto chvíli nejste volní. Implementujete to, co jste se naučili, aniž byste skutečně přemýšleli o tom, zda je to pro vás a vaše okolí dobré nebo špatné. Zatímco skutečně dospělý člověk je zcela svobodný a nepodléhá žádnému programování.

Skutečně dospělý člověk je zcela svobodný a nepodléhá žádnému programování.

Eric Berne věří, že tyto tři hypostázy — Dospělý, Dítě a Rodič — jsou vlastní každému člověku a jsou stavy jeho já. Je zvykem označovat tři stavy já velkým písmenem, aby nedošlo k jejich záměně se slovy „dospělý“, „dítě“ a „rodič“ v jejich obvyklém významu. Jste například dospělý, máte dítě a máte rodiče — zde mluvíme o skutečných lidech. Pokud ale říkáme, že v sobě můžete objevit Dospělého, Rodiče a Dítě, pak samozřejmě mluvíme o stavech Já.

Kontrola nad vaším životem musí patřit dospělému

Nejpříznivější, nejpohodlnější a konstruktivní stav pro každého člověka je stav dospělého. Faktem je, že pouze dospělý je schopen adekvátně posoudit realitu a orientovat se v ní, aby mohl činit správná rozhodnutí. Dítě a rodič nemohou objektivně posoudit realitu, protože okolní realitu vnímají prizmatem starých zvyků a vnucených postojů, které omezují přesvědčení. Dítě i rodič se dívají na život skrze minulou zkušenost, která se každým dnem stává zastaralou a je faktorem, který vážně narušuje vnímání.

Pouze dospělý je schopen adekvátně posoudit realitu a orientovat se v ní, aby mohl činit správná rozhodnutí.

To ale vůbec neznamená, že je nutné se zbavit Rodiče a Dítěte. To je za prvé nemožné a za druhé je to nejen zbytečné, ale také extrémně škodlivé. Potřebujeme všechny tři aspekty. Bez schopnosti dětských přímých reakcí lidská osobnost znatelně chudne. A rodičovské postoje, pravidla a normy chování jsou pro nás v mnoha případech prostě nezbytné.

Jiná věc je, že ve stavech Dítěte a Rodiče často jednáme automaticky, tedy bez kontroly vlastní vůle a vědomí, a to není vždy výhodné. Tím, že jednáme automaticky, často škodíme sobě i ostatním. Aby se tomu zabránilo, dítě a rodič v sobě musí být pod kontrolou – pod kontrolou dospělého.

To znamená, že je to Dospělý, kdo by se měl stát tou hlavní, vedoucí a vůdčí částí naší bytosti, která vykonává kontrolu nad všemi procesy, je zodpovědná za vše, co se v našem životě děje, činí volby a rozhodnutí.

„Stav „Dospělý“ je nezbytný pro život. Osoba zpracovává informace a vypočítává pravděpodobnosti, které potřebujete znát, abyste mohli efektivně komunikovat s vnějším světem. Zná svá vlastní selhání i potěšení. Například při přecházení ulice s hustým provozem je nutné provádět složité odhady rychlostí. Člověk začne jednat, až když posoudí míru bezpečnosti přechodu ulice. Potěšení, které lidé zažívají v důsledku tak úspěšných hodnocení, podle našeho názoru vysvětluje lásku k takovým sportům, jako je lyžování, letectví a plachtění.

Dospělý řídí jednání rodiče a dítěte, je mezi nimi prostředníkem.

Hry Lidé hrají

Když rozhodnutí učiní Dospělý-Dítě a Rodič, už vás nebudou moci podřizovat nechtěným programům a vzít vás tam po cestě vašeho života, kam vůbec nemusíte.

Cvičení 1. Zjistěte, jak se dítě, rodič a dospělý chovají v různých situacích.

Vyhraďte si speciální čas, kdy budete sledovat své reakce na vše, co se kolem vás děje. Můžete to udělat, aniž byste přerušili své běžné činnosti a starosti. Vše, co musíte udělat, je občas se zastavit a zamyslet se: Chováte se, cítíte a reagujete jako dospělý, dítě nebo rodič v této situaci?

Všimněte si například, který ze tří stavů Já ve vás převládá, když:

• jste na návštěvě u zubaře,
• vidíš na stole výborný dort,
• slyšet, jak soused znovu zapíná hlasitou hudbu,
• někdo se hádá
• bylo vám řečeno, že váš přítel dosáhl velkého úspěchu,
• díváte se na obraz na výstavě nebo na reprodukci v albu a není vám příliš jasné, co je tam vyobrazeno,
• úřady vás nazývají „na koberci“,
• jste požádáni o radu, jak řešit obtížnou situaci,
• někdo ti šlápl na nohu nebo tlačil,
• někdo tě odvádí od práce,
• atd.

Vezměte si papír nebo sešit a tužku a zapište si své nejtypičtější reakce v situacích, jako je tato nebo jakákoliv jiná – ty reakce, které se ve vás objevují automaticky, automaticky, ještě předtím, než stihnete přemýšlet.

Přečtěte si znovu, co jste udělali, a pokuste se upřímně odpovědět na otázku: kdy jsou vaše reakce reakcemi dospělého, kdy reakce dítěte a kdy rodiče?

