Když dítě vyjadřuje své emoce, je to často intenzivní. Pokud jim dospělý, který je před ním, nemůže nebo nechce porozumět, dítě si je ponechá, už je nebude vyjadřovat a promění je ve vztek nebo hluboký smutek. Psycholožka Virginie Bouchonová nám pomáhá dešifrovat vyjádření emocí jejího dítěte, abychom je mohli lépe zvládat.

Když dítě křičí, zlobí se nebo se směje, vyjadřuje své emoce, pozitivní (radost, vděčnost) nebo negativní (strach, znechucení, smutek). Pokud osoba před ním ukáže, že rozumí a dává těmto emocím slova, intenzita emoce se sníží. Pokud naopak dospělý nemůže nebo nechce pochopit tyto emoce, které si asimiluje na vrtochy, dítě je již nebude vyjadřovat a bude smutné, nebo je naopak bude projevovat stále agresivněji.

Tip č. 1: Expresní porozumění

Vezměte si příklad z dítěte, které chce, abychom si koupili knihu v supermarketu, a zlobí se, protože mu řeknou ne.

Špatná reakce: knihu odložíme a řekneme jí, že je to jen rozmar a neexistuje způsob, jak ji koupit. Intenzita dětské touhy je vždy velmi silná. Může se uklidnit ne proto, že rozumí povaze svých emocí, ale jednoduše proto, že se bude bát rodičovské reakce nebo protože ví, že nebude slyšet. Zničíme jeho emoce, vyvine určitou agresivitu, aby dokázal vyjádřit své emoce silou, ať už jsou jakékoli, a jakýmkoli směrem. Později bude nepochybně málo pozorný k emocím ostatních, málo empatický, nebo naopak příliš přemožený emocemi druhých a neví, jak je zvládnout.   

Správná reakce: ukázat, že jsme ho slyšeli, že rozumíme jeho touze. « Chápu, že tuto knihu chcete, její obálka je velmi pěkná, také bych si v ní rád listoval “. Postavili jsme se na jeho místo, nechali jsme ho, aby měl své místo. Později se může vžít do situace ostatních, ukažempatie a spravovat své vlastní emoce.

Tip 2: Postavte dítě jako herce

Vysvětlete mu, proč si nekoupíme tuto knihu, po které tolik touží: „Dnes to nebude možné, nemám peníze / už máte hodně, co jste nikdy nečetli atd.“. A okamžitě mu navrhněte, aby našel řešení problému sám: „Co bychom mohli udělat, bylo nechat ho, zatímco půjdu nakupovat, a pak ho příště vrátit do uličky, ano?“ Co myslíš ? Co si myslíte, že bychom mohli udělat? “. ” V tomto případě odpoutáme emoce od interpretací, otevřeme diskusi, vysvětluje Virginie Bouchonová. Slovo „rozmar“ musíme z naší mysli vypustit. Dítě do 6–7 let nemanipuluje, nemá rozmar, vyjadřuje své emoce, jak nejlépe umí, a snaží se zjistit, jak s nimi naloží samo. Dodává.

Tip č. 3: Vždy upřednostňujte pravdu

Dítěti, které se ptá, zda existuje Santa Claus, ukazujeme, že jsme pochopili, že pokud se na tuto otázku zeptá, je to proto, že je připraveno slyšet odpověď, ať je jakákoli. Když ho vrátíme jako herce do diskuse a vztahu, řekneme: “ A vy, co si myslíte? Co na to říkají vaši přátelé? “. Podle toho, co říká, budete vědět, jestli tomu musí věřit trochu déle, nebo jestli potřebuje potvrdit, co mu řekli jeho přátelé.

Pokud je pro vás odpověď příliš obtížná, například na smrt člověka (babičky, bratra ...), vysvětlete mu: „Cje pro mě příliš těžké ti to vysvětlit, možná bys mohl požádat tatínka, aby to udělal, on to bude vědět “. Podobně, pokud vás jeho reakce rozzuřila, můžete ji také vyjádřit: „ Teď nemůžu zvládnout tvůj vztek, jdu do svého pokoje, můžeš jít do svého, jestli chceš. Musím se uklidnit a sejdeme se později, abychom si o tom promluvili a společně uvidíme, co dokážeme ".

Virginie Bouchonová