Kde je ve vztahu časovaná bomba? Jak vysledovat mechanismus zkázy a přitom stále pod kouzlem zamilovanosti? Proč jsou některé odbory odsouzeny k zániku a jak může být bolestivá přestávka užitečná? Psycholožka Galina Turetskaya vysvětluje.
Vztahy často začínají klasickým hraním rolí: on pronásleduje, ona uniká. Touží po pozornosti, intimitě, náklonnosti a ona ho ignoruje nebo to předstírá. Pak souhlasí, že půjde někam na oběd, večeři a past se velmi brzy zavřela.
Nikdo nikoho úmyslně nechytil, nikoho do sítě nelákal, jako pavouk čekající, až se oběť vzdá, naopak vše probíhalo s upřímným zájmem a po vzájemné dohodě. Tato upřímnost a vášnivé uctívání předmětu touhy je vším. Uklidňuje ostražitost: nadále se vnímá jako královna plesu a kolo událostí se mezitím nepozorovaně otáčí a nyní: „... Včera jsem ležela u svých nohou, rovná se čínské moci. Okamžitě uvolněte obě ruce… «.
Proč je to vždy překvapení i pro chytré a zralé ženy? Všechno se děje přirozeně: pro ženu je těžké odolat upřímnému, vášnivému zájmu o sebe. Ta, která ocenila naše zásluhy, se automaticky zvedne v našich očích, a jakmile vrhla příznivý pohled jeho směrem s myšlenkou „Cože? Není tak špatný, nevypadá špatně a není příliš nudný,“ spirála se začíná odvíjet opačným směrem.
Z vnitřního rozhazování může uniknout do jiných vztahů, které se stanou symbolem svobody.
Existují různé scénáře vývoje událostí. První je, že má silnou imunitu vůči fanouškům, prostě si na ně zvykla. Jak snila ošklivá hrdinka jednoho filmu, muži jí padají k nohám a skládají se na hromady. Ale z mnoha bude mít stále jeden štěstí – tvrdohlavější, velkorysejší, vtipnější nebo prostě po ruce ve vhodnou chvíli. Představí se jako královský dar v očekávání, že jejich vztah navždy zůstane, byť konstituční, ale monarchií. O to bolestivější konec. Od překvapení.
Druhou možností je, že pevnost je mocně chráněna před pádem jinou přílohou, žhavou a nemožnou. proč nemožné? Například neopětované. Nebo je ženatý dlouho a je pevně ženatý – také scénář k divadelní hře. Když se na jevišti objeví třetí osoba, která jí vrací pocit vlastní důležitosti, přitažlivosti, žádoucnosti – jedním slovem ji pozvedá na piedestal – dříve či později se na něj podívá vřele a vezme mu z rukou lék. za zraněnou ženskou pýchu, a co potom, čtěte výše .
Můžete odolat, ale rozhodně budete litovat. Teď on uhýbá, ona ho pronásleduje. On stojí ve dveřích a vypadá jako pacient v zubařském křesle, ona ho chytá za ruce, klopy saka, tašku s věcmi. A je již nemožné změnit nevyhnutelné, leda to odložit.
Všichni jsme v dětství nedostávali dostatek lásky a očekáváme, že partneři prokážou naši hodnotu, žádáme o uznání
Někde uprostřed je šťastný okamžik rovnováhy: oba jsou stále vášniví, stále si pamatují začátek. Setrvačností se jí zdá, že je to ona, kdo určuje, zda být ve vztahu, nebo ne. Věc už ale směřuje k rozuzlení s litry slz a posledním sexem na rozloučenou, který je ovšem lepší než všechny předchozí.
Je jedno, jestli jde k někomu jinému. Hlavní věc je, že není poblíž. A stane se to v onom velmi zrádném okamžiku, kdy konečně přestala pochybovat o tom, zda je hoden její lásky, a přijala ho s nočním chrápáním, špinavými ponožkami, vášní pro počítačové hry a kulinářské výstřelky. Snil jsem o společném stáří. V tu chvíli se už oba dobře znali, když všechny třenice a rostoucí bolesti překonával s většími či menšími ztrátami, v nichž ztratil svou původní vášeň.
Začíná hrozná nemoc zvaná nuda. Jiný název pro to je strach z připoutanosti, odpovědnosti, nesvobody. Jak řekl hrdina jiného filmu: «...a najednou jsem si myslel, že tato žena se mi bude míhat před očima každý den...» — a nevyslovené pokračování pro hrdinu naší doby: «...a nebudu mít právo na jiné ženy ?».
Samozřejmě chápe, že s velkou touhou může lhát, skrývat se, napravovat, ale to není svoboda být s kýmkoli, kdy a kde chcete, a byli jste to vy, kdo ho o tuto příležitost připravil. Zde se ke strachu přidává iracionální nepřátelství.
S chytrými, intelektuálními ženami je to ještě obtížnější — u nich se k výbušnému základu přidává ošklivá nadstavba: vnitřně se řítí mezi strachem a náklonností a začíná pociťovat nepřátelství vůči sobě samému a hanbu vůči vám. Chápe, že jste mu nic špatného neudělali. Nebo naopak: hanba za sebe, nepřátelství vůči vám. V důsledku toho sám sebe přesvědčí, že vám ničí život. Snaží se vás o tom přesvědčit, bez ohledu na váš vlastní názor na tuto věc. Z vnitřního házení může «utéct» do jiných vztahů, které se stanou symbolem svobody.
