Dnes je tento pojem široce slyšet. Ne každý však chápe, co je to kultura souhlasu, a její hlavní principy se v ruské společnosti ještě neujaly. Spolu s odborníky pochopíme rysy tohoto přístupu ke vztahům a zjistíme, jak ovlivňuje náš sexuální život.
1. Koncept «kultury souhlasu» vznikl na konci 80. let XNUMX. stoletíkdyž západní univerzity zahájily kampaně proti sexuálnímu napadení na univerzitách. Začalo se o něm stále častěji hovořit díky feministickému hnutí a dnes je stavěno do kontrastu s konceptem «kultury násilí», jejíž hlavní princip lze popsat větou «kdo je silnější, ten je že jo."
Kultura souhlasu je etický kodex, v jehož čele stojí osobní hranice člověka. V sexu to znamená, že jeden nemůže rozhodovat za druhého, co vlastně chce, a jakákoliv interakce je konsensuální a dobrovolná.
Pojem souhlas je dnes právně předepsán pouze v řadě zemí (Velká Británie, USA, Izrael, Švédsko a další) a Rusko mezi ně zatím bohužel nepatří.
2. V praxi je kultura aktivního souhlasu vyjádřena postoji „Ano» znamená „ano“, „ne“» znamená „ne“, „chtěl jsem se zeptat“ a „nelíbí se mi to – odmítnout“.
V naší společnosti není zvykem mluvit přímo o sexu. A postoje „Chtěl jsem se zeptat“ a „Nelíbí se mi to – odmítám“ jen zdůrazňují, jak důležitá je komunikace: musíte být schopni sdělit své pocity a touhy ostatním. Podle sexuální vychovatelky Taťány Dmitrievové je kultura aktivního souhlasu navržena tak, aby naučila lidi, že otevřený dialog v sexu není jen důležitý, ale nezbytný.
„Vyrostli jsme v kultuře násilí a většinou nemáme ani ve zvyku žádat, ani dovednost odmítat. Je potřeba se to naučit, vyplatí se to cvičit. Například jít na výstřední párty s úmyslem odmítnout každého, bez ohledu na okolnosti, a vybudovat si tak dovednost. Naučit se, že odmítnutí nevede k ničemu hroznému, a komunikovat po položení otázky je normální a docela erotické.
Absence „ne“ velmi často vůbec neznamená „ano“.
Nastavení «Ne» na «ne» znamená, že selhání není nic jiného než selhání. V historicky patriarchální společnosti se ženy často bojí nebo se stydí říct, co chtějí přímo, zatímco muži to vymýšlejí za ně. Výsledkem je, že ženské „ne“ nebo mlčení je často interpretováno jako „ano“ nebo jako rada, aby dál tlačila.
Nastavení „Ano“ znamená „ano“ znamená, že každý z partnerů by měl dát jasně najevo, že chce intimitu. V opačném případě je jakékoli jednání považováno za násilné. Toto nastavení navíc předpokládá, že souhlas lze kdykoli zrušit: zcela si to rozmyslet nebo například odmítnout nějakou akci.
3. Odpovědnost za souhlas nese především osoba, která o něj žádá. Je důležité pochopit, že fráze jako «Nejsem si jistý», «Nevím», «Jindy» nepředstavují souhlas a měly by být brány jako nesouhlas.
„Velmi často absence jasného „ne“ vůbec neznamená „ano“. Například kvůli traumatu, studu, strachu z negativních důsledků, minulým zkušenostem s násilím, nerovnováze moci nebo jednoduše selhání otevřené komunikace partner nemusí říci přímé „ne“, ale myslí to vážně. Proto pouze absolutně pevné, nezpochybnitelné, verbální a tělesné „ano“ partnera nebo partnera může dát jistotu, že k souhlasu došlo,“ komentuje sexuoložka Amina Nazaralieva.
