Co nedělat ve sporu s partnerem: názor psychologů

Že s vámi partner není šťastný, často zjistíte při rozhovoru o praní prádla nebo školních projektech pro děti. Rozzlobíte se a budete se bránit. Zdá se, že partner hledá viníka a napadá vás.

Taková reakce však může způsobit další problémy. Psycholog John Gottman nazývá agresivní obranné reakce manželů jedním z příznaků rozvodu.

Gottman a jeho spolupracovníci už 40 let studují chování párů a snaží se najít příčiny, které vedou k rozpadu rodiny. Jejich projevy najdeme ve většině rodin — mluvíme o nekonstruktivní kritice, přezíravých prohlášeních, defenzivě a citovém chladu.

Podle Gottmana se obranný postoj „zapne“ v reakci na jakoukoli vnímanou agresi ze strany partnera. Co lze udělat, než problém začne ničit vztah?

Nezvyšujte hlas

„Když se začneme agresivně bránit, okamžitě se objeví instinktivní nutkání zvýšit hlas,“ říká rodinný terapeut Aaron Anderson. „Je to výsledek mnoha tisíc let evoluce. Zvýšením hlasu se snažíte zastrašit partnera a dostat se do dominantního postavení. Nechcete ale, aby se partner ve vaší přítomnosti cítil nepříjemně. Takže místo zvyšování hlasu se snažte tlumit hlas. To vám a vašemu partnerovi pomůže alespoň částečně se dostat z obranné pozice. Budete překvapeni, o kolik příjemnější bude komunikace.

Zeptejte se sami sebe: proč jsem v defenzivě?

„Když cítíme potřebu se bránit, reagujeme na trauma, které jsme kdysi utrpěli. Často za to může rodina, ve které jsme vyrůstali. Paradoxem je, že v dospělosti hledáme partnery, se kterými budeme zažívat stejné obtíže, jaké známe z dětství. Jen my se můžeme vypořádat se zraněními. Abyste se zbavili potřeby chránit se, je důležité podívat se dovnitř a vypořádat se s pocitem zranitelnosti, “říká rodinná terapeutka Liz Higginsová.

Místo vymýšlení námitek pozorně naslouchejte svému partnerovi

„Když je partner roztrhaný a roztrhaný, je snadné začít přemýšlet o plánu protiútoku. Pokud přejdete na toto, přestanete slyšet, co chce váš partner říct. Vyplatí se všemu pozorně naslouchat a najít něco, s čím budete souhlasit. Vysvětlete, s čím souhlasíte a s čím ne,“ říká rodinná psycholožka Daniella Kepler.

Neopouštějte téma

„Dejte si pozor na předmět,“ říká Aaron Anderson. – Když se dostaneme do defenzívy, zapomeneme, o čem mluvíme, a začneme vyjmenovávat vztahové problémy ve snaze „porazit“ partnera a vyhrát hádku. V důsledku toho se konverzace začne pohybovat v kruhu. Abyste tomu zabránili, zaměřte se na daný problém a odolejte pokušení nastolit jiné problémy, i když si myslíte, že souvisejí s tématem diskuse.

Přijmout odpovědnost

„Ti, kteří mají tendenci být defenzivní, mají tendenci dávat svému partnerovi najevo, že pro něj opravdu chtějí to nejlepší,“ říká rodinná terapeutka Kari Carroll. „Proto, když jejich partner vyjádří nějakou potřebu, okamžitě začnou ospravedlňovat, proč mu to nemohli dát, a přitom se zbavují veškeré odpovědnosti a snaží se problém minimalizovat.

Někdy se dokonce stanou obětí a začnou si stěžovat: "Ať dělám, co dělám, nestačí ti to!" V důsledku toho má partner pocit, že jeho potřeby jsou zmenšovány a zanedbávány. Panuje nespokojenost. Místo toho navrhuji, aby se páry, které ke mně přijdou, chovaly jinak: pozorně naslouchejte tomu, co partnera trápí, uznejte, že rozumíte jeho pocitům, převezměte odpovědnost a zareagujte na žádost.

Přeskočte „ale“

„Nechcete použít slovo ‚ale‘,“ radí rodinná terapeutka Elizabeth Earnshaw. — Slyším klienty říkat partnerovi fráze „Říkáš rozumné věci, ale…“, načež se snaží dokázat, že se partner mýlí nebo mluví nesmysly. Ukazují, že to, co chtějí říct, je pro ně důležitější než to, co říká jejich partner. Pokud chcete říct „ale“, držte se zpátky. Řekněte: „Říkáte rozumné věci“ a dokončete větu.

Nebuď chytrá

"Moji klienti začínají kritizovat výroky partnera ve formě například: "To a takové slovo používáte špatně!" Kari Carroll říká: "Ve šťastných párech partneři hledají způsob, jak naslouchat vzájemným žádostem a přáním."