Manželství není zničeno vašimi slabostmi nebo nedostatky. Nejde vůbec o lidi, ale o to, co se mezi nimi děje, říká systemická rodinná terapeutka Anna Varga. Příčina konfliktů je v rozbitém systému interakce. Odborník vysvětluje, jak špatná komunikace vytváří problémy a co je třeba udělat pro záchranu vztahu.
Společnost prošla v posledních desetiletích důležitými změnami. Došlo ke krizi institutu manželství: rozpadá se zhruba každý druhý svazek, stále více lidí nevytváří rodiny vůbec. To nás nutí přehodnotit naše chápání toho, co znamená „dobrý manželský život“. Dříve, když bylo manželství založené na rolích, bylo jasné, že muž má plnit své funkce a žena své, a to k pokračování manželství stačí.
Dnes se všechny role prolínají a hlavně je kladeno mnoho očekávání a vysoké nároky na emoční kvalitu společného života. Například očekávání, že v manželství bychom měli být šťastní každou minutu. A pokud tento pocit není, pak je vztah špatný a špatný. Od partnera očekáváme, že se pro nás stane vším: přítelem, milencem, rodičem, psychoterapeutem, obchodním partnerem... Jedním slovem bude vykonávat všechny potřebné funkce.
V moderním manželství neexistují obecněji uznávaná pravidla, jak spolu dobře žít. Vychází z pocitů, vztahů, určitých významů. A protože se stal velmi křehkým, snadno se rozpadá.
Jak funguje komunikace?
Hlavním zdrojem rodinných problémů jsou vztahy. A vztahy jsou výsledkem chování lidí, toho, jak je organizována jejich komunikace.
Není to tak, že by jeden z partnerů byl špatný. Všichni jsme dost dobří na to, abychom spolu normálně žili. Každý má nástroje k vybudování optimálního systému interakce v rodině. Pacienti mohou být vztahy, komunikace, tak je to potřeba změnit. Jsme neustále ponořeni do komunikace. Děje se tak na verbální i neverbální úrovni.
Verbální informaci chápeme všichni přibližně stejně, ale podtexty jsou úplně jiné.
V každé komunikační výměně existuje pět nebo šest vrstev, kterých si partneři sami nemusí všimnout.
V dysfunkční rodině je v době manželské krize důležitější podtext než text. Manželé možná ani nechápou, „o čem se hádají“. Každý si ale dobře pamatuje některé své křivdy. A pro ně není nejdůležitější příčina konfliktu, ale podtexty — kdo kdy přišel, kdo zabouchl dveře, kdo se podíval jakým výrazem tváře, kdo mluvil jakým tónem. V každé komunikační výměně existuje pět nebo šest vrstev, kterých si partneři sami nemusí všimnout.
Představte si manžele, mají dítě a společný byznys. Často se hádají a nedokážou oddělit rodinné vztahy od pracovních. Řekněme, že manžel jde s kočárkem a v tu chvíli manželka volá a žádá o přijetí služebních hovorů, protože musí běžet služebně. A chodí s dítětem, je mu to nepříjemné. Měli velký boj.
Co vlastně konflikt způsobilo?
Akce pro něj začala ve chvíli, kdy se ozvala manželka. A pro ni událost začala dříve, před mnoha měsíci, kdy začala chápat, že celý obchod je na ní, dítě je na ní a její manžel neprojevuje iniciativu, sám nic nezmůže. Tyto negativní emoce v sobě hromadí šest měsíců. Ale o jejích pocitech nic neví. Existují v tak odlišném komunikačním poli. A vedou dialog, jako by byli ve stejném časovém bodě.
Tyto negativní emoce v sobě hromadí šest měsíců. Ale o jejích pocitech nic neví
Tím, že manželka vyžaduje, aby její manžel odpovídal na obchodní hovory, posílá neverbální zprávu: „Vidím se jako váš šéf. Skutečně se tak v tuto chvíli vidí a čerpá ze zkušeností z posledních šesti měsíců. A manžel jí namítá a říká: "Ne, nejste můj šéf." Je to popření jejího sebeurčení. Manželka zažívá mnoho negativních zkušeností, ale nedokáže to pochopit. Tím se obsah konfliktu vytrácí a zůstávají jen obnažené emoce, které se jistě vynoří v jejich další komunikaci.
Přepsat historii
Komunikace a chování jsou naprosto totožné věci. Ať děláte cokoli, posíláte zprávu svému partnerovi, ať se vám to líbí nebo ne. A on to nějak čte. Nevíte, jak se to bude číst a jak to ovlivní vztah.
Komunikační systém páru si podřizuje individuální vlastnosti lidí, jejich očekávání a záměry.
Přichází mladý muž se stížnostmi na pasivní manželku. Mají dvě děti, ale ona nic nedělá. On pracuje, nakupuje produkty a všechno řídí, ale ona se na tom nechce podílet.
Chápeme, že mluvíme o komunikačním systému «hyperfunkční-hypofunkční». Čím víc jí to vyčítá, tím méně se jí chce něco dělat. Čím méně je ona aktivní, tím je on energičtější a aktivnější. Klasický kruh interakce, ze kterého nemá nikdo radost: manželé se z něj nemohou dostat. Celý tento příběh vede k rozvodu. A je to manželka, kdo vezme děti a odejde.
Mladý muž se znovu ožení a přichází s novou prosbou: jeho druhá žena je z něj neustále nešťastná. Dělá všechno předtím a lépe než on.
Každý z partnerů má svou vlastní vizi negativních událostí. Váš vlastní příběh o stejném vztahu
Zde je jeden a tentýž člověk: v některých ohledech je takový a v jiných je úplně jiný. A není to proto, že by s ním bylo něco v nepořádku. Jedná se o různé systémy vztahů, které se vyvíjejí s různými partnery.
Každý z nás má objektivní data, která nelze změnit. Například psychotempo. S tím jsme se narodili. A úkolem partnerů je tento problém nějak vyřešit. Dosáhnout dohody.
Každý z partnerů má svou vlastní vizi negativních událostí. Váš příběh je o stejném vztahu.
Když mluvíme o vztazích, člověk tyto události v jistém smyslu vytváří. A pokud tento příběh změníte, můžete ovlivnit události. To je součástí pointy práce se systemickým rodinným terapeutem: převyprávěním svého příběhu si ho manželé tímto způsobem znovu promyslí a přepíší.
A když si vzpomenete a přemýšlíte o své historii, příčinách konfliktů, když si stanovíte cíl lepší interakce, stane se úžasná věc: ty oblasti mozku, které fungují s dobrou interakcí, ve vás začnou lépe fungovat. A vztahy se mění k lepšímu.
Z projevu Anny Varga na Mezinárodní praktické konferenci «Psychologie: Výzvy naší doby», která se konala v Moskvě ve dnech 21.-24. dubna 2017.