chci být milován

Je zřejmé, že dítě nemůže přežít bez lásky a péče rodičů a na oplátku na to reaguje s vroucí náklonností. Ale co dospělí?

Kupodivu se po dlouhou dobu (asi do 1980. let) věřilo, že v ideálním případě je dospělý člověk soběstačný. A ti, kteří chtěli být pohlazení, utěšeni a nasloucháni, byli nazýváni „spoluzávislí“. Ale postoje se změnily.

Efektivní závislost

„Představte si vedle sebe uzavřeného, ​​zasmušilého člověka,“ navrhuje emocionálně zaměřená psychoterapeutka Taťána Gorbolská, „a pravděpodobně se nebudete chtít usmívat. Teď si představte, že jste našli spřízněnou duši, se kterou se cítíte dobře, která vám rozumí… Úplně jiná nálada, že? V dospělosti potřebujeme intimitu s druhým stejně jako v dětství!“

V 1950. letech XNUMX. století anglický psychoanalytik John Bowlby vyvinul teorii připoutanosti založenou na pozorováních dětí. Později jeho myšlenky rozvinuli další psychologové a zjistili, že i dospělí mají potřebu připoutanosti. Láska je v našich genech, a ne proto, že se musíme rozmnožovat: bez lásky to prostě jde.

K přežití je to ale nutné. Když jsme milováni, cítíme se bezpečněji, lépe se vyrovnáváme s neúspěchy a posilujeme algoritmy úspěchů. John Bowlby mluvil o „účinné závislosti“: schopnosti hledat a přijímat emocionální podporu. Láska nám také může obnovit integritu.

„Děti se často vzdávají části sebe sama, aby potěšily své rodiče,“ vysvětluje Alexander Černikov, systémový rodinný psycholog, „zakazují si stěžovat si, pokud rodič oceňuje odolnost, nebo se stanou závislými, takže se rodič cítí potřebný. Jako dospělí si vybíráme za partnery někoho, kdo nám pomůže tuto ztracenou část získat zpět. Například přijmout svou zranitelnost nebo se stát více soběstačným.“

Blízké vztahy doslova zlepšují zdraví. Nezadaní mají vyšší pravděpodobnost hypertenze a mají hodnoty krevního tlaku, které zdvojnásobují riziko srdečních infarktů a mrtvic¹.

Ale špatné vztahy jsou stejně špatné jako nemít je. Manželé, kteří necítí lásku svých manželů, mají sklony k angině pectoris. Hypertenzí trpí častěji nemilované manželky než ty šťastně vdané. Když se o nás blízký nezajímá, vnímáme to jako ohrožení přežití.

Jsi se mnou?

K hádkám dochází v těch párech, kde se partneři o sebe velmi zajímají, a v těch, kde oboustranný zájem již vyprchal. Tu a tam hádka vyvolá pocit nejednoty a strach ze ztráty. Ale je tu také rozdíl! "Ti, kteří jsou přesvědčeni o síle vztahů, se snadno obnoví," zdůrazňuje Tatyana Gorbolskaya. "Ale ti, kdo pochybují o síle spojení, rychle propadnou panice."

Strach z opuštění nás nutí reagovat jedním ze dvou způsobů. Prvním je ostře se přiblížit k partnerovi, přitisknout se k němu nebo zaútočit (křičet, požadovat, „hořet ohněm“), abyste získali okamžitou odpověď, potvrzení, že spojení je stále živé. Druhým je vzdálit se od partnera, stáhnout se do sebe a ztuhnout, odpojit se od svých pocitů, abyste méně trpěli. Obě tyto metody konflikt jen prohlubují.

Ale nejčastěji chcete, aby nám váš milovaný vrátil mír, ujišťoval nás o své lásce, objímal, řekl něco příjemného. Ale kolik lidí se odváží obejmout draka chrlícího oheň nebo ledovou sochu? „Proto psychologové na školeních pro páry pomáhají partnerům naučit se vyjadřovat se jinak a reagovat ne na chování, ale na to, co za ním stojí: hluboká potřeba intimity,“ říká Taťána Gorbolskaja. Není to nejjednodušší úkol, ale hra stojí za svíčku!

