Obsah
Mít oblíbené dítě, jak se to prožívá u sourozenců?
Podle americké studie v říjnu 2015 příznaky korytojsou také vysoké u dětí, které si myslí, že jsou matce nejblíže než mezi těmi, kteří myslí si, že s ní byli nejvíce v konfliktu, nebo ji nejvíce zklamali. Studie také uvádí, že existuje žádný rozdíl mezi dívkami a chlapci. Catherine Sellenet, psycholožka a autorka knihy „Oblíbené dítě, štěstí nebo břemeno?“, vysvětluje v deníku Le Monde v roce 2014, že „ rodičovská preference je nepopsatelný, znepokojivý fenomén, který je zažíván hanebně. Je transgresivní, neslučitelná s ideálním modelem rodiny kde je vše sdíleno rovným dílem,“ vysvětluje. Anne Bacusová, psychoterapeutka, si myslí, že rodiče by neměli vždy hledat rovnost mezi svými dětmi. Vysvětlivky.
Oblíbené dítě, tabuizované téma
Být oblíbeným dítětem je v rodinách skryté téma. „Rodiče se mu málokdy svěřují. Je to tabu a často nevědomé. Obecně se v jednom z dětí poznají, protože v něm vidí část sebe sama. Nebo je tam osobnostní rys, který se jim v jednom obzvlášť líbí,“ upřesňuje Anne Bacus. Pro děti by tato preference nebyla vůbec samozřejmá. “ Status „preferovaný“ je dán mezi bratry a sestrami. Nejčastěji si to říkají: „Ty, ty jsi zlatíčko "Aniž bych nahlas řekl, co to s nimi vlastně dělá," vysvětluje psychiatr.
Když má každý rodič svého oblíbence
Nejčastěji tam je“ přirozená a spontánní preference rodiče vůči tomu a takovému dítěti. Otec bude „preferovat“ například nejstarší a nejmladší matku! », dodává Anne Bacus. Věci se v tomto případě nevyvíjejí tak špatně. Chrání oblíbené dítě více než ostatní rodič, který ho rozmazluje? " Ne nutně. V sourozencích to vzbudí žárlivost a tím vyvolá rivalitu mezi dětmi. Často se vůči němu může vyvinout pocit nespravedlnosti: proč on a ne já? “, ukazuje psycholog. Upřesňuje také, že v rodině, která nemá uvedenou preferenci, si všechny děti myslí, že oblíbenci jsou jiní lidé.
Pozor na zvýhodňování!
Anne Bacusová varuje rodiče. „Pozor na chování rodičů: pokud existují objektivní důkazy o tom, že existuje zvýhodňování, může to způsobit, že děti budou nešťastné “, vysvětluje. Může se objevit pocit nespravedlnosti a nechtěné dítě (v tichosti) trpí. Když spolu sourozenci nevycházejí příliš dobře, hašteři, tato rivalita může být způsobena zvýhodňováním dospělých. „Děti budou trávit čas měřením toho, co jeden druhý má,“ říká psycholožka.
Nesnažte se být rovnostářský
Aby se předešlo tomuto druhu rivality, radí Anne Bacus rodičům, aby svým dětem řekli: „ Mám dvě jedináčky. A moc vás miluji, každý takový jaký jste. V mém srdci jsi jedinečný! “, vysvětluje. Věří také, že by se člověk neměl snažit být za každou cenu rovnostářský. „Především nevstupovat do hry dětí, které hledají absolutní rovnost. Když například jeden z nich řekne „to měl, chci to samé“, rodič může specifikovat, že každé dítě dostane to, co potřebuje nebo se mu obzvlášť líbí, a protože jsou různé, není to pro všechny stejné,“ vysvětluje psycholog. Je důležité, aby rodič bral ohled na jedinečnost a osobnost každého dítěte a nesnažil se „naprosto“ dělat to samé nebo hlavně totéž pro všechny. “ Každé dítě by mělo být pochváleno za to, kým je, v jinou dobu, prostě proto, že je rodiče milují jinak! “, uzavírá psycholog.