Zaměřte se na následující kritéria:

• reakce dítěte je spontánní nekontrolovaný projev pocitů, pozitivních i negativních;
• reakcí rodiče je kritika, odsuzování nebo zájem o druhé, touha druhému pomoci, napravit ho nebo zlepšit;
• Reakcí Dospělého je klidné, reálné zhodnocení situace a jejích schopností v ní.

Můžete získat například následující.

Důvod: někdo nadává.

Reakce: naštvaný, naštvaný, odsuzující.

Závěr: Reaguji jako rodič.

Důvod: kamarádovi se to povedlo.

Reakce: opravdu si to zasloužil, tvrdě makal a šel tvrdohlavě za svým cílem.

Závěr: Reaguji jako dospělý.

Důvod: někdo odvádí pozornost od práce.

Reakce: no, tady mi zase překážejí, škoda, že mě nikdo nebere!

Závěr: Reaguji jako dítě.

Vzpomeňte si také na další situace ve svém životě – zvláště na ty těžké, kritické. Můžete si všimnout, že v některých situacích je aktivováno vaše dítě, v jiných je to rodič, v jiných je to dospělý. Reakce dítěte, rodiče a dospělého jsou přitom nejen odlišným způsobem myšlení. Zcela se mění vnímání, sebeuvědomění a chování člověka, který přechází z jednoho stavu Já do druhého. Můžete si všimnout, že máte jako dítě velmi odlišnou slovní zásobu než jako dospělý nebo rodič. Změna a pózy, gesta, hlas, výrazy obličeje a pocity.

Ve skutečnosti se v každém ze tří stavů stáváte jiným člověkem a tato tři já mohou mít spolu pramálo společného.

Cvičení 2. Porovnejte své reakce v různých stavech I

Toto cvičení vám pomůže nejen porovnat své reakce v různých stavech Já, ale také pochopit, že si můžete vybrat, jak reagovat: jako dítě, rodič nebo dospělý. Znovu si představte situace uvedené ve cvičení 1 a představte si:

• Jak byste se cítili a jak byste se zachovali, kdybyste reagovali jako dítě?
• jako rodič?
• a v dospělosti?

Můžete získat například následující.

Musíte navštívit zubaře.

Dítě: „Bojím se! Bude to hodně bolet! Nepůjdu!"

Rodič: „Jaká škoda být tak zbabělý! Není to bolestivé ani děsivé! Okamžitě běž!

Dospělý: „Ano, není to nejpříjemnější událost a dojde k několika nepříjemným okamžikům. Ale co dělat, musíte být trpěliví, protože je to nutné pro mé vlastní dobro.

Na stole je výborný dort.

Dítě: „Jak chutné! Můžu sníst všechno hned!"

Rodič: „Sněz kousek, musíš se moc zalíbit. Nic zlého se nestane."

Dospělý: „Vypadá to chutně, ale je tam hodně kalorií a příliš mnoho tuku. Rozhodně mě to bolí. Možná se zdržím."

Soused si zapnul hlasitou hudbu.

Dítě: "Chci tančit a bavit se jako on!"

Rodič: "Jaká hrůza, opět je nehorázný, musíme zavolat policii!"

Dospělý: „Narušuje to práci a čtení. Ale já sám jsem se v jeho věku zachoval stejně.

Díváte se na obraz nebo reprodukci, jejíž obsah vám není příliš jasný.

Dítě: "Jaké světlé barvy, taky bych chtěl takhle malovat."

Rodič: "Jaká mazanina, jak tomu můžeš říkat umění."

Dospělý: „Obraz je drahý, takže ho někdo ocení. Možná něčemu nerozumím, měl bych se o tomto stylu malby dozvědět více.“

Všimněte si, že v různých stavech Já se nejen chováte jinak a cítíte jinak, ale také děláte různá rozhodnutí. Není to tak děsivé, když ve stavu rodiče nebo dítěte učiníte nějaké malé rozhodnutí, které nebude mít velký dopad na váš život: například zda sníte kousek koláče nebo ne. I když v tomto případě mohou být důsledky pro vaši postavu a zdraví nežádoucí. Ale mnohem děsivější je, když ve svém životě děláte opravdu důležitá rozhodnutí ne jako dospělý, ale jako rodič nebo dítě. Pokud například dospělým způsobem neřešíte otázky výběru životního partnera nebo podnikání celého svého života, už to hrozí zlomeným osudem. Náš osud totiž závisí na našich rozhodnutích, na naší volbě.

Jste si jistý, že si jako dospělý vybíráte svůj osud?

Rodič často činí volbu založenou nikoli na skutečných individuálních preferencích, vkusu, zájmech, ale na myšlence uXNUMXbuXNUMXb, co je ve společnosti považováno za správné, užitečné a důležité. Dítě se často rozhoduje pro náhodné, nelogické motivy, stejně jako pro nepodstatné znaky. Pro dítě je například důležité, aby hračka byla jasná a krásná. Souhlasíte, pokud jde o výběr partnera nebo podnikání vašeho života - tento přístup již není účinný. Výběr by měl být proveden podle jiných, pro dospělého důležitějšího ukazatele: například duchovních kvalit budoucího životního partnera, jeho schopnosti budovat dobré vztahy atd.

Přednostní právo řídit svůj život by tedy měl mít dospělý a rodič a dítě by měly mít vedlejší, podřízené role. K tomu se musíte naučit posilovat a posilovat svého dospělého. Možná máte zpočátku silného a stabilního dospělého a snadno se vám daří udržovat tento stav já. Ale pro mnoho lidí z dětství se v podvědomí uchoval rodičovský zákaz dospívání, například když vám bylo řečeno: “ Myslíš si, že jsi dospělý?" nebo něco podobného. U takových lidí se Dospělý může bát projevit nebo se projevit nějak slabým a bázlivým.

