Obsah
Stává se, že vztahy se vyvíjejí pouze v sexuální oblasti a společný život nejde dobře. Nemůžeme bez sebe žít, ale být spolu je naprostá muka. Výsledkem jsou hádky, slzy, bolestivá pauza. proč se to děje?
„Potkali jsme se na večírku s přáteli a oba se okamžitě zdálo, že je zavalila vlna,“ říká 32letá Veronica. — Strávili jsme spolu noc. Můj svět se zúžil pouze na něj. Prožíval to samé.
Začali jsme přemýšlet o svatbě. Ale postupně se vše, co se mezi námi stalo mimo postel, změnilo v sérii hádek a žárlivých scén.
Rozhodl jsem se odejít. Stále mě to k němu přitahuje, vzpomínky jsou bolestně krásné a nechápu, proč to nevyšlo.“ Proč k dlouhodobému vztahu nestačí silná přitažlivost?
A kdo je vepřová chrupavka
Sex nestačí, aby byl pár stabilní, „jsou potřeba i další složky: vzájemný respekt, společné zájmy,“ říká Lyubov Koltunova, Gestalt terapeutka, jungiánská psycholožka.
— V opačném případě, překračující rámec sexuálních vztahů, pár nenajde to, co by je svazovalo, a může vzniknout mnoho rozporů. Ukázalo se, že jeden má rád meloun a druhý vepřovou chrupavku.
Jedinou šancí, jak takové spojenectví zachránit, je hledat kompromisy. Ale právě tady nastává problém. Ne každý je připraven se změnit i kvůli lásce.
Partneři často dávají přednost hádkám a neustálým konfliktům před vyjednáváním — každý od druhého vyžaduje, aby se transformoval podle svých potřeb, zaujímá infantilní pozici — «v popředí je to, co chci». V takovém vztahu je těžké setrvat dlouhodobě.
A miluji a nenávidím
„Byl jsem šíleně zamilovaný do své první ženy,“ říká 43letý Vadim, „chtěl jsem s ní být každou minutu. Když šla za svými přáteli, představoval jsem si, že by mohla někoho potkat a jít za ním. A pak mě dusila žárlivost, pomyslel jsem si: bylo by pro ni lepší zemřít, než být s jiným!
Proč někdy zažíváme tak polarizované pocity? A potřebujeme jeden druhého a jsme připraveni zabíjet; ponižujeme, urážíme druhého — a z toho zažíváme neuvěřitelná muka?
„Důvodem tak složitých, bolestivých vztahů je porušení připoutanosti jednoho nebo obou partnerů,“ pokračuje Lyubov Koltunova, „když nevědomě zažíváme úzkost, když vstupujeme do blízkých emocionálních vztahů.
To, co psychoanalytička Karen Horneyová nazvala „pocitem základní úzkosti“ — vyrůstá z osamělosti a bezmoci, kterou jsme zažili v dětství, pokud k nám byli naši rodiče nevšímaví.
Cítíme neodolatelnou přitažlivost k partnerovi a zároveň se nevědomě snažíme udržovat si odstup, protože zkušenost připoutání byla kdysi bolestivá.
Cyklus není u konce
Během sexuální intimity prochází vzrušení několika fázemi — tomu se říká «cyklus sexuální odezvy», po kterém se partneři cítí blíže.
Nejprve je zájem, pak přitažlivost, vzrušení, které se postupně zvyšuje a nakonec dojdeme k vybití — orgasmu. Ale nejzajímavější je, že cyklus sexuální odezvy v této fázi nekončí.
"Po orgasmu začíná refrakterní fáze: pokles vzrušení, tělo žádá o odpočinek, relaxaci, pak fáze asimilace - pochopení získané zkušenosti," vysvětluje Lyubov Koltunova. — V důsledku tohoto dokončení cyklu sexuální reakce vzniká připoutanost.
Máme touhu nasát si náruč, popovídat si, strávit spolu více času, na večeři nebo na procházku.
Ale ve vášnivých vztazích se často vynechává poslední fáze sexuálního cyklu: silná přitažlivost se zmocňuje milenců, ať jsou kdekoli, v letadle, na koupelně v restauraci nebo v kině. Na asimilaci prostě není čas.“
A pak se ukáže, že cyklus sexuálních reakcí není dokončen. Sexuální přitažlivost existuje, ale připoutanost – kotva, která nás motivuje být spolu – nevzniká.
Oslepil jsem ho
Je krásný v posteli a my si myslíme, že tohle je láska. Ale na začátku vztahu je to spíš zamilovanost. A s projekcemi je to nebezpečné: obdarujeme partnera požadovanými vlastnostmi. Samozřejmě, že projekce padá na objekt, když tam jsou nějaké «háčky» — něco, za co se může chytit.
Vytváří je naše nevědomí z historie dospívání, první zkušenosti se zamilovaností do idolů dospívání, živé dojmy, včetně sexuálních. Jsme nadšeni jeho hlasem? Zkoumáme-li minulost, může se ukázat, že učitel, do kterého jsme byli platonicky zamilovaní v 15 letech, měl stejný témbr.
Ukazuje se, že nekomunikujeme s partnerem, ale s naší představou o něm. Vymyšlené projekce odlétají, když se v páru objeví rozpory, jako bychom si sundali růžové brýle a seznámili se se skutečnou, nikoli fiktivní osobou. Od té chvíle ve vztahu nastává neshoda a my stojíme před volbou – je to ta, kterou potřebujeme, nebo ne?
Vztahy jsou mnohostranné. Živý emocionální sex je důležitý aspekt, ale není jediný.
Co si o tom přečíst?
Gestalt terapie sexuality od Brigitte Martel
Swing, samota, rodina… Hranice mezi normou a patologií, různé příběhy o sexuálním životě klientů, odborné komentáře a základní teorie.
(Institut všeobecných humanitních studií, 2020)