Dospělé děti sdílejí své zážitky s kamarády mnohem ochotněji než s rodiči. Je to zcela přirozené, protože vrstevníci si navzájem lépe rozumí. Nejsympatičtější a nejsympatičtější teenageři se zpravidla dobrovolně stanou «psychoterapeuty», ale tato mise je často riskantní, vysvětluje profesor psychiatrie Eugene Berezin.
Duševní poruchy „mládnou“ každý den. Podle nedávných studií se mezi mladými lidmi stále častěji objevují případy chronické osamělosti, deprese, úzkosti a sebevraždy. Dobrou zprávou je, že většina mladých lidí otevřeně diskutuje o emocionálních problémech a problémech s chováním.
Mnozí však stále váhají s vyhledáním odborného poradenství kvůli společenským předsudkům, studu a obtížnosti najít terapeuta.
Chlapci a dívky považují přátele za hlavní a často i jedinou oporu. Pro teenagery a mladé lidi je to logické a přirozené: kdo, když ne přítel, bude dávat rady a morální podporu? Koneckonců, neříkají o potížích každému: potřebujete citlivého, pozorného, citlivého a spolehlivého člověka. A vzhledem k překážkám, které brání v přístupu k profesionálním psychologům, není divu, že roli zachránců často hrají vrstevníci.
Ale tady je háček: být jedinou oporou pro přítele není snadné. Jedna věc je, která vám pomůže překonat dočasné životní potíže – těžká přestávka, přetížené sezení, rodinné problémy. Když ale dojde na vážné psychické poruchy, které nelze překonat vlastními silami, zachránce se cítí bezmocný a z posledních sil drží svého přítele nad vodou. Opustit ho také nepřipadá v úvahu.
Výmluvně se do takových situací dostávají teenageři z vlastní vůle. Jsou tak náchylní k bolesti ostatních, že okamžitě zachytí tísňové signály a jako první přispěchají na záchranu. Osobní vlastnosti, které zachraňují ostatní, se obracejí proti nim a brání jim stanovit si hranice. Promění se v slzné vesty.
Jaké to je být „vestou pro slzy“
Při pomoci druhým získáváme pro sebe určitý nemateriální prospěch, ale taková pomoc s sebou nese i určitá rizika. Sami rodiče a teenageři musí pochopit, co je čeká.
Prospěch
- Když pomáháte druhým, budete lepší. Opravdový přítel je vysoký a čestný titul, který vypovídá o naší slušnosti a spolehlivosti. To zvyšuje sebevědomí.
- Podporou přítele se naučíte milosrdenství. Ten, kdo umí dávat, a nejen brát, umí naslouchat, chápat, respektovat a sympatizovat.
- Když posloucháte bolest někoho jiného, začnete brát psychické problémy vážněji. Podporou druhých se snažíme nejen porozumět jejich stavu, ale také poznat sami sebe. V důsledku toho se zvyšuje sociální povědomí a poté emocionální stabilita.
- Mluvit s přítelem může opravdu ušetřit. Rozhovor s přítelem někdy nahradí radu odborníka. Některé organizace, které podporují rozvoj školních skupin psychologické podpory, proto dokonce poskytují odborný dohled dospívajícím, kteří jsou na to připraveni.
rizika
- Zvyšování úrovně stresu. Psychologové a psychiatři vědí, jak zvládat emoce při komunikaci s pacienty, ale většina lidí v tom není proškolena. Někdo, kdo podporuje přítele s vážnými psychickými problémy, se často stává „opatrovníkem v pohotovosti“, který je neustále sužován úzkostí a úzkostí.
- Potíže jiných lidí se mění v neúnosnou zátěž. Některé duševní poruchy, jako je chronická deprese, bipolární porucha, PTSD, závislosti, poruchy příjmu potravy, jsou příliš vážné na to, abychom se mohli spolehnout na pomoc kamaráda. Adolescenti nemají schopnosti psychoterapeuta. Přátelé by neměli přebírat roli specialistů. Nejen, že je to děsivé a stresující, ale může to být i nebezpečné.
- Žádat dospělé o pomoc je děsivé. Někdy tě přítel prosí, abys to nikomu neříkal. Stává se také, že volání rodičům, učiteli nebo psychologovi je postaveno na roveň zradě a riziku ztráty přítele. Ve skutečnosti je obracet se na dospělé v potenciálně nebezpečné situaci známkou skutečného zájmu o přítele. Je lepší získat podporu, než čekat, až si ublíží a bude trpět výčitkami svědomí.