V každém případě byste měli vědět: Dospělost je pro vás přirozený, normální stav a je vám od přírody vlastní od samého počátku. Dospělý jako stav já nezávisí na věku, mají ho i malé děti. Můžete také říci toto: pokud máte mozek, pak máte také přirozenou funkci vědomí, jako je ta část vašeho Já, která se nazývá Dospělá.

Dospělý člověk je pro vás přirozený, normální stav a je vám od přírody vlastní od samého počátku. Dospělý jako stav já nezávisí na věku, mají ho i malé děti.

Dospělý jako stav Já ti byl dán přírodou. Najít a posílit to v sobě

Pokud máte v každém případě Dospěláka, znamená to, že tento stav musíte pouze v sobě najít a následně jej posílit a posílit.

Cvičení 3: Najít v sobě dospělého

Vzpomeňte si na jakoukoli situaci ve svém životě, kdy jste se cítili sebejistě, svobodně, pohodlně, dělali svá vlastní rozhodnutí a jednali tak, jak jste chtěli, na základě vlastních úvah o tom, co by pro vás bylo dobré. V této situaci jste nebyli v depresi ani napjatí, nepodléhali jste nikomu vlivu ani tlaku. Nejdůležitější je, že jste se v této situaci cítili šťastní a nezáleží na tom, zda k tomu byly důvody nebo ne. Možná jste dosáhli nějakého úspěchu nebo vás někdo miloval, nebo možná nebyly žádné tyto vnější důvody a cítili jste se šťastní jen proto, že jste byli rádi sami sebou a dělali to, co jste dělali. Měli jste se rádi, a to stačilo, abyste se cítili šťastní.

Pokud si těžko pamatujete na podobnou situaci z vašeho dospělého života, vzpomeňte si na své dětství nebo dospívání. Vnitřní dospělý je přítomen v každém člověku, bez ohledu na to, jak je starý. I malé dítě má dospělého v plenkách. A jak stárnete, dospělý se začíná projevovat stále aktivněji. Tento stav, kdy jste poprvé něco udělali bez pomoci svých rodičů, udělali jste jakýsi svůj samostatný čin a poprvé jste se cítili jako dospělí, si mnozí pamatují celý život. Navíc se na toto první „vystoupení na scéně“ dospělého vzpomíná jako na velmi jasnou a radostnou událost, která za sebou někdy zanechává lehkou nostalgii pro případ, že byste později ztratili tento stav svobody a znovu upadli do nějaké závislosti (např. nejčastěji se to stává).

Ale mějte na paměti: Chování dospělých je vždy pozitivní a zaměřené ku prospěchu jejich i ostatních. Pokud jste provedli nějaké destruktivní činy, abyste unikli z rodičovské péče a cítili se jako dospělí (například jste se oddávali špatným návykům, kouřili, pili alkohol), nebyly to činy dospělého, ale jen vzpurného dítěte.

Pokud je těžké si vzpomenout na velkou epizodu nebo významnou situaci, kdy jste se cítili jako dospělí, ponořte se do své paměti, abyste si vzpomněli na malé, bezvýznamné záblesky tohoto stavu. Měl jsi je, stejně jako je měl kdokoli jiný. Možná to bylo jen pár okamžiků – ale nepochybně jste již zažili, co to znamená cítit se a být dospělým.

Nyní můžete, když si na tento stav vzpomenete, obnovit jej v sobě a spolu s ním i ten pocit štěstí a svobody, který vždy doprovází stav dospělého.

Cvičení 4. Jak v sobě posílit Dospělého

Vzpomeňte si na stav, ve kterém jste se cítili jako dospělí, prozkoumejte jej. Všimnete si, že jeho hlavními složkami jsou pocity důvěry a síly. Stojíš pevně na nohou. Cítíte vnitřní podporu. Jste schopni myslet a jednat svobodně a nezávisle. Nepodléháte žádným vlivům. Víš přesně, co chceš. Střízlivě hodnotíte své schopnosti a schopnosti. Vidíte skutečné způsoby, jak dosáhnout svých cílů. V tomto stavu nemůžete být oklamáni, zmateni nebo špatně nasměrováni. Když se podíváte na svět očima dospělého, jste schopni rozlišit pravdu od lži, realitu od iluze. Vidíte vše jasně a jasně a sebevědomě se posouváte kupředu, nepodléháte žádným pochybnostem ani všemožným pokušením.

Takový stav může vzniknout – a často vzniká – spontánně, bez vědomého záměru z naší strany. Chceme-li však zvládat stavy svého Já, chceme-li být Dospělí, nejen když k tomu nastanou příznivé podmínky, ale vždy, když to potřebujeme, musíme se naučit vědomě vstupovat do stavu Dospělosti v jakékoli situaci.

K tomu je potřeba najít něco, co vám pomůže vstoupit do takového sebevědomého, klidného stavu, s pocitem pevné opory pod nohama a pevným vnitřním jádrem. Neexistuje a nemůže existovat jediný recept pro každého — ke vstupu do stavu Dospělého musíte najít přesně svůj „klíč“. Hlavním vodítkem je, že tento stav se vyznačuje velmi silným pocitem vlastní hodnoty. Hledejte, co vám pomáhá posílit vaši sebeúctu (klidné, ne okázalé) – a najdete přístupy ke stavu dospělého.