Posudek: Dávám přednost svému nejstaršímu synovi před jeho mladší sestrou
Pro mě bylo samozřejmé mít děti… Takže když jsem ve 26 letech potkala svého manžela Bastiena, velmi rychle jsem chtěla otěhotnět. Po deseti měsících čekání jsem byla těhotná s prvním dítětem. Své těhotenství jsem prožila v klidu: Byla jsem tak šťastná, že jsem se stala matkou! Můj porod proběhl hladce. A jakmile jsem spatřil svého syna Davida, pocítil jsem intenzivní emoce, láska na první pohled k mému dítěti který byl nutně nejkrásnější na světě... Měl jsem slzy v očích! Moje matka stále říkala, že je to můj plivající obraz, byl jsem na to velmi hrdý. Kojila jsem ji a každé krmení byla opravdová lahůdka. Dostali jsme se domů a líbánky mezi mým synem a já pokračovaly. Kromě toho rychle usnul. Milovala jsem svého chlapečka víc než cokoli jiného, z čehož byl můj manžel tak trochu děvka, který si myslel, že mu věnuji méně pozornosti!
Můj manžel mluvil o rozšíření rodiny, když bylo mému synovi 3 1/2
Když bylo Davidovi tři a půl roku, Bastien mluvil o rozšíření rodiny. Souhlasil jsem, ale když jsem o tom později přemýšlel, nespěchal jsem, abych začal s druhým. Bála jsem se synových reakcí, náš vztah byl tak harmonický. A v koutku své hlavy jsem si myslel, že nebudu mít tolik lásky, co bych tomu druhému mohl dát. Po půl roce jsem otěhotněla a snažila se Davida připravit na narození jeho sestřičky. : řekli jsme mu, že je to dívka, jakmile jsme to sami zjistili. Nebyl moc šťastný, protože by si přál malého bratříčka „na hraní“, jak říkal!
A tak jsem porodila malou Victorii, roztomilou k jídlu, ale necítila jsem emocionální šok, který jsem zažila při pohledu na jejího bratra. Přišlo mi to trochu překvapivé, ale nebál jsem se. Ve skutečnosti jsem myslela na to, jak David přijme svou malou sestřičku, a také jsem se obávala, že narození mého druhého dítěte nějak změní náš vztah, který se spojil. Když David Victorii poprvé uviděl, byl docela vyděšený, nechtěl se jí dotknout a začal si hrát s jednou z jejích hraček, aniž by jí věnoval jakoukoli pozornost nebo dokonce mě! V následujících měsících se náš život hodně změnil.Victoria se v noci často budila, na rozdíl od jejího bratra, který spal velmi rychle. Byla jsem vyčerpaná, i když mě manžel dobře předával. Přes den jsem malou hodně nosila, protože se takto rychleji uklidnila. Je pravda, že často a z nutnosti plakala, srovnávala jsem ji s Davidem, který byl ve stejném věku mírumilovné dítě. Když jsem měla malého v náručí, syn se ke mně přiblížil a požádal mě o objetí... Také chtěl, abych ho nosila. I když jsem mu vysvětlil, že je vysoký, že jeho sestra je jen miminko, Věděl jsem, že žárlí. Což je nakonec klasika. Ale já jsem věci dramatizovalCítila jsem se provinile, že jsem se o syna méně starala a snažila jsem se to „napravit“ tím, že jsem mu dávala malé dárky a dusila ho polibky, jakmile moje dcera usnula! Bál jsem se, že mě bude milovat méně!
"Nakonec jsem si přiznal, že jsem možná dal přednost Davidovi před Victorií."
