Jak překonat tabu a pochopit, co se nám v intimních vztazích líbí? Jak to sdělit partnerovi? Nejprve si řekněte (a možná i ostatní), že není nic přirozenějšího než pozornost k tělu, včetně erotiky.
Na dotek
Zájem o tělo, v první řadě o vlastní a později i o cizí, v nás vzniká dávno předtím, než poznáme, čím se liší chlapci od dívek. Dotykem na kůži a studiem tělesné krajiny si dítě vytváří obraz sebe sama — nachází nejcitlivější místa a poznává, které doteky jsou nejpříjemnější.
Je to přirozený a nezbytný proces: „Neexistence takové studie může v budoucnu vést k vážným problémům,“ varuje sexuoložka Elena Korzhenek. Pokud například dítě nosilo plenky po dlouhou dobu a nemělo možnost seznámit se s vlastními genitáliemi, pak je tato oblast vnímána jako „bílá skvrna“ na těle — tyto části ztrácejí citlivost a nesedí do psychologického obrazu vlastního těla.
Ale záležitost není beznadějná – později to můžeme dohnat. Po vytvoření mapy vlastního těla se začneme zajímat o těla ostatních. Zhruba ve třech letech zjišťujeme, že všichni lidé kolem jsou rozděleni do dvou kategorií: ti, kteří umí psát vestoje, a ti, pro které je to nepohodlné. Nebo, jak se také říká, na muže a ženy.
Zkoumání potěšení
Později, jak pokračujeme v poznávání vlastního těla, zjišťujeme, kde jsou erotogenní zóny, a můžeme probudit citlivost v těch místech, kde chyběla: stimulace bodů na těle zvyšuje jejich náchylnost. Tělo existuje nejen fyzicky, ale je také přítomno v naší představivosti: tam můžeme změnit jeho vlastnosti, stát se silnějším nebo atraktivnějším.
„V představách si představujeme sami sebe v té nejžádanější roli, ať už je to superhrdina, hasič nebo zdravotní sestra,“ poznamenává psychoanalytička Svetlana Nechitailo. Nejčastěji jsou tyto role daleko od toho, co děláme ve skutečnosti: kdo pracuje na požárech, nenasadí si helmu kvůli sexuálním hrátkám.
„V práci mi stačí bílý plášť,“ přiznává 32letá zdravotní sestra Irina, „nemocní lidé, zejména uzdravující se muži, se mnou často flirtují, ale je to jen známka toho, že se jim vrátila vitalita. A ve svých erotických fantaziích si představuji Kleopatru nebo Madame de Montespan, oblíbenkyni francouzského krále.
Ve fantazii se vidíme jako ti, kteří jsou podle našeho názoru zaručeně erotickou přitažlivostí v očích ostatních. A to druhé samozřejmě do hry zařazujeme. „Fantazie, včetně těch sexuálních, jsou obrazy, které pro nás byly a zůstávají léčivé a pomáhají vyrovnat se s takovými zraněními, jako je nedostatek pozornosti nebo kontaktu,“ zdůrazňuje Elena Korzhenek. Ale ženy a muži mají různé přístupy k erotickým scénářům.
Erotika Marťan a Venušan
Filmová produkce zohledňuje rozdílnost zájmů: ženy více přitahují námluvy, svádění a romantika, zatímco muži obvykle přeskakují rozhovory a soustředí se na samotný akt. Kvůli tomu má mužská erotika blíže k pornografii a ukazuje více nahých těl herců, čímž redukuje děj na minimum. A ta ženská se naopak snaží nejdřív říct, jak všichni skončili v posteli.
„Když se dělaly pokusy natočit porno pro ženské publikum, byly použity dva přístupy,“ říká Svetlana Nechitailo, „v první verzi autoři věnovali zvláštní pozornost pozadí a zápletce a ve druhé se pokusili zaměřit na ženy. potěšení, ale ne přímo, s detailním záběrem na pohlavní orgány, a nepřímo, prostřednictvím náznaků, zvuků, mimiky.
Výsledek nesplnil očekávání: obě možnosti nezpůsobily velké vzrušení u ženského publika. V párové terapii je zohledněn rozdíl ve vnímání erotiky. Oběma partnerům se doporučuje, aby do svých fantazií zahrnuli část, která jim obvykle uniká – romantickou pro muže a sexuální pro ženy.
To není snadný úkol, zvláště pro ženy, jejichž sexualita byla po staletí tabu a jejichž tělo má v některých kulturách stále zůstat skryté. Odmítání těchto tabu pomáhá lépe pochopit partnera a navázat kontakt.
Zrcadla a kopí
V přírodě je role svůdce obvykle přidělena samci: je to on, kdo má světlé opeření, hlasité písně námluv a větvičky pro hnízdo. Samice si klidně vybere tu nejlepší z navrhovaných možností. V lidské společnosti tradičně hraje aktivní roli i muž, který svádí ženu a na každém kroku dokazuje svou mužnost.
To ale není jediný možný model vztahu. My totiž, na rozdíl od většiny zvířat, sexujeme nejen kvůli plození, ale i jen pro zábavu. A potěšení lze nejen přijímat, ale i dávat. Jsou role přijímajícího a dárce určeny naším pohlavím, nebo se mohou lišit od těch přijatých?
„Partneři se skutečně dělí na přijímající a dávající, ale ne podle struktury genitálií, ale podle jejich sexuálního vývoje. Nejčastěji je role určena první sexuální zkušeností,“ říká Elena Korzhenek. Sexuologové se domnívají, že změnit své preference v této oblasti je téměř nemožné, ale vyjednávat a vystupovat můžete v neobvyklých rolích.
neslušné řeči
Dlouho předtím, než dojde na sex, se snažíme potenciálnímu partnerovi ukázat, že o něj máme zájem a chceme navázat známost a vztah. Existují způsoby, jak zjistit, zda jsou naše rady vhodné?
„V dlouhodobém vztahu obvykle rozumíme tomu, jaký druh kontaktu, sexuálního nebo emocionálního, partner hledá,“ poznamenává Elena Korzhenek, „toto vypovídá řeč těla, koketní pohled, erotická gesta, svůdné předení, popř. , naopak zjevná únava po pracovním dni.“
V raných fázích však mohou být rozpaky. Špatně interpretované záměry často vedou ke konfliktům, „takže zde byste se měli řídit jednoduchým pravidlem: máte-li pochybnosti, zeptejte se,“ radí Svetlana Nechitailo. "Partner nemusí hádat o vašich touhách." I když jsme si jistí kladnou odpovědí, stojí za to se ujistit.
Navíc schopnost mluvit otevřeně o svých touhách, včetně tužeb tělesných, se vám v budoucnu bude hodit. V romantických a intimních vztazích jsme maximálně otevření. Někdy to vyvolává rozpaky, rozpaky a vzrušení, podobné tomu, co zažíváme na jevišti, celé naše publikum je sice jen partner, ale jeho názor je nesmírně významný.
Ať nám však skromnost a ostych nebrání ve vzájemné diskusi o svých touhách. Koneckonců, odmítnout takovou diskusi a snažit se dodržovat obecně uznávané normy znamená připravit se o potěšení. Navíc „každý má svou vlastní představu o pravidlech slušného chování a snažit se vyhovět cizím lidem je beznadějná záležitost,“ zdůrazňuje psychoanalytik.
Tělo je naším pomocníkem při dosahování rozkoše, který je tu vždy a je připraven s námi komunikovat. Pomáhá nám jít za svými touhami a hledat někoho, s kým je můžeme naplnit.