Když je vztah mezi matkou a dcerou šílený

zvláštní vztah

Někdo si matku idealizuje a někdo přizná, že ji nenávidí a nemůže s ní najít společnou řeč. Proč je to tak zvláštní vztah, proč nám tolik ubližují a způsobují tak rozdílné reakce?

Matka není jen důležitou postavou v životě dítěte. Podle psychoanalýzy se téměř celá lidská psychika formuje v raném vztahu s matkou. Nejsou srovnatelné s žádnými jinými.

Matkou pro dítě je podle psychoanalytika Donalda Winnicotta vlastně prostředí, ve kterém se tvoří. A když se vztahy nevyvíjejí způsobem, který by byl pro toto dítě užitečný, jeho vývoj je pokřivený.

V praxi vztah s matkou určuje vše v životě člověka. To klade na ženu velkou zodpovědnost, protože matka se pro své dospělé dítě nikdy nestane osobou, se kterou může budovat rovnocenné důvěryhodné vztahy. Matka zůstává nesrovnatelnou postavou v jeho životě s ničím a nikým.

Jak vypadá zdravý vztah matky a dcery?

Jsou to vztahy, ve kterých mohou dospělé ženy komunikovat a vyjednávat spolu, žít oddělený život — každá svůj. Mohou se na sebe zlobit a s něčím nesouhlasit, nespokojení, ale zároveň agresivita neničí lásku a respekt a nikdo nikomu nebere jejich děti a vnoučata.

Ale vztah matka-dcera je nejsložitější ze čtyř možných kombinací (otec-syn, otec-dcera, matka-syn a matka-dcera). Faktem je, že matka pro dceru je primárním předmětem náklonnosti. Ale pak, ve věku 3–5 let, potřebuje přenést své libidinální pocity na svého otce a začne fantazírovat: „Až vyrostu, vezmu si svého otce.“

Jedná se o stejný oidipovský komplex, který objevil Freud, a je zvláštní, že to nikdo před ním neudělal, protože přitažlivost dítěte k rodiči opačného pohlaví byla po celou dobu patrná.

A pro dívku je velmi obtížné projít touto povinnou fází vývoje. Když totiž začnete tátu milovat, z mámy se stane rivalka a oba nějak potřebujete tátovu lásku sdílet. Pro dívku je velmi těžké konkurovat své matce, která je pro ni stále milovaná a důležitá. A matka zase často žárlí na svého manžela kvůli její dceři.

Ale to je jen jeden řádek. Existuje i druhý. Pro malou holčičku je její matka předmětem náklonnosti, ale pak se potřebuje ztotožnit se svou matkou, aby vyrostla a stala se ženou.

Je zde jistý rozpor: dívka musí současně milovat svou matku, bojovat s ní o pozornost svého otce a identifikovat se s ní. A zde vyvstává nová potíž. Faktem je, že matka a dcera jsou si velmi podobné a je pro ně velmi snadné se navzájem identifikovat. Pro dívku je snadné smíchat své vlastní a své matky a pro matku je snadné vidět své pokračování ve své dceři.

Mnoho žen se opravdu špatně odlišuje od svých dcer. Je to jako psychóza. Když se jich zeptáte přímo, namítnou a řeknou, že všechno dokonale rozlišují a dělají vše pro dobro svých dcer. Ale na nějaké hluboké úrovni je tato hranice rozmazaná.

Je péče o dceru stejná jako péče o sebe?

Matka chce prostřednictvím své dcery realizovat to, co si v životě neuvědomila. Nebo něco, co ona sama velmi miluje. Upřímně věří, že její dcera by měla milovat to, co miluje ona, že bude ráda dělat to, co ona sama dělá. Navíc matka prostě nerozlišuje mezi svými a svými potřebami, přáními, pocity.

Znáte vtipy jako «nasaďte si čepici, je mi zima»? Opravdu cítí se svou dcerou. Vzpomínám si na rozhovor s umělcem Jurijem Kuklačevem, kterého se ptali: „Jak jste vychovával své děti? Říká: „A to je stejné jako u koček.

Kočku nelze naučit žádným kouskům. Vnímám jen to, k čemu inklinuje, co má ráda. Jeden skáče, druhý si hraje s míčem. A tuto tendenci rozvíjím. To samé s dětmi. Jen jsem se podíval, co jsou zač, s čím přirozeně vycházejí. A pak jsem je rozvinul tímto směrem.

To je rozumný přístup, když je dítě vnímáno jako samostatná bytost s vlastními osobními charakteristikami.