Se stejným úspěchem může zapomenout, vypít nebo skórovat, to druhé je vhodnější pro lidi s méně jemnou duševní organizací. Zapomínání je v tomto případě pasivní agrese a podvědomé vyhýbání se vztahům, kdy vám „zapomenou“ zavolat, upozornit vás na změněné plány, splnit slib.
Když si gentleman začne stěžovat na paměť, vztah už dosáhl vrcholu. Rozervaný rozpory by ho mohlo mrzet, kdyby jeho vlastní city, rozbité na kusy, tolik nebolely.
vyčerpávající otázka
Proč se to stalo, po tisící si položí otázku a po tisící odpoví: "Protože jsem nebyla dost chytrá, dost krásná, dost sexy." Když se mezi odpověďmi objeví další verze, například: „Není to dobrý člověk“, proces se obrátil k uzdravení. I obranná agrese je lepší než sebemrskačství.
Všechny odpovědi jsou však špatné. Obviňovat se znamená využívat vrozený ženský pocit viny; je již vždy připraven prohloubit vaši depresi. Obviňovat ho je také špatně. Kdyby to byl rohaté, tvrdohlavé zvíře, které jste mu dali jméno, nedovolili byste mu, aby se k vám dostal tak blízko.
Měl strach, což znamená, že jsi byl také blízko, strašně blízko. Pochvalte se za to a přepněte se do sebe. Otevřené rány jsou dar! Jako byste při hledání nerostů dlouho vrtali důl a teď zbývá udělat poslední tah a černé zlato vyplave na povrch jako fontána. Postarejte se o sebe nyní, než upevníte svůj emocionální hřídel, abyste se vyhnuli bolestivému opakování, aby vám nikdo jiný nemohl ublížit.
Budete překvapeni, jak snadná a rychlá může být cesta zasvěcení osobní zralosti.
Čeká nás mnoho šťastných i méně šťastných let života. Dělat je šťastnými je vaší zodpovědností a právě jste se ujistili, že tuto odpovědnost nelze přesunout na někoho jiného. Jen nechápu, kdo má pravdu a kdo se mýlí. Hlavní otázkou je, proč jste teď tak ztratili rovnováhu a připadáte si jako hořce plačící dítě, jehož život dostal velkou trhlinu.
Proč se pro vás jiný člověk, bez ohledu na to, jak úžasný byl, stal životně důležitým, takže jste se dokonce změnili – z lhostejnosti k náklonnosti, vášni a nyní – k nemožnosti žít bez někoho, kdo pro vás byl zcela nezajímavý. A v odpovědi na tuto otázku globální pravda života: všichni jsme v dětství nedostali dostatek lásky a očekáváme, že partneři prokážou naši hodnotu, nevědomě žádají o uznání, očekávají, že vyřeší naše problémy, budou nás milovat a hýčkat jako otec, který nás nemiloval.
Ten, kdo nám ho může dát, se automaticky stává žádoucím a potřebným, jako drogový dealer pro narkomana. Jsme sice dospělí podle pasu, ale do vztahů vstupujeme jako děti, každý s vlastním batůžkem smutku, v tajné naději, že partner je dospělý, on to zvládne. A taky ho neměli rádi.
Doba transformace
O tomto smutném tématu se dá mluvit dlouho, ale slova nemohou pomoci smutku. Jiní neexistují a obecně platí, že můžete něco dělat jen sami se sebou. „Láska“, vyrůstej, dej si veškerou péči, abys to nečekal od partnera, zabuduj tento modul do své osobnosti, udělej si osobní upgrade. Ne proto, aby nikoho nepotřebovala, ale proto, aby partnery za léta nahromaděné nelásky neúnosně nezatížila a vstoupila do vztahu z pozice dospělého s jiným dospělým.
Existuje jeden předpoklad, se kterým možná nebudete souhlasit, protože je nepříjemné s tím souhlasit: většině z nás chybí vnitřní zralost. Dívky, „nemilované“ svými otci, chlapci pokřivení ženskou výchovou, chodí po ulicích. Pro ně dokonce vznikl termín — věčné mládí, puer aeternus (lat.) — ten, kdo nechce dospět a převzít zodpovědnost.
Možná jsi právě jeden dostal? A je-li tomu tak, pak musí zaznít ještě jeden zákon života: líbí se přitahuje k podobnému, což znamená, že vám chybí zralost. Naštěstí má tento zákon i příjemnější stránku: jak rostete, mění se i okolnosti života a lidé, kteří vás obklopují. Jak se „milovat“? Budete překvapeni, jak snadná a rychlá může být tato cesta zasvěcení osobní zralosti.
Předejte to pro sebe s úkolem cítit se sebevědomě, klidně, silně, svou vlastní hodnotou, bez ohledu na okolnosti a vnější uznání, a ono to přijde. Vzhledem k tomu, že důl vašich pobuřujících pocitů nyní sahá hluboko do základu vaší osobnosti, i malá změna tam způsobí obrovské proměny na povrchu. Poděkujete mu také za to, že vám ukázal cestu k vašemu pravému já.