Je možné odpustit matce, která nás nemilovala?

Otázka odpuštění v situaci, kdy jste byli těžce uraženi nebo zrazeni, je velmi obtížné téma. Zvláště pokud jde o matku, jejíž hlavní povinností je milovat a pečovat. A to je místo, kde vás zklamala. Následky vám zůstanou po celý život, pocítíte je nejen v dětství, ale i v dospělosti.

Básník Alexander Pope napsal: "Mýlit se je lidské, odpouštět je bůh." Je kulturním klišé, že schopnost odpouštět, zvláště těžce traumatizující trestný čin nebo zneužívání, je obvykle považována za ukazatel morálního nebo duchovního vývoje. Autoritu tohoto výkladu podporuje židovsko-křesťanská tradice, projevuje se například v modlitbě «Otče náš».

Je důležité vidět a rozpoznat takové kulturní předsudky, protože nemilovaná dcera se bude cítit nucena odpustit své matce. Psychický nátlak mohou vyvíjet blízcí přátelé, známí, příbuzní, úplně cizí lidé a dokonce i terapeuti. Kromě toho hraje roli potřeba vypadat morálně lépe než vlastní matka.

Pokud se ale shodneme na tom, že odpuštění je z hlediska morálky správné, pak podstata samotného konceptu vyvolává mnoho otázek. Vymaže odpuštění všechno špatné, co člověk udělal, odpustí mu? Nebo je tam jiný mechanismus? Kdo to potřebuje víc: odpouštějící nebo odpouštějící? Je to způsob, jak uvolnit vztek? Poskytuje odpuštění více výhod než pomstychtivost? Nebo z nás dělá slabochy a lumpárny? Na tyto otázky se snažíme odpovědět už léta.

Psychologie odpuštění

V počátcích historie lidé spíše přežívali ve skupinách než sami nebo ve dvojicích, takže teoreticky se odpuštění stalo mechanismem prosociálního chování. Pomsta vás nejen oddělí od pachatele a jeho spojenců, ale může jít i proti obecným zájmům skupiny. Nedávný článek psycholožky Janie L. Burnett a kolegů z University of North Carolina předpokládá, že odpuštění jako strategie je zapotřebí k výpočtu rizik pomsty oproti možným přínosům další spolupráce.

Něco jako toto: mladší kluk zajal vaši přítelkyni, ale chápete, že je to jeden z nejsilnějších lidí v kmeni a jeho síla bude v období povodní velmi potřeba. Co budeš dělat? Pomstíte se tak, aby byli ostatní neuctiví, nebo vezmete v úvahu možnost budoucí společné práce a odpustíte mu? Řada experimentů mezi vysokoškolskými studenty ukázala, že myšlenka odpuštění má silný vliv na řízení rizik ve vztazích.

Další výzkumy ukazují, že určité osobnostní rysy dělají lidi shovívavějšími. Nebo, přesněji, s větší pravděpodobností věřit, že odpuštění je užitečná a účelná strategie v situacích, kdy s nimi bylo zacházeno nespravedlivě. Evoluční psycholog Michael McCullough ve svém článku píše, že lidé, kteří vědí, jak těžit ze vztahů, spíše odpustí. Totéž platí pro emocionálně stabilní lidi, věřící, hluboce věřící.

Odpuštění zahrnuje několik psychologických procesů: empatii k pachateli, určitý kredit důvěry v něj a schopnost nevracet se znovu a znovu k tomu, co pachatel udělal. V článku není zmíněna vazba, ale můžete vidět, že když mluvíme o úzkostné vazbě (projevuje se, pokud člověk neměl v dětství potřebnou emocionální podporu), je nepravděpodobné, že oběť dokáže všechny tyto kroky překonat.

Metaanalytický přístup naznačuje, že existuje spojení mezi sebekontrolou a schopností odpouštět. Touha po pomstě je více «primitivní» a konstruktivní přístup je známkou silnějšího sebeovládání. Upřímně řečeno, zní to jako další kulturní zaujatost.

Dikobraz polibek a další poznatky

Frank Fincham, odborník na odpuštění, nabízí obraz dvou líbajících se dikobrazů jako emblém paradoxů lidských vztahů. Představte si: za mrazivé noci se k sobě tito dva tulí, aby se zahřáli a užívali si intimity. A najednou se trn jednoho zaryje do kůže druhému. Au! Lidé jsou sociální tvorové, takže se při hledání intimity stáváme zranitelní vůči momentům „oops“. Fincham úhledně pitvá, co je odpuštění, a tato pitva stojí za zmínku.

Odpuštění neznamená jít do popření nebo předstírat, že k žádnému uražení nedošlo. Ve skutečnosti odpuštění potvrzuje skutečnost zášti, protože jinak by nebylo vyžadováno. Navíc je ublížení potvrzeno jako vědomý čin: opět nevědomé činy nevyžadují odpuštění. Když vám například sousedova větev rozbije čelní sklo auta, nemusíte to nikomu odpouštět. Když ale váš soused ze vzteku vezme větev a rozbije sklo, je všechno jinak.

Pro Finchama odpuštění neznamená usmíření nebo znovusjednocení. I když musíte odpustit, abyste se napravili, můžete někomu odpustit a přesto s ním nechcete mít nic společného. Konečně, a co je nejdůležitější, odpuštění není jediný čin, je to proces. Je nutné vyrovnat se s negativními emocemi (následky jednání pachatele) a nahradit impuls k zpětnému úderu dobrou vůlí. To vyžaduje hodně emocionální a kognitivní práce, takže výrok «Snažím se ti odpustit» je naprosto pravdivý a má velký význam.

Funguje odpuštění vždy?