„Lidé mají tendenci být citliví na odmítnutí. Mohou být vnímány jako něco, co narušuje vlastní hodnotu, a proto odmítnutí může vést k různým obranným reakcím, včetně agresivních. Formulace «Ne» znamená «ne» zdůrazňuje, že odmítnutí je třeba brát přesně tak, jak zní. Není třeba v tom hledat podtexty nebo příležitosti k interpretaci toho, co bylo řečeno ve váš prospěch, bez ohledu na to, jak moc chcete, “vysvětluje psycholožka Natalia Kiselnikova.
4. Princip souhlasu funguje jak v dlouhodobých vztazích, tak v manželství. O násilí v dlouhodobých vztazích se bohužel nemluví tak často, jak by se mělo, protože i tam se vyskytuje. To je z velké části způsobeno stereotypní představou „manželské povinnosti“, kterou je žena údajně povinna plnit, bez ohledu na to, zda to chce nebo ne.
„Je důležité, aby partneři pochopili, že razítko v pasu nebo partnerském soužití nedává doživotní právo na sex. Manželé mají stejné právo odmítnout se navzájem, stejně jako všichni ostatní lidé. Mnoho párů nemá sex právě proto, že nemají právo říct ne. Někdy se partner, který by se rád objal nebo políbil, druhému vyhýbá kvůli strachu, že ho nebude moci požádat, aby přestal. To zcela blokuje sexuální interakci,“ říká psycholožka Marina Travková.
„Aby se v páru rozvinula kultura shody, odborníci doporučují dodržovat pravidlo malých kroků a začít konverzaci něčím jednoduchým, co nezpůsobuje velké napětí. Můžete si například navzájem říct, co se vám na interakci nyní líbí nebo co se vám líbilo dříve. Je důležité si uvědomit, že principy kultury souhlasu jdou daleko za hranice sexu — jsou to obecně principy respektu k autonomii a hranicím druhého člověka,“ zdůrazňuje Natalja Kiselnikovová.
Právo na „ne“ zachovává možnost budoucího „ano“
„Můžeme začít tím, že se dohodneme na „stop slovu“ a že ne všechny akce by měly okamžitě vést k průniku. Takto často jednají sexuální terapeuti a sexuologové – zakazují párům penetrativní sex a předepisují jiné praktiky. Tak se vám podaří snížit fixaci na to, že nemůžete říct „ano“ a pak onemocníte,“ navrhuje Marina Trávková. Každou chvíli se můžete cítit špatně, a to je v pořádku.
„Odborníci doporučují používat „I-zprávy“ častěji, mluvit o svých pocitech, myšlenkách a záměrech v první osobě, aniž byste posuzovali nebo hodnotili potřeby a zkušenosti partnera nebo partnera? — připomíná Natalia Kiselnikovová.
5. Princip aktivního souhlasu zlepšuje kvalitu sexu. Existuje populární mylná představa, že aktivní souhlas zabíjí kouzlo sexu a činí jej suchým a nudným. Ve skutečnosti je to podle výzkumů úplně naopak.
Většina nizozemských školáků a studentů, kterým bylo hodně řečeno o souhlasu, tedy popisuje svou první sexuální zkušenost jako příjemnou a žádoucí. Zatímco 66 % amerických teenagerů, kteří tento koncept neznají, v roce 2004 uvedlo, že by raději počkali o něco déle a dali si na čas s tímto krokem do dospělosti.
„Kouzlo sexu nekvete v situaci opomenutí a dohadů o touhách partnera či partnerky, ale v situaci emocionálního bezpečí. Stejný pocit nastává, když lidé mohou přímo říci, co chtějí a nechtějí, beze strachu, že budou odmítnuti, nepochopeni nebo ještě hůř, že se stanou předmětem násilí. Takže vše, co funguje na zvýšení úrovně důvěry, pomáhá, aby byly vztahy i sex hlubší, smyslnější a rozmanitější,“ komentuje Natalya Kiselnikova.
"Není absolutně nic špatného na tom, když v samotném výbuchu vášně na vteřinu zmrzneš a než se dotkneš nějaké části těla a přistoupíš k průniku, zeptáš se: "Chceš?" - a slyšet "ano." Pravda, musíte se naučit přijímat odmítnutí. Protože právo na „ne“ zachovává možnost budoucího „ano,“ zdůrazňuje Marina Travková.