Když se partneři naučili vzájemně si rozumět, vybudují si silné pouto, které dokáže odolat vnějším i vnitřním hrozbám. Pokud naše otázka (někdy nevyřčená nahlas) partnerovi zní: „Jsi se mnou? – vždy dostane odpověď „ano“, je pro nás snazší mluvit o svých touhách, obavách, nadějích. S vědomím, že blízký člověk zareaguje na volání o pomoc, se cítíme klidnější a jistější.

Můj nejlepší dárek

„Často jsme se hádali a můj manžel říkal, že nevydrží, když křičím. A byl by rád, kdybych mu na jeho žádost dala v případě nesouhlasu pět minut time-outu,“ vypráví 36letá Tamara o své zkušenosti s rodinnou terapií. - Křičím? Měl jsem pocit, že jsem nikdy nezvýšil hlas! Ale přesto jsem se rozhodl to zkusit.

Asi po týdnu při rozhovoru, který se mi ani nezdál příliš intenzivní, manžel řekl, že bude chvíli mimo. Nejprve jsem chtěl být obvykle rozhořčený, ale vzpomněl jsem si na svůj slib.

Odešel a já pocítil záchvat hrůzy. Zdálo se mi, že mě opustil nadobro. Chtěl jsem za ním běžet, ale ovládl jsem se. O pět minut později se vrátil a řekl, že je nyní připraven mě poslouchat. Tamara nazývá „kosmickou úlevou“ pocit, který ji v tu chvíli sevřel.

„To, co partner požaduje, se může zdát divné, hloupé nebo nemožné,“ poznamenává Alexander Chernikov. „Pokud to ale, byť neochotně, uděláme, pak nejen pomůžeme druhému, ale také vrátíme ztracenou část sebe sama. Toto jednání by však mělo být darem: nelze se dohodnout na výměně, protože dětská část naší osobnosti smluvní vztahy neakceptuje.².

Dárek neznamená, že by si partner měl vše domyslet sám. To znamená, že se s námi setkává dobrovolně, z vlastní vůle, jinými slovy z lásky k nám.

Kupodivu se mnoho dospělých bojí mluvit o tom, co potřebují. Důvody jsou různé: strach z odmítnutí, touha přizpůsobit se obrazu hrdiny, který nemá potřeby (což může být vnímáno jako slabost), nebo prostě jeho vlastní neznalost o nich.

„Psychoterapie pro páry si klade za úkol pomoci každému zjistit, jaký je jeho jazyk lásky a co jeho partner, protože to nemusí být totéž,“ říká Tatyana Gorbolskaya. – A pak se stejně každý musí naučit mluvit jazykem toho druhého, a to také není vždy jednoduché.

Měl jsem na terapii dva: ona má silný hlad po fyzickém kontaktu a on je přesycený mateřskou náklonností a vyhýbá se jakémukoli dotyku mimo sex. Hlavní je zde trpělivost a připravenost vyjít si vstříc.“ Nekritizujte a nevyžadujte, ale ptejte se a všímejte si úspěchů.

měnit a měnit

Romantické vztahy jsou kombinací bezpečné vazby a sexuality. Smyslná intimita se totiž vyznačuje rizikem a otevřeností, v povrchních spojeních nemožným. Partneři spojení pevnými a spolehlivými vztahy jsou citlivější a vzájemně reagují na potřeby péče.

„Intuitivně volíme za své společníky toho, kdo uhodne naše bolavá místa. Dokáže to ještě více bolet, nebo ho dokáže vyléčit, stejně jako my, – poznamenává Taťána Gorbolská. Vše závisí na citlivosti a důvěře. Ne každá příloha je od začátku bezpečná. Ale může být vytvořen, pokud partneři mají takový záměr.“

Abychom si vybudovali trvalé blízké vztahy, musíme být schopni rozpoznat své nejniternější potřeby a touhy. A přeměňte je na zprávy, kterým milovaný porozumí a bude schopen na ně reagovat. Co když je vše v pořádku?

„Každý den se měníme, stejně jako partner,“ poznamenává Alexander Chernikov, „takže vztahy se také neustále vyvíjejí. Vztahy jsou nepřetržité spoluvytváření.“ do které všichni přispívají.

¹ Na základě studie Louise Hawkleyové z Centra pro kognitivní a sociální neurovědy. Tato a zbytek této kapitoly jsou převzaty z knihy Sue Johnsonové Hold Me Tight (Mann, Ivanov a Ferber, 2018).

² Harville Hendrix, Jak získat lásku, kterou chcete (Kron-Press, 1999).