„Táta se žení“, „máma má teď přítele“ … Hodně záleží na tom, zda se dítě spřátelí s novými vyvolenými rodičů. Jak si co nejkompetentněji vybrat čas pro setkání a jednání? Na tyto a další otázky poskytuje podrobné odpovědi rodinná terapeutka Lea Liz.
Rozvod je u konce, což znamená, že dříve nebo později s největší pravděpodobností začne nový vztah. Mnoho rodičů se zabývá otázkou: jak představit dítěti nového partnera. Jak přimět svého syna nebo dceru, aby ho přijali?
Psychiatrička a rodinná terapeutka Lea Liz sestavila seznam běžných otázek, které jí klienti kladou v těchto situacích:
- Mám svému novému partnerovi říkat „můj přítel“ nebo „má přítelkyně“?
- Kdy je vhodné ho dětem představit?
- Musím říkat, že je to můj nový vztah, který nemusí vyjít?
- Máme čekat na nové spojení, aby obstálo ve zkoušce času, když spolu chodíme několik měsíců a vše je vážné?
Pokud se rodič, i když už s dítětem nežije, aktivně podílí na jeho výchově, nebude snadné skrývat, že někoho má. Přivedení dalšího dospělého do života dětí však s sebou nese rizika. Pro dítě může být užitečné rozšířit si obzory a vidět vzory i mimo rodinné vztahy, ale stále je důležité vzít v úvahu, že nová známost může vést k rozvoji vazby, což znamená, že případné odloučení od nového partnera ovlivňují nejen nás, ale i děti.
Místo toho, aby se Barry kvůli novému vztahu na otce zlobil, naštval se na matku a začal ji bít.
Liz uvádí příklad z vlastní praxe. Osmiletý chlapec Barry najednou zjistil, že jeho otec má přítelkyni. Večer před víkendem, který měl strávit s tátou, zavolal, že s nimi bude v domě „milá paní“. Barryho rodiče spolu nežili, ale mluvili o tom, že se k sobě vrátí. Někdy spolu trávili večery u večeře a her a chlapec si je srdečně užíval.
Dítě bylo velmi rozrušeno, když se dozvědělo, že se v životě jeho otce objevila další žena. "Teď sedí v mém oblíbeném křesle." Je roztomilá, ale ne jako její matka." Když Barry řekl své matce o otcově nové přítelkyni, zuřila. Netušila, že její romantický vztah s manželem skončil a on chodil s někým jiným.
Mezi rodiči došlo k potyčce a Barry se stal jejím svědkem. Později, místo aby se Barry zlobil na svého otce kvůli novému vztahu, se naštval na svou matku a začal ji bít. Sám nedokázal vysvětlit, proč byl jeho hněv namířen na matku, pokud za konflikt může jeho otec. Zároveň se mohla dvakrát cítit jako oběť — nejprve kvůli zradě svého bývalého manžela a poté kvůli agresi jejího syna.
Jednoduchá pravidla
Lizina doporučení mohou pomoci rozvedeným rodičům v nelehké situaci při seznamování dítěte s novým partnerem.
1. Ujistěte se, že vztah je dostatečně dlouhý a stabilnípřed přidáním dítěte do rovnice. Nespěchejte mluvit o tom, co se děje, dokud si nebudete jisti, že je pro vás ten pravý, obdařený zdravým rozumem a připravený alespoň do určité míry převzít rodičovskou roli.
2. Respektujte hranice. Pokud se dítě zeptá přímo, například jestli s někým máte sex, můžete odpovědět: „Toto téma se týká pouze mě. Jsem plnoletý a mám právo na soukromí.“
3. Nedělejte ze svého dítěte svého důvěrníka. Největší problém, kterému psychoterapeutka Lea Liz čelí, je obrácení rolí. Pokud se rodič začne ptát dítěte na to, co si vzít na rande, nebo se podělí, jak to probíhalo, dítě je v roli dospělého. To nejen podkopává autoritu matky nebo otce, ale může to zmást i dítě.
4. Nepřidělujte mu roli posla. Rodinná právnička Diana Adamsová tvrdí, že situace, kdy si děti předávají zprávy od otce matce nebo naopak, komplikuje rozvod.
Mít jiného rodiče jiného tvaru je obecně dokonce dobré
5. Nespěte s dětmi v jedné posteli. To narušuje blízkost rodičů a jejich zdravý sexuální život, který ovlivňuje náladu a psychickou pohodu, prospívá nakonec i dětem samotným. Pokud je dítě zvyklé spát v posteli mámy nebo táty, vzhled nového partnera způsobí spoustu negativních emocí.
6. Seznamte své dítě s novým partnerem postupně a na neutrálním území. V ideálním případě by setkání měla být založena na společných aktivitách. Naplánujte si společnou zábavnou aktivitu, jako je bruslení nebo návštěva zoo. Stanovte si časový rámec schůzky, aby dítě mělo čas strávit dojmy.
7. Dejte mu pocit kontroly nad situací. Pokud se schůzky konají doma, je důležité nenarušit obvyklý režim a umožnit synovi či dceři účast na komunikaci. Nový partner se může například zeptat dětí, kam si mají sednout, nebo se zeptat na jejich oblíbené činnosti.
8. Nedomlouvejte si známost v době krize nebo emočního otřesu. Je důležité, aby dítě nebylo traumatizované, jinak mu setkání může dlouhodobě uškodit.
„Mít jinou rodičovskou postavu je obecně dokonce dobré,“ shrnuje Lea Liz. "Dodržování jednoduchých pokynů pomůže vašemu dítěti snáze přijmout změnu."
O autorce: Lea Liz je psychiatrička a rodinná terapeutka.