"Proč tak zřídka voláš?", "Úplně jsi na mě zapomněl" - takové výčitky slýcháme od starších často. A pokud potřebují nejen pozornost, ale také neustálou péči? Kdo určuje, kolik musíme dát za život, péči a výchovu, které se nám kdysi dostalo? A kde je hranice tohoto dluhu?
Naši současníci dnes žijí déle než před sto lety. Díky tomu zůstáváme déle dětmi: můžeme se cítit milováni, užívat si péči, vědět, že je tu někdo, komu je náš život cennější než ten jejich. Ale je tu ještě jedna stránka.
V dospělosti se mnozí z nás ocitnou v situaci, kdy se musíme postarat o děti i rodiče zároveň. Tento stav věcí vešel ve známost jako „sendvičová generace“.
Generace zde neznamená ty, kteří se narodili ve stejném časovém období, ale ty, kteří byli náhodou ve stejné pozici.
„Jsme sevřeni mezi dvěma sousedními generacemi – našimi dětmi (a vnoučaty!) a rodiči – a slepujeme je k sobě jako náplň do sendviče spojuje dva kousky chleba,“ vysvětluje sociální psycholožka Svetlana Komissaruk, Ph.D. "Všechny spojujeme, za všechno jsme zodpovědní."
Dvě strany
Rodiče žijí s námi nebo odděleně, někdy onemocní, snadno nebo vážně, trvale nebo dočasně a potřebují péči. A někdy se prostě nudí a chtějí, abychom se jim více věnovali, zařídili rodinné večeře nebo přijeli na návštěvu, trávili spolu dovolenou, jeli na dovolenou s velkou rodinou. Někdy také chceme, aby se postarali o naše děti a umožnili nám tak věnovat více času sami sobě a své kariéře.
Rychle nebo pomalu stárnou – a potřebují pomoc, aby vyšli po schodech, nasedli do auta a zapnuli si bezpečnostní pás. A už nemáme naději, že vyrosteme a osamostatníme se. I když nás toto břemeno unaví, stále nemůžeme doufat, že to jednoho dne skončí, protože by to znamenalo doufat v jejich smrt – a nedovolujeme si na to myslet.
„Může být pro nás těžké postarat se o starší příbuzné, pokud jsme v dětství nevnímali jejich velkou pozornost,“ říká psychodramaterapeutka Oksana Rybaková.
Ale v některých případech to, že nás potřebují, umožňuje změnit vztah.
„Moje matka nikdy nebyla nijak zvlášť teplá,“ vzpomíná Irina, 42. — Stávalo se to různými způsoby, ale nakonec jsme si na sebe zvykli. Nyní se o ni starám a zažívám různé pocity, od soucitu po podráždění. Když si najednou všimnu, jak slábne, cítím nesnesitelnou něhu a lítost. A když si na mě dělá nároky, odpovídám někdy příliš ostře a pak mě trápí pocit viny. “
Tím, že si uvědomujeme své pocity, vytváříme propast mezi emocemi a jednáním. Někdy se vám podaří vtipkovat místo vzteku a někdy se musíte naučit přijímat.
„Nakrájel jsem otci kusy masa na talíř a vidím, že je nespokojený, i když mu to nevadí,“ říká 45letý Dmitrij. Vyplňujte papíry, pomáhejte se oblékat... Ale také se učesat, umýt obličej, vyčistit si zuby – nutnost dbát na hygienu a lékařské procedury může být pro starší lidi bolestná.
Pokud se naše pochoutka setká s jejich vděčností, mohou být tyto chvíle jasné a nezapomenutelné. Ale můžeme vidět i podráždění a hněv rodičů. „Některé z těchto emocí nejsou zaměřeny na nás, ale na stav naší vlastní bezmoci,“ vysvětluje Oksana Rybakova.
Dluh dobrý obrat si zaslouží další?
Kdo a jak určuje, co rodičům dlužíme a co ne? Neexistuje jediná odpověď. „Pojem povinnosti patří do hodnotové úrovně, do stejné úrovně, kde se setkáváme s otázkami: proč? proč? za jakým účelem? Jaký to má smysl? Pojem povinnosti je přitom sociálním konstruktem a my, jako lidé žijící ve společnosti, máme tendenci do té či oné míry dodržovat to, co je předepsáno, abychom nebyli touto společností odmítnuti, poznamenává Oksana Rybakova.
— Z hlediska zákona generických systémů, který popsal německý psychoterapeut a filozof Bert Hellinger, mají rodiče ve vztahu k dětem povinnost — vychovávat, milovat, chránit, učit, poskytovat (do určitého věku ). Děti svým rodičům nic nedluží.
Mohou však na přání vrátit to, co do nich rodiče investovali
Pokud rodiče investovali do přijetí, lásky, víry, příležitosti, péče, mohou očekávat stejný postoj k sobě, až přijde čas.
Jak těžké to budeme mít s rodiči, závisí do značné míry na tom, jak se my sami na to, co se děje, díváme: zda to považujeme za trest, zátěž nebo přirozenou životní etapu. „Snažím se péči o rodiče a jejich potřebu brát jako přirozený konec jejich dlouhého, zdravého a docela úspěšného života,“ říká 49letá Ilona.
Je vyžadován překladatel!
I když vyrosteme, chceme být ke svým rodičům hodní a cítit se špatně, když se nám to nedaří. „Máma říká: Nic nepotřebuji, a pak se urazí, když se její slova vezmou doslovně,“ je zmatená 43letá Valentina.
