Jakými fázemi vývoje pár prochází? Kdy jsou konflikty ve společném životě nevyhnutelné? Co mění vzhled dítěte? Jak jsou rodiny organizovány v éře individualismu? Názor psychoanalytika Erica Smadzh.
Francouzský psychoanalytik Eric Smadja přijíždí do Moskvy, aby představil ruské vydání své knihy o moderních párech a vedl dvoudenní seminář v rámci magisterského programu psychoanalytické psychoterapie na Vysoké ekonomické škole National Research University.
Zeptali jsme se ho, co si dnes myslí o milostném svazku.
psychologie: Ovlivňuje moderní kultura individualismu představu o tom, jaký pár bychom chtěli vybudovat?
Eric Smadja: Naše společnost se vyznačuje stále rostoucím individualismem. Moderní páry jsou nestálé, křehké, různorodé a náročné ve vztazích. To je můj koncept moderního páru. Tyto čtyři vlastnosti vyjadřují vliv individualismu na tvorbu páru. Dnes je jedním z hlavních konfliktů v každém páru protiklad narcistických zájmů a zájmů partnera a páru jako celku.
A zde stojíme před paradoxem: v moderní společnosti vládne individualismus a život v páru nás nutí vzdát se některých svých individuálních potřeb, abychom mohli sdílet rodinný život a učinit jej naší prioritou. Naše společnost je paradoxní, vnucuje nám paradoxní postoje. Na jedné straně podporuje rostoucí individualismus, ale na druhé straně vnucuje všem svým členům univerzální, homogenní formy chování: všichni musíme konzumovat totéž, chovat se stejně, myslet podobně…
Zdálo by se, že máme svobodu myšlení, ale pokud myslíme jinak než ostatní, dívají se na nás úkosem a někdy nás vnímají jako vyvrhele. Když jdete do jakéhokoli většího nákupního centra, vidíte tam stejné značky. Ať už jste Rus, Argentinec, Američan nebo Francouz, kupujete to samé.
Co je na společném životě nejtěžší?
Neexistuje nejtěžší, existuje několik obtíží, které budou vždy. Žít „se sebou“ je už dost těžké, žít s druhým člověkem je ještě těžší, i když vás spojuje velká láska. Když jednáme s jiným člověkem, je to pro nás těžké, protože je jiný. Máme co do činění s jinakostí, ne s naším narcistickým protějškem.
Každý pár čelí konfliktu. První konflikt – mezi identitou a jinakostí, mezi „já“ a „jiné“. I když si mentálně uvědomujeme své odlišnosti, na mentální úrovni je pro nás těžké přijmout, že ten druhý je jiný než my. Zde vstupuje do hry plná síla našeho narcismu, všemocného a diktátorského. Druhý konflikt se projevuje hledáním rovnováhy mezi narcistickými zájmy a zájmy objektu, mezi mými vlastními zájmy a zájmy druhého.
Pár prochází obdobími krize. To je nevyhnutelné, protože pár je živý organismus, který se vyvíjí
Třetí konflikt: poměr mužů a žen u každého z partnerů, pohlavím počínaje a genderovými rolemi v rodině a ve společnosti konče. Konečně, čtvrtý konflikt — poměr lásky a nenávisti, Eros a Thanatos, které jsou vždy přítomné v našich vztazích.
Další zdroj zmatku - převod. Každý z partnerů je pro toho druhého postavou přenosu ve vztahu k bratrům, sestrám, matce, otci. Proto si ve vztahu s partnerem znovu přehráváme různé scénáře z našich fantazií nebo z dětství. Někdy nám partner nahradí postavu otce, někdy bratra. Tyto přenosové figury, ztělesněné partnerem, se stávají komplikacemi ve vztahu.
Nakonec, jako každý člověk, i pár prochází obdobími krize ve svém životním cyklu. To je nevyhnutelné, protože pár je živý organismus, který se vyvíjí, mění, prochází vlastním dětstvím a vlastní zralostí.
Kdy dochází ke krizím v páru?
Prvním traumatickým momentem je setkání. I když toto setkání hledáme a chceme vytvořit pár, stále je to trauma. Už pro jednoho člověka je to kritické období a pak se to stane i pro pár, protože to je okamžik zrození páru. Pak spolu začneme žít, ztrojnásobíme náš společný život, zvykáme si na sebe. Toto období může skončit svatbou nebo jiným způsobem formalizace vztahu.
Třetím kritickým obdobím je touha či neochota mít dítě a poté narození dítěte, přechod ze dvou na tři. To je opravdu obrovské trauma pro každého z rodičů i pro pár. I kdybyste si dítě přáli, stále je to cizí člověk, který se vmísí do vašeho života, do ochranného zámotku vašeho páru. Některým párům je spolu tak dobře, že se bojí o vzhled dítěte a nechtějí ho. Obecně je tento příběh o invazi velmi zajímavý, protože dítě je vždy outsider. Do té míry, že v tradičních společnostech není vůbec považován za člověka, musí být „humanizován“ prostřednictvím rituálů, aby se stal součástí komunity, aby mohl být přijat.