Zde je několik možností pro takové přístupy, ze kterých si můžete vybrat to, co nejlépe vyhovuje vaší osobnosti (pokud chcete, můžete použít ne jeden, ale několik přístupů, nebo dokonce všechny):

1. Vzpomeňte si na své úspěchy, na vše, v čem jste byli úspěšní, od dětství až dodnes. Řekněte si: „Dokázal jsem to, dokázal jsem to. Jsem hotov. Za tohle si tleskám. Zasloužím si souhlas. Zasloužím si úspěch a vše nejlepší v životě. Jsem dobrý, hodný člověk – bez ohledu na to, co říkají a myslí ostatní. Nikdo a nic nemůže snížit mé sebevědomí. Dává mi to sílu a sebevědomí. Cítím, že mám silnou vnitřní podporu. Jsem muž s tyčí. Jsem si jistý sám sebou a stojím pevně na nohou.

Opakujte tato (nebo podobná) slova alespoň jednou denně, je lepší je vyslovit nahlas při pohledu na svůj odraz v zrcadle. Také si neustále pamatujte všechny své úspěchy – velké i malé – a slovně nebo mentálně se za ně chvalte. Pochvalte se také za své současné úspěchy, nejen za minulé úspěchy.

2. Zamyslete se nad tím, že pravděpodobnost vašeho narození byla jedna šance ku desítkám milionů. Zamyslete se nad tím, že desítky milionů spermií a stovky vajíček za celý život vašich rodičů se nepodařilo zapojit do procesu početí a stát se dětmi. Uspěli jste. Proč si myslíš? Čirou náhodou? Ne. Příroda si tě vybrala, protože ses ukázal jako nejsilnější, nejtrvalejší, nejschopnější, nejvýraznější ve všech směrech. Příroda spoléhá na to nejlepší. Ukázalo se, že jste nejlepší z desítek milionů příležitostí.

Považujte to za důvod, proč se ze sebe začít cítit lépe. Zavřete oči, uvolněte se a řekněte si: „Vážím si sebe, mám se rád, mám ze sebe dobrý pocit, už jen proto, že jsem dostal vzácnou šanci narodit se na Zemi. Tuto šanci mají pouze vítězové, nejlepší, první a nejsilnější. To je důvod, proč byste se měli milovat a respektovat. Já, stejně jako ostatní lidé, mám plné právo být zde na Zemi. Zasloužím si být tady, protože jsem sem přišel vítězně."

Opakujte tato (nebo podobná) slova alespoň jednou denně.

3. Pokud rozpoznáte existenci Vyšší síly (obvykle nazývané Bůh), která je základem života a všeho, co existuje, získáte sebevědomí a sebeúctu tím, že pocítíte své zapojení do této síly, jednotu s ní. Pokud cítíte, že máte v sobě částečku Božství, že jste jedno s touto nesmírně milující a mocnou silou, že jste jedno s celým světem, který je v celé své rozmanitosti také projevem Boha, pak už máte silnou oporu, vnitřní jádro, které váš dospělý potřebuje. K posílení tohoto stavu můžete použít svou oblíbenou modlitbu nebo afirmace (pozitivní prohlášení), například: „Jsem součástí krásného Božského světa“, „Jsem buňka jediného organismu Vesmíru“, „ Jsem jiskra Boží, částečka Božího světla a lásky“, „Jsem milované dítě Boží“ atd.

4. Přemýšlejte o tom, co je pro vás v životě opravdu cenné. Vezměte si list papíru a pokuste se sestavit stupnici svých skutečných hodnot. Skutečné hodnoty jsou něco, od čeho se nemůžete za žádných okolností odchýlit. Možná bude tento úkol vyžadovat vážné přemýšlení a na jeho dokončení budete potřebovat více než jeden den. Nepospíchej.

Zde je nápověda — jedná se o soubor pravidel, která z objektivních důvodů musí každý člověk dodržovat, aby si byl jistý a posílil sebevědomí.

• V každé situaci jednám s respektem ke své důstojnosti a důstojnosti ostatních lidí.
• V každém okamžiku svého života se snažím udělat něco dobrého pro sebe i pro ostatní.
• Nejsem schopen vědomě ublížit sobě nebo ostatním.
• Snažím se být k sobě i k ostatním vždy upřímný.
• Snažím se dělat to, co mi umožňuje rozvíjet se, zlepšovat se, odhalovat své nejlepší vlastnosti a schopnosti.

Principy a hodnoty, které jsou pro vás důležité, můžete formulovat jiným způsobem, můžete přidat své vlastní. Dále bude vaším úkolem porovnat každý váš čin, každý krok a dokonce každé slovo a každou myšlenku s vašimi hlavními hodnotami. Poté se můžete jako dospělý vědomě rozhodovat a činit volby. Prostřednictvím tohoto sladění vašeho chování se základními hodnotami bude váš dospělý den za dnem růst a posilovat.

5. Tělo nám dává skvělé možnosti pracovat s našimi vnitřními stavy. Možná jste si všimli, že vaše držení těla, gesta, mimika úzce souvisí s tím, jak se cítíte. Je nemožné cítit se jistě, pokud máte shrbená ramena a hlavu skloněnou. Ale pokud narovnáte ramena a narovnáte krk, pak bude mnohem snazší vstoupit do stavu důvěry. Můžete si zvyknout na držení těla a držení těla sebevědomého člověka – a poté, zaujímáte-li tento postoj, automaticky vstoupíte do role sebevědomého, silného dospělého.