A kolik známe maminek, které se jakoby starají: vodí své děti na kroužky, výstavy, koncerty vážné hudby, protože podle jejich hlubokého cítění je to přesně to, co dítě potřebuje. A pak je také vydírají větami typu: „Nakládám na tebe celý svůj život“, což u dospělých dětí vyvolává obrovský pocit viny. Opět to vypadá na psychózu.

Psychóza je v podstatě nerozlišitelnost mezi tím, co se děje uvnitř vás, a tím, co je venku. Matka je mimo dceru. A dcera je mimo ni. Když ale matka uvěří, že její dcera má ráda to, co se jí líbí, začne ztrácet tuto hranici mezi vnitřním a vnějším světem. A totéž se děje mé dceři.

Jsou stejného pohlaví, jsou si opravdu hodně podobní. Zde přichází na řadu téma sdíleného šílenství, jakási vzájemná psychóza, která zasahuje pouze do jejich vztahu. Pokud je nebudete dodržovat společně, nemusíte si vůbec všimnout žádného porušení. Jejich interakce s ostatními lidmi bude zcela normální. I když určitá zkreslení jsou možná. Tato dcera má například se ženami mateřského typu — se šéfy, učitelkami.

Co je příčinou takové psychózy?

Zde je třeba připomenout postavu otce. Jednou z jeho funkcí v rodině je stát v určitém okamžiku mezi matkou a dcerou. Tak vzniká trojúhelník, ve kterém existuje vztah mezi dcerou a matkou a dcerou s otcem a matkou s otcem.

Velmi často se ale matka snaží zařídit tak, aby komunikace dcery s otcem šla přes ni. Trojúhelník se zhroutí.

Setkal jsem se s rodinami, kde se tento model reprodukuje několik generací: jsou tam jen matky a dcery a otcové jsou odstraněni, nebo jsou rozvedení, nebo nikdy neexistovali, nebo jsou alkoholici a nemají v rodině žádnou váhu. Kdo v tomto případě zničí jejich blízkost a splynutí? Kdo jim pomůže oddělit se a podívat se jinam než jeden na druhého a „zrcadlit“ jejich šílenství?

Mimochodem, víte, že téměř ve všech případech Alzheimerovy choroby nebo některých jiných typů stařecké demence říkají matky svým dcerám „mámy“? Ve skutečnosti se v takovém symbiotickém vztahu nerozlišuje, kdo je s kým příbuzný. Všechno splývá.

Má být dcera „táta“?

Víte, co lidé říkají? Aby bylo dítě šťastné, musí být dívka jako její otec a chlapec jako její matka. A říká se, že otcové vždy chtějí syny, ale milují víc než dcery. Tato lidová moudrost plně odpovídá psychickým vztahům připraveným přírodou. Myslím, že pro dívku, která vyrůstá jako „dcera matky“, je obzvláště těžké odloučit se od své matky.

Dívka dospívá, dostává se do plodného věku a ocitá se takříkajíc na poli dospělých žen, čímž svou matku tlačí na pole starých žen. To se nemusí nutně dít v tuto chvíli, ale podstatou změny je to. A mnoho maminek, aniž by si to uvědomovaly, to prožívá velmi bolestně. Což se mimochodem promítá do lidových vyprávění o zlé maceše a mladé nevlastní dceři.

Vskutku, je těžké vydržet, že dívka, dcera, kvete a vy stárnete. Dospívající dcera má své vlastní úkoly: potřebuje se odloučit od rodičů. Teoreticky by se libido, které se v ní probudí po latentním období 12–13 let, mělo obrátit z rodiny ven, k jejím vrstevníkům. A dítě v tomto období by mělo rodinu opustit.

Pokud je pouto dívky s matkou velmi těsné, je pro ni těžké se osvobodit. A zůstává «domácí dívkou», což je vnímáno jako dobré znamení: vyrostlo klidné, poslušné dítě. Aby se dívka oddělila, překonala přitažlivost v takové situaci sloučení, musí mít hodně protestů a agrese, což je vnímáno jako vzpoura a zkaženost.

Není možné si vše uvědomit, ale pokud matka tyto rysy a nuance vztahu pochopí, bude to pro ně jednodušší. Jednou jsem dostal tak radikální otázku: „Je dcera povinna milovat svou matku? Ve skutečnosti dcera nemůže svou matku nemilovat. Ale v blízkých vztazích je vždy láska a agrese a ve vztahu matka-dcera této lásky je moře a moře agrese. Jedinou otázkou je, co zvítězí – láska nebo nenávist?

Vždy chci věřit té lásce. Všichni známe takové rodiny, kde se k sobě všichni chovají s respektem, každý v tom druhém vidí člověka, jedince a zároveň cítí, jak je drahý a blízký.