"V takových případech zbývá jen přiznat, že jde o manipulaci, touhu ovládat vás skrze vinu," říká Oksana Rybakova. Nejsme telepati a neumíme číst potřeby druhých. Pokud jsme se zeptali přímo a dostali přímou odpověď, udělali jsme maximum.
Někdy jsou však stoické odmítání rodičů pomoci, stejně jako nároky na děti, důsledkem jejich přesvědčení.
„Rodiče si často neuvědomují, že jejich pohled na věc není jediný možný,“ poznamenává Svetlana Komissaruk. „Vyrostli v jiném světě, jejich dětství bylo prožité v útrapách. Osobní nepříjemnost pro ně v pozadí, měli se přetrpět a nereptat.
Kritika byla pro mnohé hlavním nástrojem vzdělávání. Mnozí z nich o uznání osobní jedinečnosti dítěte ani neslyšeli. Vychovali nás, jak nejlépe uměli, jak sami vyrůstali. V důsledku toho se mnozí z nás cítí nemilovaní, nechválení.“ A je to pro nás s nimi stále těžké, protože dětská bolest reaguje uvnitř.
Ale rodiče stárnou, potřebují pomoc. A v tuto chvíli je snadné vžít se do role řídícího záchranáře, který nejlépe ví, jak pomoci. Existují dva důvody, pokračuje Světlana Komissaruk: „Buď kvůli své vlastní zvýšené úzkosti nevěříte svému milovanému s jeho vlastními problémy a snažíte se zabránit jeho nevyhnutelnému, jak se vám zdá, selhání všemi prostředky. Nebo vidíte smysl života v pomoci a péči a bez toho si nedokážete představit svou existenci. Oba důvody souvisejí s vámi, a už vůbec ne s předmětem pomoci.
V tomto případě byste si měli být vědomi svých hranic a motivů, abyste si nevnucovali péči. Nebudeme odmítnuti, pokud budeme čekat, až budeme požádáni o pomoc, a pokud budeme respektovat svobodu volby rodičů. „Pouze tím, že oddělíme můj a ne můj podnik, projevujeme skutečnou péči,“ zdůrazňuje Svetlana Komissaruk.
Kdo když ne my?
Může se stát, že nebudeme mít možnost pečovat o své starší? „Mému manželovi nabídli práci v jiné zemi a rozhodli jsme se, že by se rodina neměla rozcházet,“ říká 32letá Marina, matka dvou dětí, „ale máme v péči manželovu babičku upoutanou na lůžko, která je 92 let. Nemůžeme ji přepravit a ona to nechce. Našli jsme dobrý penzion, ale všichni známí nás odsuzují.“
V naší domovině není tradicí posílat blízké do domovů seniorů
Pouze 7 % připouští možnost umístění v takových institucích1. Důvod je nejen v selském zvyku života v pospolitosti, rozvětvené rodině, který se nám otiskl do paměti předků, ale také v tom, že „stát měl vždy zájem na tom, aby děti cítily vůči rodičům povinnost, “ říká Oksana Rybakova, „protože v V tomto případě je zbaven nutnosti starat se o ty, kteří již nemohou pracovat a potřebují neustálou péči. A míst, kde mohou poskytovat kvalitní péči, stále není příliš mnoho.
Můžeme se také obávat, jaký příklad dáme svým dětem a jaký osud nás čeká ve stáří. „Pokud je starému rodiči poskytnuta potřebná pozornost, lékařská péče, péče a podpora, pokud je zachována komunikace, může to vnoučatům ukázat, jak si zachovat teplo a lásku,“ je přesvědčena Oksana Rybakova. A jak to technicky uspořádat, každý se rozhodne sám s ohledem na své okolnosti.
Žijte dál
Pokud má rodina dospělou osobu, která je bez práce, v dobrém zdravotním stavu, schopná poskytnout alespoň základní lékařskou péči, pak je pro staršího člověka nejvhodnější žít v domácích, známých podmínkách, v bytě, na který se váže mnoho vzpomínek. spojené.
Stává se však také, že starší člověk denně vidí, jak se o něj příbuzní starají a napínají jeho síly. A pak, při zachování kritického postoje k realitě, může být toto pozorování obtížné, stejně jako vědomí vlastní bezmoci a zátěže, kterou to vytváří pro ostatní. A často je pro všechny snazší, když alespoň část starostí svěříte profesionálům.
A někdy je takový přenos odpovědnosti naléhavou potřebou.
„Večer uklízím popelnici, uklízím a vařím čaj, ale zbytek času se o maminku stará sestra, která jí pomáhá s toaletou a léky. Na tohle všechno bych prostě neměl dost!“ — říká 38letá Dina, pracující matka 5letého syna.
„Společnost očekává, že dcera se bude starat o své rodiče spíše než o syna; buď snacha, nebo vnučka,“ říká Oksana Rybakova, „ale co bude ve vašem případě, je na vás.“
Kdo pečuje o příbuzného, po dobu této činnosti se život nezastaví a nevyčerpá se jí. Dokážeme-li k sobě a ostatním přistupovat ne jako k někomu, kdo musí dodržovat pravidla a plnit povinnosti, ale jako k živému všestrannému člověku, pak je snazší budovat jakýkoli vztah.
1. Izvestija s odkazem na výzkum Analytického centra NAFI, iz.ru 8.01.21.