Zde je návod, jak se dostat do této pozice:

• stůjte rovně, chodidla v krátké vzdálenosti od sebe, vzájemně rovnoběžně, opřete se pevně o podlahu. Nohy nejsou napjaté, kolena mohou trochu pérovat;
• zvedněte ramena, stáhněte je dozadu a poté je volně spusťte. Takto narovnáte hrudník a odstraníte zbytečné shrbení;
• vtáhněte žaludek, zvedněte hýždě. Ujistěte se, že záda jsou rovná (takže v horní části není žádné shrbení a silné prohnutí v oblasti pasu);
• držte hlavu přísně svisle a rovně (ujistěte se, že nedochází k naklonění na stranu, dopředu nebo dozadu);
• dívejte se přímo před sebe přímým, pevným pohledem.

Tuto pózu nacvičte nejprve sami, nejlépe před zrcadlem a poté bez zrcadla. Všimnete si, že sebeúcta k vám v této pozici přichází automaticky. Dokud jste v této pozici, jste ve stavu Dospělosti. To znamená, že vás nelze ovlivnit, není možné vás ovládat, není možné vás vtáhnout do nějakých her.

Když se podíváte na svět očima dospělého, jste schopni rozlišit pravdu od lži, realitu od iluze. Vidíte vše jasně a jasně a sebevědomě se posouváte vpřed, nepodléháte žádným pochybnostem ani všemožným pokušením.

Zjistěte, kdo skutečně ovládá váš život

Když objevíte a začnete posilovat tu svou část, která se nazývá Dospělý, můžete klidně, nezaujatě a objektivně zkoumat ty své části, které jsou Rodičem a Dítětem. Takové studium je nutné k tomu, abyste převzali kontrolu nad projevy těchto dvou stavů Já, abyste jim nedovolili jednat nekontrolovaně, proti vaší vůli. Budete tak moci zastavit nechtěné hry a scénáře ve vašem životě, které vytváří Rodič a Dítě.

Nejprve musíte lépe poznat každou ze tří složek svého Já. Každý z nás se projevuje jinak. A hlavně, každý z nás má jiný poměr stavů Já: u někoho převládá Dospělý, u někoho — Dítě, u někoho — Rodič. Právě tyto poměry do značné míry určují, jaké hry hrajeme, jak jsme úspěšní a co v životě získáme.

Cvičení 5. Zjistěte, která role ve vašem životě převládá

Nejprve si pozorně přečtěte, co je napsáno níže.

1. DÍTĚ

Slova specifická pro dítě:

• Chci
• My
• Dát
• Je to ostuda
• bojím se
• Nevím
• nejsem vinen
• už nebudu
• Neochota
• Hezky
• Nepříjemně
• Zajímavě
• Nemám zájem
• Like
• nemám rád
• "Třída!", "Super!" atd.

Charakteristika chování dítěte:

• Slzy
• Smích
• Škoda
• Nejistota
• Zatvrzelost
• Chloubou
• Snaží se upoutat pozornost
• Rozkoš
• Tendence snít
• Rozmary
• Hra
• Zábava, zábava
• Kreativní projevy (zpěv, tanec, kresba atd.)
• Překvapení
• Zájem

Vnější projevy charakteristické pro dítě:

• Tenký, vysoký hlas s žalostnými intonacemi
• Překvapeně otevřené oči
• Důvěřivý výraz obličeje
• Oči zavřené strachem
• Touha schovat se, zmenšit se do klubíčka
• Odpudivá gesta
• Touha mazlit se, laskat

2. RODIČ

Slova rodičů:

• Mošt
• V případě,
• Je to správné
• Není to správné
• To není vhodné
• to je nebezpečné
• dovoluji
• nedám dopustit
• To má být
• Udělej to takhle
• Mýlíš se
• mýlíte se
• Je to dobré
• Je to špatné

Chování rodičů:

• Odsouzení
• Kritika
• Péče
• Úzkost
• moralizující
• Ochota poradit
• Touha ovládat
• Požadavek na sebeúctu
• Dodržování pravidel, tradic
• Zlost
• Pochopení, empatie
• Ochrana, opatrovnictví

Vnější projevy charakteristické pro rodiče:

• Vzteklý, naštvaný pohled
• Teplý, pečující vzhled
• Velitelské nebo didaktické intonace v hlase
• Lispy způsob mluvení
• Uklidňující, uklidňující intonace
• Nesouhlasně kroutí hlavou
• otcovské ochranné objetí
• Hladit po hlavě

3. DOSPĚLÝ

Slova pro dospělé:

• Je to rozumné
• Je to efektivní
• to je fakt
• To je objektivní informace.
• Jsem za to zodpovědný
• Je to vhodné
• Není to na místě
• Musím to vzít v klidu
• Musíte učinit informované rozhodnutí
• Musíme se snažit pochopit
• Je třeba začít realitou
• To je nejlepší způsob
• Toto je nejlepší možnost
• Vyhovuje tomu okamžiku

Chování dospělých:

• Klid
• Důvěra
• Hrdost
• Objektivní posouzení situace
• Ovládání emocí
• Snaha o pozitivní výsledek
• Schopnost činit informovaná rozhodnutí
• Schopnost jednat přiměřeně situaci
• Schopnost střízlivě, bez iluzí, vztahovat se k sobě i druhým
• Schopnost vybrat si to nejlepší ze všech možností

Vnější projevy charakteristické pro dospělého:

• Přímý, sebevědomý pohled
• Rovnoměrný hlas bez povznášejících, žalostných, uražených, rozkazovacích nebo lichotivých intonací
• Rovná záda, rovné držení těla
• Přátelský a klidný výraz
• Schopnost nepodléhat cizím emocím a náladám
• Schopnost zůstat přirozený, sám sebou v jakékoli situaci

Až si toto všechno pozorně přečtete, dejte si úkol: po celý den sledujte svá slova a chování a označte zaškrtnutím, plusem nebo jinou ikonou každé slovo, které řeknete, chování nebo vnější projev z těchto tří seznamů.

Pokud chcete, můžete tyto seznamy přepsat na samostatné listy a vložit tam poznámky.

Na konci dne spočítejte, ve které části jste získali více známek — v první (Dítě), ve druhé (Rodič) nebo ve třetí (Dospělý)? Podle toho zjistíte, který ze tří stavů u vás převládá.

Kdo si myslíte, že je skutečně zodpovědný za váš život – dospělý, dítě nebo rodič?

Sami jste již mnohé pochopili, ale nezůstávejte u toho. Zbytek této lekce vám pomůže vnést do vašeho života pořádek tím, že vyrovná vaše vlastní stavy.

Prozkoumejte své dítě a rodiče z pohledu dospělého a opravte jejich chování

Vaším úkolem jako dospělého je převzít kontrolu nad projevy rodiče a dítěte. Tyto projevy si nemusíte zcela odpírat. Jsou nezbytné. Ale musíme zajistit, aby se Dítě a Rodič neobjevili automaticky, nevědomě. Je třeba je ovládat a směrovat správným směrem.

To znamená, že se musíte na své projevy jako Dítě a rodič dívat z pozice Dospělého a rozhodnout se, které z těchto projevů mohou být nezbytné a užitečné a které ne.

Jak jste si možná všimli, jak rodič, tak dítě se mohou projevovat dvěma různými způsoby – pozitivním a negativním.

Dítě může ukázat:

• pozitivní: jako přirozené dítě,
• negativně: jako potlačované (přizpůsobené požadavkům rodičů) nebo vzpurné dítě.

Rodič může být:

• pozitivní: jako podporující rodič,
• negativně: jako soudný rodič.

Projevy přirozeného dítěte:

• upřímnost, bezprostřednost v projevu citů,
• schopnost divit se
• smích, radost, radost,
• spontánní kreativita,
• schopnost bavit se, relaxovat, bavit se, hrát si,
• zvědavost, zvědavost,
• nadšení, zájem o jakékoli podnikání.

Projevy depresivního dítěte:

• sklon předstírat, přizpůsobovat se, aby udělal dobrý dojem,
• touha dělat ze zášti, být vrtošivý, házet záchvaty vzteku,
• sklon manipulovat druhými (získat, co chcete pomocí slz, rozmarů atd.),
• únik z reality do snů a iluzí,
• sklon dokazovat svou nadřazenost, ponižovat ostatní,
• pocit viny, studu, komplexu méněcennosti.

Projevy podporujícího rodiče:

• schopnost empatie
• schopnost odpouštět
• schopnost chválit a schvalovat,
• schopnost pečovat tak, aby se péče nezměnila v přehnanou kontrolu a přehnanou ochranu,
• touha porozumět
• touha utěšit a chránit.

Projevy soudného rodiče:

• kritika,
• odsouzení, nesouhlas,
• hněv,
• přehnaná péče, která potlačuje osobnost toho, o koho se pečuje,
• touha podřídit druhé jejich vůli, převychovat je,
• povýšené, povýšené, povýšené chování, které ponižuje ostatní.

Váš úkol: podívat se na negativní projevy Rodiče a Dítěte z pozic Dospělého a pochopit, že tyto projevy již nejsou vhodné. Pak se budete moci podívat na pozitivní projevy Rodiče a Dítěte z pohledu Dospělého a rozhodnout se, které z nich dnes potřebujete. Pokud je těchto pozitivních projevů velmi málo nebo vůbec nejsou (a to není neobvyklé), vaším úkolem je rozvinout je v sobě a dát je k vašim službám.

Následující cvičení vám s tím pomohou.

Cvičení 6. Prozkoumejte dítě z pohledu dospělého

1. Vezměte papír, pero a napište: «Negativní projevy mého dítěte.» Soustřeďte se, pečlivě přemýšlejte, pamatujte si různé situace ze svého života a vyjmenujte vše, co se vám podaří realizovat.

Zároveň si přesně pamatujte, jak se tyto vlastnosti projevují ve vašem životě.

Mějte na paměti: musíte si zapisovat pouze ty projevy, které jsou pro vás charakteristické nyní, v současné době. Pokud se některé vlastnosti vyskytly v minulosti, ale nyní jsou pryč, nemusíte je zapisovat.

2. Pak napište: „Pozitivní projevy mého dítěte“ — a také vyjmenujte vše, co si můžete uvědomit, a přitom si pamatujte, jak se tyto vlastnosti projevují ve vašem životě.

