Obsah
Někdy si uvědomujeme, že náš život a život naší rodiny je nějak špatně. Ale co přesně se za touto „chybou“ skrývá? Chceme přece, abychom my i naši blízcí žili jako v pohádce šťastně až do smrti. Jak najít problém a opravit jej?
Proč se některé rodiny stávají problémovými, zatímco jiné zůstávají zdravé? Možná existuje nějaký recept na harmonii a štěstí? „Překročme práh problémové rodiny a podívejme se, co přesně se v ní děje špatně, jak by to mělo být,“ píše Valentina Moskalenko, autorka knihy „Mám svůj vlastní scénář. Jak udělat radost své rodině.
Začněme u problémové rodiny. Pravděpodobně se někdo v popisu pozná. V takové rodině se celý život točí kolem jednoho problému a jeho nositele. Například despotická nebo panovačná matka nebo otec, zrada jednoho z partnerů, jeho odchod z rodiny, závislost — droga, droga, alkohol nebo emocionální, duševní či jiná nevyléčitelná nemoc někoho z domácnosti. Tento výčet není vyčerpávající a každého z nás snadno napadne pár dalších problémů.
V takových situacích nejvíce trpí děti, které jsou ochuzeny o pozornost – ta je přece zaměřena na hlavní rodinný problém. „Pro dysfunkci je třeba něco obětovat a první obětí jsou samozřejmě zdravé rodinné interakce,“ píše Valentina Moskalenko.
V každé rodině by měly být důležité složky: moc, čas jeden pro druhého, upřímnost, vyjádření citů a mnoho dalšího. Podívejme se na tato kritéria v obou modelech – zdravé a problematické.
Ve zdravých rodinách mají rodiče moc udržovat určitý řád. Sílu ale využívají flexibilně. «Problémoví» rodiče jednají autokraticky a dokonce svévolně — «Bude to tak, protože jsem řekl», «Protože jsem otec (matka)», «V mém domě budou všichni žít podle mých pravidel.»
Často dochází k záměně mezi autoritativními dospělými a autokratickými dospělými. Valentina Moskalenko vysvětluje rozdíl. Autoritativní rodiče naslouchají dětem a dalším členům rodiny, než učiní rozhodnutí, které se týká všech. V autokracii rozhoduje jeden člověk, na názory ostatních se nepřihlíží.
Následky
Pokud jsme v takové rodině vyrostli, pak jednoho dne zjistíme, že naše pocity, touhy, potřeby nikoho nezajímají. A tento vzorec často reprodukujeme v pozdějším životě. Vybíráme partnery, kteří „zcela náhodou“ do ničeho nevkládají naše zájmy.
Čas jsou peníze, ale ne každý je dostane
Ve zdravé rodině je čas na každého, protože každý je významný a důležitý, psycholog si je jistý. V dysfunkční rodině není zvykem mluvit, ptát se na pocity, zájmy a potřeby. Pokud jsou položeny otázky, jsou ve službě: "Jaké jsou známky?" Vždy se najdou důležitější věci, než je život v domácnosti.
Často se v takových rodinách plánují, ale pak se mění, nedodržují se sliby, že budou trávit čas s dětmi. Rodiče dávají dvojité, vzájemně se vylučující pokyny, kvůli kterým dítě neví, jak jednat a jak reagovat. „Velmi mě zajímá, co jste se naučili v karate. Ale nemůžu jít k vaší soutěži – mám toho hodně na práci.“ Nebo „Miluji tě. Jděte na procházku, nepřekážejte."
"Problémoví rodiče" by mohli říci: "Čas jsou peníze." Ale zároveň nejvzácnější a nejcennější stvoření — jeho vlastní dítě — tento klenot nezískalo.
Důsledek
Naše zájmy a potřeby nejsou důležité. Nejsme hodni času a pozornosti. Pak si najdeme partnera, se kterým relaxujeme v různou dobu, zvykneme si, že síly nemáme nikdy dost — manžel nebo manželka má spoustu práce, přátel, důležitých projektů.
Právo na zábavu
Ve zdravých rodinách je kromě nezbytných povinných úkolů — práce, studia, úklidu — místo pro hry, odpočinek a zábavu. Závažné a „nezávažné“ případy jsou vyváženy. Odpovědnost a povinnosti jsou rozděleny mezi členy rodiny rovnoměrně, spravedlivě.
V problémových rodinách není rovnováha. Dítě brzy vyroste, přebírá funkce dospělých. Jsou na něm zavěšeny povinnosti matky a otce — například vzdělávat mladší bratry a sestry. Na adresu starších dětí můžete často slyšet: "Jste již dospělí."