Kousek po kousku, zákeřně, jsem si nakonec přiznal, že jsem možná dal přednost Davidovi před Victorií. Když jsem se odvážil si to říct, styděl jsem se. Ale při samovyšetřování se mi vybavilo mnoho malých faktů: je pravda, že jsem čekal déle, než jsem šel vzít Victorii do náruče, když plakala, zatímco Davidovi, ve stejném věku, jsem byl blízko. on ve druhém! Zatímco svého syna jsem kojila osm měsíců, Viktorii jsem dva měsíce po porodu přestala kojit s tím, že se cítím unavená. Vlastně jsem svůj postoj k oběma stále srovnával a čím dál víc jsem si to vyčítal.
To všechno mě podkopalo, ale neodvážila jsem se o tom svému manželovi říct, protože jsem se bála, že mě bude soudit. Ve skutečnosti, Nikomu jsem o tom neřekla, cítila jsem se s dcerou taková špatná matka. Ztrácel jsem spánek! Victoria, pravda, byla malá naštvaná holčička, ale zároveň mě tolik rozesmála, když jsme si spolu hráli. Cítil jsem se špatně, že mám takové myšlenky. Také jsem si vzpomněla, že jsem se při druhém těhotenství velmi bála, že své druhé dítě nezvládnu milovat se stejnou intenzitou jako to první. A teď se zdálo, že se to stalo…
Raději jedno z jejích dětí: Poradil jsem se s úžasným psychiatrem
Můj manžel byl kvůli své práci hodně pryč, ale uvědomil si, že nejsem na vrcholu. Kladl mi otázky, na které jsem neodpověděl. Cítil jsem se příliš provinile kvůli Victorii... i když se zdálo, že roste dobře. Dokonce jsem začínal pociťovat deprese. Nebyl jsem na to! Jeden z mých nejbližších přátel mi pak poradil, abych zašel za psychoterapeutem, abych pochopil, co se děje v mém nogginu! Narazil jsem na úžasného „cvrňáka“, kterému jsem se mohl svěřit. Bylo to poprvé, co jsem s někým mluvil o svém zděšení nad svým pocitem, že dávám přednost svému synovi před dcerou. Věděla, jak najít slova, která by mě uklidnila. Vysvětlila mi, že je to mnohem běžnější, než si myslíte. Ale že to zůstalo tabuizované téma, takže se matky cítily provinile. Během sezení jsem pochopila, že své děti nemilujete stejně a že je normální mít s každým z nich jiný vztah. Pocit, v závislosti na okamžiku, více v souladu s jedním, pak s druhým, nemůže být klasičtější. Tíha mé viny, kterou jsem s sebou táhla, začala ubývat. Ulevilo se mi, že nejsem případ. Nakonec jsem o tom mluvila se svým manželem, který byl trochu ohromen. Viděl, že mi s Victorií chybí trpělivost a že se k Davidovi chovám jako k miminku, ale myslel si, že všechny matky mají pro svého syna slabost. Společně jsme se rozhodli být velmi ostražití. Victoria si nikdy neměla myslet, že je „ošklivé káčátko“ své matky a David měl věřit, že on je ten „miláček“. Můj manžel zařídil, aby byl doma více přítomen a více se staral o děti.
Na radu svého „zmenšovače“ jsem střídavě bral každé ze svých nejmenších na procházku, na představení, na Mac-Do atd. Zůstal jsem s dcerou déle, když jsem ji uložil do postele a přečetl jí hromadu knih, což jsem dosud dělal velmi málo. Jednoho dne jsem si uvědomil, že ve skutečnosti má moje dcera hodně společných povahových rysů s tou mojí. Nedostatek trpělivosti, mléčná polévka. A tahle postava trochu silná, moje vlastní matka mi to vyčítala celé dětství a dospívání! Byli jsme dvě dívky a já si vždycky myslela, že moje máma má radši moji starší sestru, protože se s ní snáze vychází než se mnou. Ve skutečnosti jsem byl na zkoušce. Ale ze všeho nejvíc jsem chtěl vystoupit z tohoto vzorce a napravit věci, dokud je ještě čas. Věřím, že za jeden rok terapie se mi podařilo obnovit rovnováhu mezi mými dětmi. Přestal jsem se cítit provinile v den, kdy jsem pochopil, že milovat jinak neznamená milovat méně…“