Byli jste svědky týrání rodičů. Co dělat?

Málokdo dokáže v klidu projít, když chlap na ulici napadne holku nebo seberou peněženku babičce. Jenže v situaci, kdy matka křičí nebo mlátí své dítě, je vše složitější. Máme my – přihlížející – právo zasahovat do rodinných záležitostí jiných lidí? Můžeme v této situaci pomoci?

Podívejme se, proč tolik emocí a myšlenek způsobuje takové scény u náhodných přihlížejících. A také se zamyslet nad tím, jaký druh zásahu a v jakých situacích je přijatelný a užitečný.

Rodinné záležitosti

Vše, co se děje mezi dětmi a rodiči doma, je jejich věc. Dokud se neobjeví poplašné signály — zvláštní stav a chování dítěte, jeho stížnosti, četné modřiny, křik nebo srdceryvný pláč za zdí. A i pak byste měli pečlivě zvážit, než zavoláte například opatrovnictví.

Pokud se ale na ulici odehraje skandál, pak se všichni přihlížející stanou nevědomými účastníky. Některé z nich jsou s dětmi, které jsou na takové scény citlivé. A pak se ukazuje, že společnost má právo zasáhnout — a často nejen ochránit dítě před skandální scénou, ale také se postarat o sebe a své děti, kterým ani sledování násilných scén obecně není užitečné.

Hlavní otázkou je, jaký by měl být zásah, aby pomáhal, ne škodil.

Proč scény s fackami a křikem bolí kolemjdoucí

Každý člověk má empatii – schopnost cítit emoce a bolest druhého. Velmi akutně pociťujeme bolest dětí, a pokud je dítě náhle uraženo, chceme nahlas říci: „Okamžitě s tím přestaňte!

Zajímavé je, že v situaci s vlastním dítětem se stává, že jeho emoce neslyšíme, protože jsou tu i naše — rodičovské pocity, které pro nás mohou znít hlasitěji. Takže v případě, kdy rodič na ulici svému dítěti něco zuřivě „tluče“, slyší jeho emoce mnohem hlasitěji než ty dětské. Zvenčí je to scéna zneužívání dětí, hrozná už sama o sobě, a dívat se na to a slyšet to je ještě hroznější.

Když se ale podíváte zevnitř, jedná se o nouzovou situaci, ve které potřebuje pomoc rodič i dítě. Dítě, ať už je vinné nebo ne, si v žádném případě nezaslouží kruté zacházení.

A rodič se dostal do bodu varu a svým jednáním dítěti ubližuje, poškozuje vztah a dodává si pocit viny. Ale tak hrozné věci nedělá z ničeho nic. Možná je to příliš unavená máma nebo táta, kteří vyrostli v dětském domově a mají takové vzorce chování ve stresu. To nikoho neospravedlňuje, ale umožňuje podívat se na to, co se děje, trochu zvenčí.

A ukazuje se, že situace je podobná jako při havárii letadla a v ní je nutné, aby si rodič nasadil kyslíkovou masku nejprve sobě, a teprve potom dítěti.

To vše se samozřejmě týká těch projevů násilí, kde nedochází k přímému ohrožení někoho na životě. Pokud jste byli svědky scény s upřímným výpraskem – jedná se o letadlo, které již havarovalo, žádné kyslíkové masky nepomohou – zavolejte co nejdříve pomoc nebo zasahujte sami.

Děti nemůžete naplácat!

Ano, výprask je také násilí a první věc, kterou chcete udělat, je okamžitě zastavit. Co se ale za tímto záměrem skrývá? Odsouzení, hněv, odmítnutí. A všechny tyto pocity jsou celkem pochopitelné, protože děti to velmi mrzí.

A zdá se, že dokážete najít ta správná slova, která jako «kouzelný klíč» otevřou cestu z koloběhu násilí.

Ale když k rozzlobenému otci přijde někdo zvenčí a řekne: „Děláte svému dítěti špatné věci! Děti se nesmí bít! Stop!" – jak daleko si myslíte, že bude poslán s takovým názorem? Takové poznámky jen pokračují v koloběhu násilí. Ať jsou slova jakákoli, bohužel neexistuje žádný kouzelný klíč, který by otevřel dveře do srdce rozhněvaného rodiče. Co dělat? Zavřít a odejít?