- Pocit viny za své blaho. Srovnávat se s ostatními je přirozené. Když se příteli daří špatně a vám se daří dobře, není neobvyklé, že se cítíte provinile, že jste v životě nezažili velké problémy.
Tipy pro rodiče
Teenageři často před rodiči skrývají, že jejich přátelé mají potíže. Většinou proto, že nechtějí zneužít cizí důvěry nebo se bojí, že dospělí o všem řeknou svým přátelům. Mnoho dospělých dětí si navíc žárlivě střeží právo na soukromí a věří, že si bez vás poradí.
Můžete však podpořit dítě, které přijalo roli «vesty».
1. Začněte upřímné konverzace brzy
Děti jsou ochotnější mluvit o potenciální hrozbě, pokud jste s nimi předtím opakovaně diskutovali o vztazích s přáteli. Pokud vás vidí jako soudruha, který je připraven naslouchat a rozumně poradit, pak se jistě podělí o své obavy a přijdou si pro pomoc více než jednou.
2. Zajímejte se o to, čím žijí
Vždy je užitečné zeptat se dětí, jak se mají: s kamarády, ve škole, ve sportovním oddílu a podobně. Připravte se, že čas od času omdlíte, ale pokud budete pravidelně projevovat zájem, budete sdíleni s těmi nejintimnějšími.
3. Nabídněte podporu
Pokud vám bylo řečeno, že přítel má problémy, zeptejte se svého dítěte na otevřené otázky o tom, jak se cítí, aniž byste zacházeli do podrobností o příteli. Ještě jednou se ujistěte, že vždy můžete požádat o radu. Nechte dveře otevřené a on přijde, až bude připraven.
Pokud si myslíte, že by vaše dospívající dítě mělo mluvit s někým jiným, navrhněte mu kontaktovat důvěryhodnou rodinu nebo přítele. Pokud děti váhají, zda se mají otevřít vám nebo jiným dospělým, požádejte je, aby si přečetly níže uvedené návrhy jako návod k svépomoci.
Tipy pro teenagery
Pokud poskytujete morální podporu příteli, který se zabývá psychologickými problémy, tyto tipy vám pomohou udržet situaci pod kontrolou.
1. Definujte svou roli, cíle a příležitosti předem
Přemýšlejte o tom, zda jste v zásadě připraveni podporovat vrstevníky. Je těžké říci ne, ale je to vaše volba. Pokud souhlasíte s tím, že pomůžete, a to i v menších záležitostech, je důležité okamžitě probrat, co můžete a nemůžete dělat.
Řekněte, že rádi nasloucháte, podporujete a pomáháte radou. Ale přátelé by měli pochopit: nejste psycholog, proto nemáte právo dávat doporučení v situacích, které vyžadují odborný výcvik. Nemůžete být jediným zachráncem, protože odpovědnost je na něj příliš velká.
A nakonec to nejdůležitější: pokud je přítel v ohrožení, může být potřeba pomoc rodičů, učitele, lékaře. Nemůžete slíbit úplnou důvěrnost. Je nutná předchozí domluva. Zabraňují nedorozuměním a obviněním ze zrady. Pokud budete muset zapojit někoho dalšího, bude vaše svědomí čisté.
2. Nebuďte sami
Ačkoli přátelé mohou trvat na tom, že nikdo kromě vás by neměl vědět, co se s nimi děje, nikomu to nepomůže: břemeno morální podpory je na člověka příliš těžké. Okamžitě se zeptejte, koho dalšího můžete zavolat o pomoc. Může to být společný přítel, učitel, rodič nebo psycholog. Budování malého týmu je způsob, jak se vyhnout pocitu, že veškerá odpovědnost je na vašich bedrech.
3. Opatruj se
Pamatujte na pravidlo letadla: nasaďte si kyslíkovou masku nejprve sobě, pak sousedovi. Můžeme pomáhat druhým pouze tehdy, když jsme sami emocionálně zdraví a dokážeme jasně myslet.
Touha pomáhat přátelům v nesnázích je samozřejmě ušlechtilá. Pokud však jde o morální podporu, pečlivé plánování, zdravé hranice a smysluplné činy vám usnadní úkol.
O autorovi: Eugene Berezin je profesorem psychiatrie na Harvardské univerzitě a generálním ředitelem Centra duševního zdraví mládeže v Massachusetts General Hospital.