Jak najít správnou rovnováhu mezi „chtít“ a „potřebovat“? To je jedna z nejčastějších otázek na psychologa, je to jedna z nejdůležitějších otázek pedagogiky. Níže argumentuji na příkladu … naučit se jezdit na kole. O dětech, ale vlastně i o dospělých.
Své mladší děti naučila jezdit na kole (klukovi je 7 let, dívce 5). Dlouho žádali o kolo a nakonec byli rodiče poctěni. Trvalo to 4 tréninky po 30 – 40 minutách «čistého» bruslení, je to jednoduchá záležitost. Ale jak zajímavý psychologicko-pedagogický workshop to byl — vlastně celý proces byl hledáním rovnováhy mezi „chci“ a „potřebuji“, rovnováhy, která nám tak často chybí nejen ve vztahu k dětem, ale i k sobě samým. . Zpráva s „komentáři psychologa“ je pro vaši pozornost.
Tak jsme šli ven. Pár křivolakých sjezdovek – děti na kolech a pro nás s manželem jsou poblíž takové pěkné sjezdovky. Zapomenou na pedály, pak na volant, pak padají doleva, pak doprava, ze zvyku jsou napjatí «až sedmý pot.» Zajímavé věci přijdou brzy. "Bojím se - spadl jsem - dostal jsem škrábnutí - bolí to - nemůžu... nebudu!" Máma a táta neochvějně drží ránu, projevujeme „porozumění“ a „pedagogismus“ v duchu „Trpělivost a práce všechno semele“, „Nemýlí se jen ten, kdo nic nedělá“, „Trní ke hvězdám“ ( vše samozřejmě v „dětské“ variantě) a tak dále a tak dále. Není co zakrývat, ale naše děti jsou chytré a samozřejmě najdou efektivnější způsob, jak úkol sloučit. Přichází okamžik pravdy – „NECHCI!“ Podpis „Nechci!“, před kterým bude stát v úžasu každý sebeúctyhodný pedagog humanistického směru. Jít proti „nechci“ násilnickou silou — „potlačení osobnosti dítěte“ se všemi důsledky, hrůza-hrůza-hrůza. Můžete přesvědčit, můžete motivovat, můžete dokonce ustoupit, ale donutit - ne, ne ...
Můj manžel a já jsme však se vší lidskostí proti takovému humanismu, když se stává „nesmyslným a nemilosrdným“. Známe i své děti a víme, že jsou silné, zdravé a poměrně dobře vychované. Je nejen možné na ně působit silou, ale je to nutné.
"Teď je mi jedno, jestli se chceš naučit jezdit nebo ne." Když se naučíš dobře jezdit, tak už alespoň nikdy v životě nebudeš moct jezdit na kole. (Lžu, znám jejich potřebu pohybu — ještě budou jezdit.) Ale dokud se nenaučíš, budeš cvičit, jak říkám. Dnes nepůjdeme domů, dokud se nedostanete z tohoto bodu do tohoto bodu — s hladkým volantem a nebudete točit pedály podle očekávání. (Pozn.: Dal jsem si obtížný, ale proveditelný úkol, znám jejich fyzické a psychické vlastnosti, vím, čeho jsou schopni. Chybou by zde bylo jak zveličování schopností dítěte „Je můj nejsilnější, obratný a nejchytřejší“, a podcenit jejich «Chudák, je unavený»). Protože tedy budete stále jezdit, dokud úkol nesplníte, radím vám, abyste to dělali s úsměvem a rozzářenou tváří. (Pravidelně při tom hlasitě připomínám: „Více zábavy – obličej – úsměv – dobře!“)
Tady je taková řeč – moje tvrdé „musím“ versus „nechci“ dítě. Vím, že teď bruslit nechtějí (a opravdu nechtějí), ne proto, že by pro ně byla věc tak nezajímavá nebo irelevantní, ale prostě proto, že nechtějí překonávat potíže, projevují slabost. Pokud lehce (silově) stisknete — nebude to jen dovednost jízdy na kole (která v zásadě není tak důležitá), dojde k dalšímu rozvoji dovednosti překonávání, sebevědomí, schopnosti nevzdávat se. k překážkám. Ještě musím říct, že s neznámým dítětem bych se tak tvrdě nechovala. Zaprvé na cizího nemám kontakt, důvěru a zadruhé stále neznám jeho schopnosti a vlastně se umím vymáčknout i podcenit. To je vážný moment: pokud pečovatel (rodič) o dítě ví, rozumí, necítí se moc dobře nebo chybí dobrý kontakt, je lepší podcenit než mačkat. O tomto aforismu: „Nemáte právo trestat, dokud si nezískáte srdce dítěte. Ale když to porazíš, nemáš právo netrestat."
Obecně, jak jsem řekl na začátku článku, děti se naučily jezdit. Jelikož jsme s manželem tvrdošíjně „ohýbali linii“ (a bez vnitřních pochybností), rychle pochopili, že je zbytečné mlátit hlavou o zeď – a začali trénovat. Pilně, s jasnou tváří a úsměvem, zcela se odevzdat procesu bez jakéhokoli vnitřního odporu. A když něco začalo fungovat – „nálada se zlepšila“. Teď jezdí.
Jízda na kole je tedy opravdu snadná. A život je stejný, jen kolo je složitější. Úkol je stejný: nepřetáčet se doleva nebo doprava, ale držet volant rovně a šlapat tak, jak má – udržet rovnováhu mezi „nezbytným“ a „chtícím“.
Liana Kim je moudrá a talentovaná učitelka a právě na základě jejích zkušeností bych pro její článek navrhl následující Pravidla:
- Ve výuce si zadáváme pouze realizovatelné úkoly, ale proveditelnost určujeme nikoli fňukáním a utrpením našich dětí, ale reálnou zkušeností.
- Pokud dítě dostane úkol, musí ho splnit. Žádné přesvědčování a diskuse: než se řekne, tak udělá. Dokud nebude úkol splněn, dítě nebude mít žádné další aktivity, hry a zábavu.
- Nejdůležitější je dodržet formát: úsměv, veselá tvář a intonace dítěte. Nedá se jezdit (ani v tréninkovém režimu) s nespokojeným nebo nešťastným obličejem, žalostnými intonacemi. Jízda se zastaví. Ale nezapomeňte, že úkol musí být dokončen a nemohou existovat žádné cizí hry a zábava.
- Důležité úkoly je potřeba draze prodat: děti chtěly jezdit na kole, záleželo na nás rodičích, jestli jim kola koupíme nebo ne. Proto bylo správné se předem dohodnout, totiž dohodnout se na formátu. „Souhlasíme s tím, že 1) Jízda na koni není snadný úkol, může být bolestivé spadnout a unavit se z šlapání. Víme to a nestěžujeme si na to. 2) Když se naučíme jezdit, máme veselou tvář s úsměvem. Nemůže existovat nespokojený a nešťastný člověk. 3) Cvičíme 30 minut: ne méně, abychom se nerozsekali, a ne více, aby se děti ani rodiče neunavili. 4) A pokud to neudělám, nebudu mít víru v budoucnost.
Video od Yany Shchastya: rozhovor s profesorem psychologie NI Kozlovem
Témata konverzace: Jakou ženou musíte být, abyste se mohli úspěšně oženit? Kolikrát se muži žení? Proč je tak málo normálních mužů? Bezdětný. Rodičovství. Co je láska? Příběh, který nemůže být lepší. Platit za příležitost být nablízku krásné ženě.