Z vlastní zkušenosti nebo z anekdot už znáte odpověď na otázku, zda odpuštění funguje vždy: zkrátka ne, ne vždy. Podívejme se na studii, která analyzuje negativní aspekty tohoto procesu. Článek s názvem „Efekt rohožky“ je varovným příběhem pro dcery, které očekávají, že odpustí svým matkám a budou s nimi pokračovat ve vztahu.

Velká část výzkumů se zaměřuje na výhody odpuštění, takže práce sociálních psychologů Laury Lucic, Elieho Finkela a jejich kolegů vypadá jako černá ovce. Zjistili, že odpuštění funguje pouze za určitých podmínek – konkrétně když pachatel činil pokání a pokusil se změnit své chování.

Pokud se tak stane, nic neohrožuje sebeúctu a sebeúctu odpouštějícího. Pokud se však pachatel bude nadále chovat jako obvykle, nebo ještě hůře – bude vnímat odpuštění jako novou omluvu pro porušení důvěry, podkope to samozřejmě sebevědomí člověka, který se bude cítit oklamán a využit. Zatímco hlavní část studie doporučuje odpuštění téměř jako všelék, obsahuje také tento odstavec: „Reakce obětí a pachatelů mají velký dopad na situaci po zneužití.“

Sebeúcta a sebeúcta oběti je určována nejen rozhodnutím pachatele odpustit či nikoli, ale také tím, zda jednání pachatele bude signalizovat bezpečí pro oběť, její význam.

Pokud vaše matka nevyložila karty na stůl, otevřeně nepřiznala, jak se k vám chovala, a neslíbila, že s vámi bude spolupracovat na změně, vaše odpuštění může být pro ni jen způsob, jak vás znovu považovat za pohodlnou rohožku.

Tanec popření

Lékaři a výzkumníci se shodují, že odpuštění pachatelům je základem schopnosti budovat blízké vztahy, zejména ty manželské. Ale s jistými výhradami. Vztahy by měly být rovnocenné, bez nerovnováhy sil, kdy oba partneři mají o toto spojení stejný zájem a vkládají do něj stejné úsilí. Vztah mezi matkou a nemilovaným dítětem není z definice rovnocenný, ani když dítě vyroste. Stále potřebuje mateřskou lásku a podporu, které se mu nedostalo.

Touha odpustit se může stát překážkou skutečného uzdravení — dcera začne podceňovat své vlastní utrpení a zapojí se do sebeklamu. To lze nazvat „tanec popření“: činy a slova matky jsou logicky vysvětleny a zapadají do určité verze normy. "Nechápe, co mě bolí." "Její vlastní dětství bylo nešťastné a ona prostě neví, jak by to mohlo být jinak." "Možná má pravdu a já si opravdu všechno beru příliš osobně."

Schopnost odpouštět je vnímána jako známka morální nadřazenosti, která nás odlišuje od zástupu pomstychtivých uražených. Proto se dceři může zdát, že pokud dosáhne této hranice, dostane konečně to nejžádanější na světě: lásku své matky.

Diskuse by snad neměla být o tom, zda mamince odpustíte, ale o tom, kdy a z jakého důvodu to uděláte.

Odpuštění po rozchodu

„Odpuštění přichází s léčením a léčení začíná upřímností a sebeláskou. Tím odpuštěním nemyslím "To je v pořádku, rozumím, právě jsi udělal chybu, nejsi zlý." Takové „obyčejné“ odpuštění rozdáváme každý den, protože lidé nejsou dokonalí a mají tendenci dělat chyby.

Ale já mluvím o jiném druhu odpuštění. Asi takhle: „Opravdu chápu, co jsi udělal, bylo to hrozné a nepřijatelné, zanechalo to ve mně jizvu na celý život. Ale jdu vpřed, jizva se hojí a já už tě nedržím. To je druh odpuštění, který hledám, když se léčím z traumatu. Odpuštění však není hlavním cílem. Hlavním cílem je uzdravení. Odpuštění je výsledkem léčení."

Mnoho nemilovaných dcer považuje odpuštění za poslední krok na cestě k osvobození. Zdá se, že se soustředí méně na odpuštění svým matkám, než na přerušení vztahů s nimi. Emocionálně jste stále zapojeni do vztahu, pokud stále pociťujete hněv: strachovat se o to, jak krutě se k vám vaše matka chovala, jak je nespravedlivé, že se v první řadě ukázala být vaší matkou. V tomto případě se odpuštění stává úplným a nevratným přerušením komunikace.

Ale jedna dcera popsala rozdíl mezi odpuštěním a odpojením:

"Neobrátím druhou tvář a neprodloužím olivovou ratolest (už nikdy). Nejblíže k odpuštění pro mě je osvobodit se od tohoto příběhu v nějakém buddhistickém smyslu. Neustálé žvýkání tohoto tématu otravuje mozek, a když se přistihnu, že na to myslím, snažím se soustředit na přítomný okamžik. Soustředím se na svůj dech. Znovu, znovu a znovu. Kolikrát je potřeba. Deprese – přemýšlení o minulosti, úzkost z budoucnosti. Řešením je uvědomit si, že žijete pro dnešek. Soucit také zastaví celý proces otravy, a tak přemýšlím o tom, proč se to mé matce takhle líbilo. Ale je to všechno pro můj vlastní mozek. Odpuštění? Ne".

Rozhodnutí odpustit své matce je těžké a většinou záleží na vaší motivaci a záměrech.

Často se mě ptají, zda jsem odpustil vlastní matce. Ne, neudělal. Pro mě je úmyslná krutost vůči dětem neodpustitelná a ona je za to jednoznačně vinná. Pokud je ale jednou ze složek odpuštění schopnost osvobodit se, pak je to úplně jiná věc. Po pravdě, nikdy nemyslím na svou matku, pokud o ní nepíšu. V jistém smyslu je to to pravé vysvobození.