Sociální sítě jsou plné vzpomínek na dospělé, kteří byli v dětství týráni. Píšou, že ze všeho nejvíc snili o tom, že je tehdy, dávno, když byli jejich rodiče nespravedliví nebo krutí, někdo ochránil. A zdá se nám, že z přihlížejícího se lze proměnit v obránce, když ne kvůli sobě, ale kvůli tomuhle, dítěti někoho jiného… Ale je to tak?

Problém je v tom, že přijít a vměšovat se do jejich záležitostí bez svolení účastníků je také poněkud násilné. Takže s dobrými úmysly často pokračujeme v naprosto nelaskavých. To je opodstatněné v případech, kdy potřebujete přerušit rvačku a zavolat policii. Ale v situaci s křičícím rodičem a dítětem zasahování jen přidá vztek do jejich komunikace.

Stává se dokonce, že si dospělý v rozpacích vzpomene, že je «na veřejnosti», odloží «výchovná opatření», ale doma to dítě dostane dvojnásob.

Opravdu neexistuje žádná cesta ven? A nemůžeme udělat nic, abychom dětem pomohli?

Existuje cesta ven, ale neexistuje žádný kouzelný klíč. Nebude možné najít taková slova, která by okamžitě působila na každého rodiče a zastavila by to, co se nám tolik nelíbí a co dětem škodí.

Rodiče potřebují čas na změnu. Společnost potřebuje čas na změnu. Podle některých teorií, i když většina rodičů na sobě začne pracovat právě teď, zavádějí nenásilné rodičovské metody, výrazných změn se dočkáme až po 1-2 generacích.

Ale my – náhodní svědci rodičovské nespravedlnosti nebo krutosti – můžeme pomoci prolomit cykly zneužívání.

Pouze tato cesta ven není přes odsouzení. A to prostřednictvím informací, podpory a sympatií, a to jen postupně, po malých krůčcích.

Informace, podpora, empatie

Pokud jste byli svědky situace, která přímo ohrožuje život dítěte (naprosté bití), samozřejmě byste měli zavolat policii, přivolat pomoc, rozehnat rvačku. V ostatních případech by hlavním mottem mělo být „Neubližovat“.

Informace rozhodně neuškodí — předávání informací o tom, jak násilí poškozuje dítě a jeho budoucí, vztah dítě-rodič. To by se ale nemělo stávat v emocionálním okamžiku. Znám případy, kdy jedné rodině byly do schránky vhazovány letáky a časopisy o výchově. Dobrá volba pro informace.

Nebo můžete psát články, natáčet videa, sdílet infografiky, mluvit o nejnovějších rodičovských výzkumech na rodičovských akcích.

Ale v situaci, kdy rodič bije dítě, je nemožné ho informovat a odsuzování je zbytečné a možná i škodlivé. Potřebujete kyslíkovou masku pro rodiče, pamatujete? Je těžké tomu uvěřit, ale takto je koloběh násilí přerušen. Nemáme právo vychovávat cizí děti, ale můžeme rodičům ve stresu pomoci.

Největší výzvou je najít byť jen špetku sympatií k tomuto otrávenému, naštvanému, křičícímu nebo bíjícímu dospělému. Ale představte si, jak krutě musel být v dětství bit on sám, když byl něčeho takového schopen.

Dokážeš v sobě najít soucit? Ne každý může v takové situaci soucítit s rodičem a to je také normální.

Pokud v sobě dokážete najít sympatie, můžete se pokusit jemně zasáhnout do scén rodičovského týrání. Nejlépe uděláte, když nabídnete pomoc rodiči co nejneutrálněji. Zde je několik způsobů, jak pomoci.

Jak se chovat?

Tyto rady se mohou zdát nejednoznačné, ale věřte, že právě taková reakce pomůže jak uraženému dítěti, tak i dospělému. A už vůbec ne vaše křiky na už tak naštvaného rodiče.

