Rodinní terapeuti říkají, že jedna krátká fráze může odstranit vzájemnou zášť a proměnit hádku v konstruktivní diskusi. Co je to za frázi a jak může pomoci uprostřed konfliktu s partnerem?
"Nezapomeň, že jsme na stejné straně"
Za deset let manželství je novinářka Ashley Innes dlouho zvyklá mluvit zvýšenými tóny. Čas od času se opakovalo to samé: spory vznikly kvůli tomu, že oba manželé tvrdě pracovali, prožívali značný stres a na rodinu neměli čas ani energii.
„Naposledy rozhovor o dalších kariérních vyhlídkách skončil sporem. Opět jsme se neshodli v tom, jak práce ovlivňuje nás a děti, kolik času můžeme trávit s rodinou, kdo je zodpovědný za jaké domácí práce. V určitou chvíli jsem si uvědomil, že jsme na sebe křičeli a vzájemně se obviňovali, “vzpomíná Innes. Ale pak použila svou „tajnou zbraň“ — frázi, která vám umožní ukončit jakoukoli hádku.
„Řekla jsem svému manželovi: ‚Nezapomeň, že jsme na stejné straně. Po vyslovení těchto slov si okamžitě vzpomeneme, že člověk před námi není náš nepřítel a nemáme důvod se s ním hádat. A místo toho, abychom si vyměňovali urážky, začneme si navzájem naslouchat, hledat kompromisy a řešení problémů, “je si jistá.
Manželství je týmový sport
Mnoho rodinných terapeutů souhlasí s Innes, která také tvrdí, že nejrychlejší způsob, jak zmírnit eskalaci diskuse, je vyslovit jednoduchou frázi „jsme na stejné straně“ nebo „jsme ve stejném týmu“.
Pokud se toho nezneužije (když tato slova opakujete několikrát denně, rychle přestanou mít účinek), může tato fráze proměnit jakýkoli konflikt v konstruktivní dialog o tom, jak problém vyřešit. Uprostřed hádky, kdy jste připraveni se doslova chytit pod krkem, vám pomohou zapamatovat si, že manželství je „týmový sport“ a nejjistější způsob, jak prohrát, je pokusit se „porazit“ jeden druhého.
„Tím, že ‚jsme ve stejném týmu‘, dáváte jasně najevo, že ačkoli se vám současná situace a rozdíly, které způsobila, nelíbí, stále chcete být spolu a vážit si vztahu. To oběma pomáhá přestat se bránit a začít problém řešit,“ vysvětluje psycholožka Marie Landová.
Ještě lepší je, že tato technika se postupem času stává účinnější.
Pokud víte, že v minulosti slova „jsme na stejné straně“ pomohla zklidnit se a začít myslet racionálněji, pak až je znovu uslyšíte, okamžitě si vzpomeňte, jak se vám v minulosti podařilo dospět ke kompromisu a vzájemnému porozumění. .
„Technika jednoho týmu funguje, protože zachycuje důležité rysy emocionálních diskuzí, jako jsou hádky a boje,“ říká rodinná terapeutka Jennifer Chappel Marsh. Náš dialog během sporu probíhá ve dvou rovinách: téma rozhovoru (o čem se hádáme) a samotný proces rozhovoru (jak se hádáme). „Obyčejný rozhovor se velmi často změní v hádku právě kvůli tomu, jak je veden,“ vysvětluje psycholog.
Rozhovor, který je veden z pozice «já proti tobě», nevěstí od samého začátku nic dobrého. Možná se vám podaří vyhrát hádku tím, že donutíte partnera, aby souhlasil, ale to znamená, že jste zapomněli na svůj skutečný cíl: skutečný nepřítel je problém, který ve vztahu vyvstal, a je třeba ho vyřešit společně, společně. tým.
„Výrokem předem domluvené fráze jako „jsme ve stejném týmu“ přiznáváme, že jsme podlehli emocím a přestali jsme se snažit partnera „porazit“, je si jistý Chappel Marsh.
Vyhrát nebo usmířit?
Řešení je tak jednoduché, že vás nutí přemýšlet: proč se vůbec snažíme vyhrát spor? Je opravdu těžké si hned od začátku zapamatovat, že jsme s partnerem na stejné straně?
„Někdy se naše potřeba být vyslyšen, oceněn, věnovat nám pozornost, ukáže být důležitější než společné zájmy páru. Na instinktivní úrovni je vítězství v hádce bráno jako důkaz toho, že nás berou vážně. Dává to pocit bezpečí,“ vysvětluje Jennifer Chappel Marsh.
Na druhou stranu může ztráta hádky s partnerem způsobit strach, zklamání a pocit porážky. Ztrácíte důvěru a cítíte se ohroženi, což spouští automatickou reakci bojuj nebo uteč. Abyste tomu zabránili, zoufale „bojujete“ a snažíte se „vyhrát“. „Tolik lidí se chová agresivně, místo aby spolupracovali s partnerem,“ říká terapeut.
Tyto instinktivní reakce nám mohou ztížit skutečné přijetí myšlenky „jednoho týmu“.
Kouč a manželský psycholog Trey Morgan je ženatý 31 let. Tuto techniku používá již dlouhou dobu a ručí za její účinnost. Zpočátku však pro něj nebylo snadné tento koncept přijmout.
„Když jsme se s manželkou hádali, každý z nás chtěl mít pravdu. A abych byl úplně upřímný, chtěl jsem, aby se ten druhý mýlil. Až o několik let později jsme si uvědomili, že «hrajeme» za stejný tým. Nakonec jsme si uvědomili, že vyhráváme a prohráváme pouze společně, “vzpomíná Morgan. Po tomto zjištění se jejich vztah s manželkou dramaticky zlepšil. "Když tuto myšlenku skutečně přijmete, účinně to pomůže uklidnit se."
Jak vést dialog po vyslovení „kouzelných slov“? „Zkuste svému partnerovi položit otázky, které vám pomohou lépe porozumět jeho pohledu. Například: „Co je tady pro tebe nejdůležitější?“, „Co tě rozčiluje?“. Je to produktivnější než znovu vyjádřit svůj vlastní postoj,“ radí rodinná terapeutka Winifred Reilly.
Jakmile začnete přemýšlet v duchu „jsme jeden tým“, zkuste to aplikovat na své každodenní interakce s partnerem. „Vždy je dobré si pamatovat, že když jeden z vás vyhraje a druhý prohraje, oba vlastně prohráváte. I když se vám nyní podařilo získat to, co chcete, z dlouhodobého hlediska bude pro vztah mnohem lepší, pokud dokážete najít kompromisní řešení, která zohlední přání obou,“ shrnuje Winifred Reilly.