3. Nyní odložte poznámky, posaďte se do pohodlné polohy (nebo, abyste vytvořili správný vnitřní stav dospělého, nejprve, je-li to žádoucí, zaujměte sebevědomou pozici, jak je znázorněno v odstavci 5 cvičení 4). Zavři oči, uvolni se. Zadejte vnitřní stav dospělého. Představte si, že se vy, dospělý, díváte ze strany na sebe, jste ve stavu dítěte. Vezměte prosím na vědomí: musíte si představit sami sebe ne ve věku dětství, ale ve věku, ve kterém jste nyní, ale ve stavu Já, odpovídajícím Dítěti. Představte si, že se vidíte v jednom z negativních stavů Dítěte – v tom, který je pro vás nejcharakterističtější. Objektivně zhodnoťte toto chování pozorováním ze stavu Dospělí.

Možná si uvědomíte, že toto chování v současnosti nevede k vašemu úspěchu a vašim cílům. Tyto negativní vlastnosti projevujete jednoduše ze zvyku. Protože se v dětství tímto způsobem snažili přizpůsobit svému prostředí. Protože dospělí vás naučili dodržovat nějaká pravidla, požadavky.

Pamatujte, že to bylo před mnoha lety. Od té doby se ale mnohé změnilo. Změnili jste se, časy se změnily. A pokud se vám pak pomocí rozmarů a slz podařilo uprosit matku o novou hračku, nyní taková taktika buď nefunguje vůbec, nebo jde proti vám. Pokud jste si kdysi dokázali vysloužit souhlas svých rodičů tím, že jste skryli své skutečné pocity a odepřeli si právo být sami sebou, nyní vás potlačování pocitů vede jen ke stresu a nemocem. Je čas změnit tyto zastaralé návyky a taktiky za něco pozitivnějšího, protože v dnešní realitě tyto zastaralé vlastnosti již neslouží vašemu dobru.

4. Pokračujte v mentálním pohledu na takové projevy očima Dospělého, který střízlivě hodnotí realitu. V duchu si řekni, když jsi ve stavu Dítěte, něco takového: „Víš, my jsme už dávno dospěli. Toto chování už pro nás není dobré. Jak by se v této situaci zachoval dospělý? Zkusme to? Nyní vám ukážu, jak na to."

Představte si, že vy – Dospělý – přebíráte místo sebe – Dítěte a reagujete, chováte se v této situaci jinak, klidně, důstojně, sebevědomě – jako Dospělý.

Stejně tak, pokud nejste unavení, můžete se propracovat ještě pár negativními projevy vašeho Dítěte. Není nutné cvičit všechny kvality najednou — k tomuto cvičení se můžete vrátit kdykoli, když na to budete mít čas a energii.

5. Poté, co jste si takto vypracovali jednu nebo více negativních vlastností, si nyní představte sami sebe v jednom z pozitivních projevů Dítěte. Zkontrolujte, zda nejsou příliš mimo kontrolu? Existuje nějaké nebezpečí, že ublížíte sobě nebo někomu jinému přílišným zapojením do role Dítěte? Koneckonců i pozitivní projevy Dítěte mohou být nebezpečné, pokud je neovládá Dospělý. Například si dítě může příliš hrát a zapomenout na jídlo a spánek. Dítě se může nechat příliš unést tancem nebo sportem a způsobit si nějaké zranění. Dítě si může rychlou jízdu v autě natolik užít, že ztratí opatrnost a nebezpečí nevnímá.

6. Představte si, že jako dospělý vezmete své dítě za ruku a řeknete: „Pojďme si hrát, bavit se a radovat se spolu!“ Vy, jako dospělý, se také můžete na chvíli stát dítětem – radostným, spontánním, přirozeným, zvědavým. Představte si, jak se spolu bavíte, hrajete, užíváte si života, ale zároveň jako Dospělý neztrácíte kontrolu, nadále objektivně hodnotíte realitu a ve správný čas pomáháte svému Dítěti zastavit se nebo nepřekračovat žádné hranice.

Pokud se stane, že pozitivní vlastnosti Dítěte v sobě nenajdete, znamená to, že si je s největší pravděpodobností prostě nedovolíte v sobě rozpoznat a odhalit. V tomto případě si také představte, že vezmete své dítě s láskou a vřelostí za ruku a řeknete mu asi toto: „Neboj se! Být dítětem je bezpečné. Je bezpečné vyjádřit své pocity, radovat se, bavit se. Jsem vždy s tebou. chráním tě. Zajistím, aby se ti nic zlého nestalo. Pojďme si spolu hrát!"

Představte si, jak vy, Dítě, sebevědomě odpovídáte, jak se ve vaší duši probouzejí zapomenuté dětské pocity zájmu o všechno na světě, bezstarostnosti, touhy hrát si a být sám sebou.

7. Zkuste v tomto stavu něco udělat a stále si představujte, jak vy – Dospělý – opatrně držíte ruku sebe – Dítěte. Stačí něco nakreslit nebo napsat, zazpívat písničku, zalít květinu. Představte si, že to děláte jako dítě. Můžete cítit nádherné pocity, které jste dávno zapomněli, když můžete být sami sebou, přímý, otevřený, nehrát žádné role. Pochopíte, že Dítě je důležitou součástí vaší osobnosti a váš život bude mnohem bohatší emocionálně, plnější a bohatší, pokud přijmete přirozené Dítě jako součást své osobnosti.