1. Zeptejte se: „Potřebujete pomoc? Možná jste unavení? s projevem sympatií.

Možný výsledek: Nejpravděpodobnější odpověď, kterou dostanete, je „NE, jděte pryč, do toho nic. Pak nevnucujte, něco důležitého jste již udělali. Máma nebo táta tvoji pomoc odmítli, ale tohle je zlom ve vzoru – nebyli odsouzeni, ale projevili soucit. A dítě to vidělo — pro něj je to také dobrý příklad.

2. Můžete se zeptat takto: „Musíte být velmi unavení, možná vám přinesu šálek kávy z nejbližší kavárny? Nebo chceš, abych si s tvým dítětem hrál půl hodiny na pískovišti a ty jsi jen seděl?

Možný výsledek: Některé maminky přijmou pomoc, nejprve se však rozpačitě zeptají znovu: „Určitě mi můžeš jít koupit kafe/tinker na pískoviště, bude ti to těžké?“ Ale je tu šance, že máma vaši pomoc odmítne. A to je v pořádku. Dělal jsi, co jsi mohl. Takové malé kroky jsou velmi důležité, i když výsledek není hned vidět.

3. Někteří z nás mohou snadno najít kontakt s cizími lidmi, a pokud je to váš talent — promluvte si s unavenou mámou / tátou, poslouchejte a sympatizujte.

Možný výsledek: Někdy je «hovor s cizincem ve vlaku» léčivý, je to druh přiznání. Tady je to o tom samém — pokud je člověk nastaven na to, aby sdílel něco svého nebo brečel, pochopíte to. Fanděte jakýmikoli slovy, sympatizujte, každá taková účast bude užitečná.

4. Mějte u sebe pár vizitek rodinného psychologa a příležitostně sdělte kontakt se slovy: „S mojí přítelkyní to bylo podobné, byla unavená a dítě neposlechlo, psycholog pomohl.“ Vizitky — pro ty, kteří již souhlasili s přijetím vaší pomoci nebo nabídkou k rozhovoru. A to je možnost „pro pokročilé“ — ne každý chápe, jak může psycholog pomoci, ne každý souhlasí s tím, že za to utratí peníze. Vaším úkolem je nabízet.

Možný výsledek: Reakce může být různá — někdo to vezme ze slušnosti, někdo upřímně přemýšlí o využití užitečného kontaktu a někdo řekne: „Ne, díky, psychologa nepotřebujeme“ — a má na to právo Odpovědět. Není třeba naléhat. Dostat odpověď «Ne» není vždy snadné. A pokud máte pocit, že jste z toho nějak smutní nebo smutní, podělte se o to s blízkým, který vás bude moci podpořit.

Opatruj se

Každý má svou vlastní úroveň přijímání násilí. Pro někoho je křik normální, ale výprask už je moc. Pro někoho je někdy v krajním případě normou dítě naplácat. Pro ostatní je trest opaskem přijatelný. Někteří lidé nic takového vůbec neakceptují.

Když jsme svědky násilí, které přesahuje naši osobní toleranci, může to bolet. Zvláště pokud v našem dětství docházelo k trestům, ponižování, násilí. Někteří mají zvýšenou míru empatie, to znamená, že jsou citlivější na jakékoli emocionální scény.

Pokud vás bolí situace, kdy jsou rodiče na své děti hrubí, je důležité se o sebe postarat. Pochopte, proč vás to bolí, možná najděte příčinu a uzavřete své zranění, pokud samozřejmě nějaké existuje.

Dnes si mnoho rodičů uvědomuje nebezpečí výprasku a opasku, ale ne každý je schopen své chování změnit. Ti, kteří uspějí, a ti, kteří se o to snaží, jsou obzvláště citliví na náhodné scény násilí.

Starat se o sebe zní sobecky, pokud jde o pozorovanou scénu násilí. Zdá se nám, že snížit si práh citlivosti na takové jevy je téměř zrada. Ale na druhou stranu nám to otevírá nové možnosti — když jsme se propracovali přes svá vlastní traumata, chováme se takto sobecky, najdeme v sobě více prostoru pro sympatie, pomoc. Ukazuje se, že je to užitečné nejen pro nás osobně, ale i pro společnost jako celek. Koneckonců, čím více sympatií rodiče v nouzi získají, tím lépe to bude pro jejich děti a rodiny, a tím lépe a rychleji se společnost změní.