Vztahy nejsou možné bez kompromisů, ale nemůžete se neustále potlačovat. Psycholožka Amy Gordon vysvětluje, kdy můžete a měli byste dělat ústupky a kdy to jen ublíží vám a vašemu vztahu.
Požádala jsi manžela, aby koupil mléko, ale on zapomněl. Váš pár pozvali na večeři jeho přátelé, které nemáte rádi. Večer po práci jste oba unavení, ale někdo musí dítě uložit do postele. Konflikty touhy jsou nevyhnutelné, ale není vždy jasné, jak na ně reagovat.
První možností je zaměřit se na vlastní touhy a stěžovat si na nedostatek mléka, odmítnout večeři a přesvědčit manžela, aby dítě uložil do postele. Druhou možností je potlačit své touhy a dát partnerovy potřeby na první místo: nehádejte se o mléko, dohodněte se na večeři a nechte manžela odpočívat, zatímco vy budete číst pohádky na dobrou noc.
Potlačování emocí a tužeb je však nebezpečné. K tomuto závěru dospěla skupina psychologů z University of Toronto Mississauga vedená Emily Impettovou. V roce 2012 provedli experiment: partneři, kteří potlačovali své potřeby, vykazovali pokles emoční pohody a spokojenosti ve vztahu. Navíc si často mysleli, že se musí se svým partnerem rozloučit.
Pokud kvůli partnerovi odsouváte své potřeby do pozadí, neprospívá mu to – cítí vaše skutečné emoce, i když se je snažíte skrývat. Všechny tyto drobné oběti a potlačované emoce se sčítají. A čím více lidí obětuje zájmy kvůli partnerovi, tím hlouběji se propadá do deprese – to dokázala studie skupiny psychologů z University of Denver pod vedením Sarah Witton.
Někdy jsou ale pro záchranu rodiny a vztahů nutné oběti. Někdo musí dát dítě do postele. Jak dělat ústupky bez rizika upadnutí do deprese, zjistili vědci z Katolické univerzity ve Furenu na Tchaj-wanu. Dotazovali se 141 manželských párů a zjistili, že časté obětování ohrožuje osobní a sociální blaho: partneři, kteří často potlačovali své touhy, byli v manželství méně spokojeni a častěji trpěli depresemi než lidé, kteří méně často dělali ústupky.
Nebudete se hádat kvůli mléku, pokud jste si jisti, že váš manžel výslovně neignoroval vaši žádost a skutečně mu na vás záleží
Po nějaké době pozorování párů si však vědci všimli vzoru. Potlačování tužeb vedlo k depresím a snížení spokojenosti z manželství pouze u těch párů, ve kterých se partneři navzájem nepodporovali.
Pokud jeden z manželů poskytoval sociální podporu druhé polovině, odmítnutí jejich vlastních tužeb neovlivnilo spokojenost ve vztahu a o rok později nezpůsobilo deprese. Pod sociální podporou vědci chápou následující akce: naslouchat partnerovi a podporovat ho, rozumět jeho myšlenkám a pocitům, starat se o něj.
Když se vzdáte svých tužeb, ztratíte osobní zdroje. Proto je obětování vlastních zájmů stresující. Podpora partnera pomáhá překonat pocit zranitelnosti spojený s obětí.
Navíc, pokud vás partner podporuje, chápe a stará se o vás, mění to samotnou povahu oběti. Je nepravděpodobné, že se budete kvůli mléku hádat, pokud jste si jisti, že váš manžel vaši žádost konkrétně neignoroval a skutečně se o vás stará. Zadržování stížností nebo převzetí odpovědnosti za uložení miminka do postele v tomto případě není obětí, ale darem pečujícímu partnerovi.
Pokud jste na pochybách, co dělat: zda se hádat o mléko, zda souhlasit s večeří, zda uložit dítě spát — položte si otázku: cítíte, že vás váš partner miluje a podporuje? Pokud necítíte jeho podporu, nemá smysl zadržovat nespokojenost. Bude se hromadit a následně to nepříznivě ovlivní vztahy a váš emoční stav.
Pokud cítíte lásku a péči svého partnera, vaše oběť bude spíše jako akt laskavosti. Postupem času to zvýší vaši spokojenost ve vztahu a povzbudí vašeho partnera, aby udělal totéž pro vás.
O autorovi: Amy Gordon je psycholožka a výzkumná asistentka v Centru veřejného zdraví na Kalifornské univerzitě.