Cvičení 7. Prozkoumejte rodiče z perspektivy dospělého

Pokud se necítíte unavení, můžete toto cvičení provést ihned po předchozím. Pokud jste unavení nebo máte jiné věci na práci, můžete si dát pauzu nebo toto cvičení odložit na jiný den.

1. Vezměte tužku a papír a napište: «Negativní projevy mého rodiče.» Uveďte vše, čemu rozumíte. Na jiný list napište: „Pozitivní projevy mého rodiče“ — a také uveďte vše, čeho jste si vědomi. Uveďte, jak se váš rodič chová k ostatním a jak se chová k vám. Pokud se například kritizujete, odsuzujete, jsou to negativní projevy Rodiče, a pokud se o sebe staráte, jsou to pozitivní projevy Rodiče.

2. Poté vstupte do stavu Dospělosti a představte si, že se na sebe díváte zvenčí jako na Rodiče v jeho negativním aspektu. Zhodnoťte z pohledu své současné reality, jak jsou takové projevy adekvátní. Budete schopni pochopit, že vám nepřinášejí nic dobrého. Že to ve skutečnosti nejsou vaše přirozené projevy, byly vám kdysi vnuceny zvenčí a staly se vaším zvykem, který už nepotřebujete. Opravdu, k čemu je dobré, že se nadáváš a kritizuješ? Pomáhá vám to zlepšit se nebo napravit vaše chyby? Vůbec ne. Upadáte pouze do zbytečné viny a máte pocit, že nejste dost dobří, což zraňuje vaše sebevědomí.

3. Představte si, že se díváte na negativní projevy svého Rodiče zvenčí a říkáte si asi toto: „Ne, tohle už se mi nehodí. Toto chování jde proti mně. odmítám to. Nyní se rozhoduji chovat se jinak, podle okamžiku a pro své vlastní dobro.“ Představte si, že vy, Dospělý, nastupujete na místo sebe, Rodiče, a v situaci, kterou studujete, již reagujete jako Dospělý: situaci posoudíte rozumně a místo toho, abyste jednali automaticky, ze zvyku, uvědomíte si volba (např. místo toho, abyste se za chybu kárali, začnete přemýšlet, jak ji napravit a minimalizovat negativní důsledky a jak se příště chovat, abyste tuto chybu už neudělali).

4. Poté, co jste takto vypracovali jeden nebo více negativních projevů svého rodiče, nyní si představte, že se díváte zvenčí na některé pozitivní projevy svého rodiče. Zhodnoťte to z pohledu Dospělého: jsou tyto projevy přes veškerou jejich pozitivitu příliš nekontrolované, nevědomé? Překračují hranice rozumného a adekvátního chování? Je například vaše starost příliš dotěrná? Máte ve zvyku hrát na jistotu a snažit se zabránit i neexistujícímu nebezpečí? Dopřáváte si z nejlepších úmyslů rozmary a sobectví – své nebo cizí?

Představte si, že jako Dospělý poděkujete svému Rodičovi za pomoc a péči a domluvíte se s ním na spolupráci. Od této chvíle budete společně rozhodovat o tom, jakou pomoc a péči potřebujete a co ne, a právo rozhodujícího hlasu zde bude mít Dospělý.

Může se stát, že pozitivní projevy Rodiče v sobě nenajdete. K tomu dochází, pokud dítě v dětství nevidělo pozitivní přístup ze strany rodičů nebo se jejich pozitivní přístup projevil v nějaké formě pro něj nepřijatelné. V tomto případě se musíte znovu naučit, jak o sebe pečovat a podporovat se. Musíte v sobě vytvořit a pěstovat takového rodiče, který vás dokáže skutečně milovat, odpouštět, chápat, zacházet s vámi vřele a pečlivě. Představte si, že se pro sebe stanete takovým ideálním rodičem. V duchu mu řekněte něco takového (jménem dospělého): „Je tak úžasné zacházet se sebou s laskavostí, vřelostí, péčí, láskou a porozuměním. Pojďme se to společně naučit. Ode dneška mám toho nejlepšího, nejlaskavějšího a nejmilejšího rodiče, který mi rozumí, schvaluje mě, odpouští mi, podporuje mě a ve všem mi pomáhá. A postarám se o to, aby tato pomoc byla vždy pro mé dobro.“

Opakujte toto cvičení tak dlouho, jak je potřeba, abyste získali pocit, že jste se stali svým vlastním laskavým a starostlivým rodičem. Mějte na paměti: dokud se sami pro sebe nestanete takovým rodičem, nebudete schopni se ve skutečnosti stát opravdu dobrým rodičem pro své děti. Nejprve se musíme naučit postarat se sami o sebe, být k sobě laskaví a chápaví — a teprve potom se takovými můžeme stát vůči ostatním.

Všimněte si, že když prozkoumáváte své vnitřní dítě, rodiče a dospělého, není ve vás vůbec žádné rozdělení vaší osobnosti na tři části. Naopak, čím více s těmito částmi pracujete, tím více se integrují do celku. Bylo to dříve, kdy váš rodič a dítě jednali automaticky, nevědomě, mimo vaši kontrolu, nebyli jste integrální osobou, jako byste se skládali z několika nekonečně kolidujících a protichůdných částí. Nyní, když předáte kontrolu Dospělému, stanete se celistvým, jednotným, harmonickým člověkem.

Když předáte kontrolu dospělému, stanete se celistvým, jednotným, harmonickým člověkem.