Existuje obecný názor, že podvádění je následováním přirozeného instinktu mít mnoho partnerů, a nikoli svobodnou volbou osoby. Jaké je biologické pozadí zrady a jak se jí bránit? Říká trenér všímavosti Kelly Boys.
Ve 20 letech jsem se vydal na cestu do Evropy, kde jsem potkal svou bláznivou lásku. Po cestě jsme začali vztah na dálku. Já žil v Kanadě, on v Německu. V mých očích byl náš vztah silný a krásný. Ani na vteřinu jsem o nich nepochyboval.
O pár měsíců později jsem ale zjistil, že můj přítel spal se svou přítelkyní. Řekl, že to pro něj nic neznamenalo. Tvrdil, že náš vztah je to hlavní v jeho životě, a požádal o odpuštění. Rozhodl jsem se zůstat s ním.
Strávili jsme spolu další čtyři roky, ale nikdy jsme se ze zrady nevzpamatovali. On byl naplněn studem, já jsem byl naplněn úzkostí a nedůvěrou. Vztahy se zhoršily. Jednou jsem šla na večírek bez něj a najednou jsem zjistila, že se líbám s klukem, kterého jsem sotva znala. Uvědomil jsem si, že náš vztah už nelze zachránit.
Nikdy jsem si nemyslel, že jsem toho schopen. Stejně tak jsem si nemyslel, že by můj bývalý přítel byl schopen zrady. Historie našeho vztahu mě přiměla přemýšlet: proč podvádíme naše partnery? A dá se něco udělat, aby se tomu zabránilo?
Akt podvádění, ať už se jedná o lehkovážný polibek s kolegou na firemním večírku nebo plnohodnotný románek po léta, pramení z našeho odpojení od nás samých. Kořenem problému je, že žijeme v konfliktu s hlubokými aspiracemi a přesvědčeními.
Upřímná konverzace a upřímná komunikace na rozdíl od klamu buduje důvěru a citovou blízkost.
V The Blind Spot Effect mluvím o mnoha případech, kdy si nevšimneme věcí, které nám leží před nosem, a naopak vidíme věci, které tam ve skutečnosti nejsou. Všichni máme slepá místa. Můžeme se je ale naučit rozpoznávat a neutralizovat jejich dopad, a to jak v lásce, tak v jiných oblastech života.
Psycholožka Helen Fisherová rozděluje celý proces lásky do tří částí: vášeň, přitažlivost a připoutanost. To znamená, že můžeme být v dlouhodobém vztahu s jednou osobou (připoutanost), zároveň být sexuálně přitahováni k druhé (vášeň) a zároveň se zamilovat do třetí osoby (přitažlivost).
Když se zamilujeme, potí se nám dlaně, zčervenají nám tváře, pokryje nás vášeň a úzkost. V našem těle se zvyšuje produkce neurotransmiteru dopaminu a vyskakuje hladina kortizolu, stresového hormonu, který nám pomáhá tento stav zvládat. Paralelně s tím klesá produkce neurotransmiteru serotoninu, který hraje roli přirozeného stabilizátoru nálady. V důsledku toho nás pohlcují vzrušující myšlenky, naděje a obavy spojené s předmětem naší vášně.
Navíc zažíváme nával adrenalinu a norepinefrinu, který nás nutí hloupnout láskou a fixovat se na předmět zbožňování. Není divu, že uprostřed této bouře hormonů a neurotransmiterů se mnozí z nás dopouštějí neuvážených činů, které jsou později vysvětleny slovy „láska je slepá“.
Pokud chcete vybudovat hluboký a trvalý vztah, musíte nejprve pochopit a pochopit, co vás pohání. Když pochopíte povahu svých pudů, komplexů, potřeb a zranitelností, můžete si vybudovat zdravý vztah sami se sebou. Začnete si říkat pravdu a naslouchat svému vnitřnímu hlasu. Pouze v tomto případě dostanete šanci sdílet svůj nedokonalý vnitřní svět s jinou osobou.
Pokud jste ve vztahu a přitahuje vás jiná osoba, neukvapujte se. Zde jsou tři tipy, které vám pomohou tuto situaci řešit.
1. Pamatujte, že «toto také projde»
Jakýkoli pocit, bez ohledu na to, jak silný, časem slábne. I když vás to teď úplně vystihuje, zkuste se na to podívat z povzdálí. K tomu vám pomohou praktiky všímavosti, které vás naučí včas si všímat svých prožitků a zároveň je nesoudit.
Budete sledovat, jak emoce přicházejí a odcházejí, aniž byste v nich uvízli. Výzkum ukazuje, že praktiky všímavosti nám pomáhají snižovat emoční reaktivitu a učí nás pozorovat naše pocity zvenčí.
2. Promluvte si s partnerem
Vyprávět partnerovi o svém novém koníčku je na první pohled hrozná rada. Ale tím, že mu otevřete svou duši, mu dáváte příležitost, aby vám pomohl. Někdy stačí jeden upřímný rozhovor k oslabení přitažlivosti.
Může pro vás být těžké o takovém rozhovoru vůbec přemýšlet. Bojíte se partnera takovým přiznáním urazit a urazit. Ale ve skutečnosti upřímná konverzace a upřímná komunikace, na rozdíl od klamu, přispívají k budování důvěry a citové blízkosti.
3. Odolejte pokušení
Pokud cítíte pokušení podlehnout pokušení, nedělejte to. Nepřeskakujte druhý bod, určitě si nejprve promluvte s partnerem. To je nutné především pro vás, abyste neztratili svou integritu a neztratili střízlivý pohled na situaci.
I kdyby tento rozhovor znamenal konec vašeho vztahu, ukončíte jej čestně, aniž byste sami sebe podváděli. Navíc upřímný rozhovor od srdce k srdci může naopak ve vašem vztahu zažehnout plamen, který, jak se zdá, už dávno vyhasl.
Pokud chcete budovat šťastné a zdravé vztahy s lidmi, které máte rádi, je důležité najít svá slepá místa a uznat jejich vliv na vás. Pouze když budete věrní sami sobě, můžete si vytvořit hlubší a silnější pouta s ostatními lidmi.
O autorovi: Kelly Boys je trenér všímavosti pro zaměstnance OSN a autor knihy The Blind Spot Effect. Jak si začít všímat toho, co vám leží před nosem.