Někdy říkáme jednu věc, ale myslíme si pravý opak — což negativně ovlivňuje komunikaci s ostatními lidmi. Jak se naučit lépe rozumět účastníkům rozhovoru a získat od nich další informace? Zkuste zpomalit a vstoupit do stavu «viskózního kontaktu».
V každodenní komunikaci často reagujeme na slova partnera příliš rychle, automaticky, a to vede ke zbytečným konfliktům. Chci se podělit o svou metaforu, která pomáhá vyhnout se takovému automatismu.
Jedním z úkolů řešených v psychoterapii je pochopit, jak funguje komunikace klienta. Jak vnější, s jinými lidmi a zejména s terapeutem, tak vnitřní — kdy dochází k dialogu mezi různými podosobnostmi. Je pohodlnější jej rozebrat při nízkých rychlostech a zpomalit. Mít čas a všímat si některých jevů, porozumět jim a vybrat si nejlepší způsob, jak reagovat.
Tomuto zpomalení říkám „viskózní kontakt“. Ve fyzice je viskozita vytvářena odporem prostoru: částice hmoty nebo pole brání tělesu v příliš rychlém pohybu. Při kontaktu takový odpor zajišťuje aktivní pozornost.
Soustředíme-li pozornost na druhého, zdá se, že zpomalujeme impulsy z něj vycházející — slova, gesta, činy…
Zvláštní roli hrají otázky zaměřené nikoli na to, co mi partner říká (jakou myšlenku se snaží sdělit?), ale na to, jak se to děje (jakým tónem mluví? Jak sedí, dýchá, gestikuluje?) .
Takže můžu dělat několik věcí najednou. Zaprvé méně reaguji na obsah, což mi umožňuje zpomalit své automatické reakce. Za druhé, získám další informace, obvykle skryté. Například v relaci slyším: "Nemám tě moc rád." Obvyklou přirozenou reakcí pro mě byla obrana a dokonce i odvetný útok — „No, jestli mě nemáš rád, tak sbohem.“
Když jsem ale obrátil pozornost k tomu, jak byla ta ostrá fráze řečena, jakým tónem, gesty a postojem byla doprovázena, zpomalil jsem a odložil svou vlastní odpověď. Zároveň si mohu všimnout: osoba se snaží se mnou verbálně přerušit vztahy, ale sedí sebevědomě a pohodlně na židli, zjevně nemá v úmyslu odejít
a co to je? Jak vysvětlit takové chování? Může to vysvětlit sám klient?
Z objeveného rozporu může vyrůst konstruktivnější dialog a nová linie v terapii.
Také by mě zajímalo, co se to se mnou děje: jak mě ovlivňuje partner? Dráždí mě jeho slova nebo vzbuzují soucit? Chci se od něj vzdálit nebo se přiblížit? Čemu se podobá naše komunikace — boj nebo tanec, obchod nebo spolupráce?
Postupem času se klienti také učí zvládat pozornost tím, že si kladou otázku: „Co se děje a jak se to děje?“ Postupně zpomalují a začínají žít pozorněji a v důsledku toho bohatším životem. Koneckonců, jak řekl jeden buddhistický mistr, pokud žijeme nepozorně, umíráme mezi sny.