Narození dítěte je zdrojem psychického traumatu pro každého z partnerů i pro psychický stav páru.
To vše říkám tomu, že narození dítěte je zdrojem psychického traumatu pro každého z partnerů i pro psychický stav páru. Další dvě krize jsou nejprve dospívání dítěte, pak odchod dětí z rodičovského domu, syndrom prázdného hnízda a stárnutí partnerů, odchod do důchodu, kdy se ocitnou sami na sebe, bez dětí a bez práce, se stávají prarodiče…
Rodinný život prochází kritickými fázemi, které nás mění a ve kterých vyrůstáme, stáváme se moudřejšími. Každý z partnerů se musí naučit snášet těžkosti, strachy, nespokojenost, konflikty. Je potřeba využít kreativitu každého ve prospěch páru. Během konfliktu je nutné, aby každý z partnerů věděl, jak využít svůj «dobrý masochismus».
Co je dobrý masochismus? Je to využití naší schopnosti snášet frustraci, snášet potíže, oddalovat potěšení, čekat. Ve chvílích akutního konfliktu, abychom se nerozešli a nepřežili tuto zkoušku, potřebujeme schopnost vydržet, a to je dobrý masochismus.
Jaký je to pocit pro pár, který nechce nebo nemůže mít dítě? Je to nyní snazší přijmout než dříve?
Na rozdíl od tradiční společnosti moderní páry vyznávají různé formy manželského, sexuálního života. Moderní rodina uznává právo nemít dítě. Společnost přijímá rodiny bez dětí, ale i samoživitelky s dítětem a muže s dětmi. To je možná jedna z velkých změn ve společnosti: když nebudeme mít děti, neznamená to, že na nás budou ukazovat prstem, že jsme horší než ostatní, že jsme druhořadý pár. Přesto je v kolektivním nevědomí i v nevědomí jednotlivců bezdětný pár vnímán jako něco zvláštního.
Ale opět vše záleží na tom, o jaké společnosti mluvíme. Vše závisí na představě muže a ženy jako představitelů této společnosti. Například ve společnosti severní Afriky, pokud žena nemá dítě, nemůže být považována za ženu, pokud muž nemá děti, není mužem. Ale i v západní společnosti, pokud nemáte děti, o tom lidé kolem vás začnou mluvit: škoda, že nemají dítě, a proč je to tak, je to příliš sobecké, asi mají nějaké fyziologické problémy.
Proč se páry stále rozcházejí?
Hlavními důvody rozchodu jsou sexuální nespokojenost a nedostatek komunikace v páru. Pokud trpí sexuální život, který dnes považujeme za velmi cenný, může to vyvolat rozchod partnerů. Nebo pokud nemáme dostatek sexu v páru, začneme hledat sexuální uspokojení na straně. Když už manželé nemohou najít cestu ven, rozhodnou se odejít.
Přílišná identifikace s tím druhým ohrožuje můj narcismus a moji identitu.
Další faktor — když jeden z manželů již nemůže vydržet společné bydlení, spěchá na svobodu. Pokud jeden z partnerů věnuje velkou pozornost a energii rodině, zatímco druhý je zaměřen na osobní rozvoj, pak společné bydlení ztrácí smysl. Někteří křehcí jedinci s narcistickými sklony docházejí k závěru, že „už nemohu žít v páru, ne proto, že už nemiluji, ale protože to ničí mou osobnost“. Jinými slovy, přílišná identifikace s druhým ohrožuje můj narcismus a mou sebeidentifikaci.
Jak přijatelné jsou dnes vnější spoje?
V moderním páru by měl mít každý partner dostatek svobody. Individuální, narcistické zájmy získaly velký význam. Omezení je méně. Ale na psychologické úrovni se v páru uzavírá určitá dohoda, narcistická smlouva. "Vybral jsem si tebe, vybrali jsme se navzájem, poháněni touhou po výlučnosti a věčnosti našeho vztahu." Jinými slovy, slibuji, že jsi můj jediný, jedinečný partner a já budu vždy s tebou. Tuto myšlenku sdílí i křesťanské pojetí manželství. Tato myšlenka může být v naší hlavě, ale ne vždy se tak všechno děje.
Vytváříme páry, předpokládáme, že nás ten druhý bude svádět, že s ostatními budeme mít milostné příběhy.
Freud řekl, že libido každého z partnerů je proměnlivé, putuje od jednoho objektu k druhému. Prvotní shoda je proto po celý společný život těžko splnitelná, koliduje s proměnlivostí libida. Takže dnes, s růstem individualismu a svobody, vytváříme páry, předpokládáme, že nás ten druhý bude svádět, že budeme mít milostné příběhy s ostatními. Vše záleží na tom, jak se každý z partnerů v páru změní, jaký bude jeho duševní vývoj, a to nemůžeme dopředu vědět.
Navíc záleží na vývoji samotného páru. Jaký druh kultury manželství se vyvinul? Můžeme mít ve zvolené rodinné kultuře s určitým partnerem i jiné vnější vazby? Možná na straně mohou být příběhy, které partnera nebolí a neohrozí existenci páru.