Nebo druhý extrém: děti jsou ponechány samy sobě. Mají spoustu času. Rodiče je platí penězi, pokud do toho nezasahují. Chaos je jednou z možností nezdravých vztahů v rodině. Neexistují žádná pravidla, nikdo za nic neručí. Neexistují žádné rituály a tradice. Domácnosti často chodí ve špinavém nebo roztrhaném oblečení, žijí v neuklizeném bytě.
Následky
Nemůžete ztrácet čas relaxací. Nemůžeš se uvolnit. Musíme se starat o druhé, ale ne o sebe. Nebo možnost: proč se pouštět do podnikání, nedává to smysl.
Mají pocity místo?
Ve zdravých rodinách se cení cizí city, dají se vyjádřit. V problémových rodinách je mnoho emocí tabu. "Neřve", "Něco, co jsi příliš veselý", "Nemůžeš se zlobit." V takových rodinách děti často zažívají vinu, odpor a stud za své vlastní pocity. Ve zdravých rodinách je vítána celá škála pocitů: radost, smutek, hněv, klid, láska, nenávist, strach, odvaha. Jsme živí lidé — toto motto je v takových rodinách mlčky přítomné.
Následky
Naučili jsme se skrývat své skutečné pocity nejen před ostatními, ale i sami před sebou. A to nám brání být v budoucnu upřímní, otevření, ukazovat se ve vztazích s partnerem a vlastními dětmi. Předáváme štafetu necitlivosti po jevišti.
Poctivost nutná
Ve zdravých vztazích jsme k blízkým upřímní. Děti a rodiče se navzájem sdílejí. Nezdravé rodiny mají z čista jasna spoustu lží a tajemství. Domácnosti si zvyknou lhát a vycházet z maličkostí. Některá tajemství jsou držena pod zámkem po celá léta, předávají se z generace na generaci a «dostávají se ven» tím nejneočekávanějším a nejděsivějším způsobem. Udržení tajemství vyžaduje od rodinného systému hodně energie. A ve zdravé rodině by se tato energie dala využít k rozvoji.
Následky
Naučili jsme se lhát nejen ve velkém, ale i v maličkostech. Upřímný rozhovor nám není k dispozici. A tento model reprodukujeme v našich dalších vztazích.
Spolupráce a osobní růst
Ve zdravých rodinách její členové podporují rozvoj ostatních, pomáhají v tom. Radovat se z vítězství, vcítit se do neúspěchů. Respektujte pocity a touhy ostatních lidí. Taková rodina si uvědomuje sama sebe jako jedinou skupinu, kde jeden za všechny a všichni za jednoho. Zde se cení přínos každého pro společnou věc.
V problémových rodinách je naopak osobní rozvoj podporován jen zřídka. „Proč to potřebuješ? Raději si najdu práci." Podporu a souhlas lze získat pouze v případě, že jednání jednoho člena rodiny bude prospěšné pro rodinu. Proč se manželka v 35 letech rozhodla jít malovat? K čemu to je? Raději umyju okna.
Následky
Naučili jsme se a dokážeme se dokonale soustředit na ostatní, ale ne na sebe. A od tohoto bodu jeden krok ke spoluzávislosti.
Jak se stát zdravou rodinou?
Psycholožka Claudia Black, jejíž slova jsou v knize citována, definovala pravidla dysfunkční rodiny se třemi «ne»: nemluvit, necítit, nevěřit. Valentina Moskalenko dává 10 znaků zdravé rodiny, o kterou bychom se měli snažit.
Problémy jsou rozpoznány a řešeny.
Podporuje svobodu vnímání, myšlení, diskuzi, volbu a kreativitu, právo mít své vlastní pocity a touhy.
Každý člen rodiny má svou jedinečnou hodnotu, cení se rozdíly mezi příbuznými.
Členové rodiny se o sebe umí postarat a nepotřebují přehnanou ochranu.
Rodiče dělají, co říkají, dodržují sliby.
Role v rodině jsou vybírány, nikoli vnucovány.
Má místo pro zábavu a rekreaci.
Chyby jsou odpuštěny – učí se z nich.
Rodina je otevřená novým myšlenkám, existuje pro rozvoj člověka, nikoli pro potlačování.
Rodinná pravidla jsou flexibilní, lze o nich diskutovat a měnit je.
Někdo sám v rodině jednoho dne zjistí, že život takový není. A pokud se to pokusí uvědomit a uplatnit ve svém životě, udělá velký krok k uzdravení.