Obsah
Začít nový vztah, zvláště po těžkém rozchodu, může být těžké. Na samém začátku cesty mnohé z nás navštíví znepokojivé myšlenky. Jsou pocity vzájemné? Chce můj partner to samé co já? Jsme k sobě praví? Trenérka Valerie Green vypráví, jak tyto obavy překonat a naučit se užívat si období, kdy láska teprve vzniká.
Když s někým poprvé začínáte chodit, úzkost a úzkost jsou přirozené emoce, protože vztahy jsou nepředvídatelné a mohou být občas docela děsivé, píše Greene. Ale být v takové situaci nervózní není příliš produktivní: nejistota může partnera odcizit. Váš vyvolený možná nerozumí, o co jde, ale bude mít pocit, že se mu necítíte dobře, což znamená, že ho nemáte rádi.
Abyste si nekladli předčasné otázky, kam vztah povede, a nevynucovali si věci tím, že partnerovi dáte pocit, že je pod tlakem, radí Green zvládnout tři techniky.
1. Zacházejte s vlastní úzkostí se soucitem
Hlas vašeho vnitřního kritika zní někdy drsně, ale když budete pozorně naslouchat, pochopíte, že nemluví dospělý, ale vyděšené malé dítě. Nejčastěji tento hlas buď umlčíme, nebo se s ním hádáme, ale tím se vnitřní boj jen umocňuje. A v boji se sebou samým nejsou vítězové.
Green navrhuje představit si malou dívku, která k vám přijde a zeptá se: "Nejsem dost dobrá?" Pravděpodobně byste na ni nekřičeli, ale spíše vysvětlujte, že je úžasná, a zkuste přijít na to, jak k tomu závěru došla. Určitě byste si vyslechli příběh dívky a pomohli vám podívat se na ni novým způsobem z pozice dospělého, který jistě ví, že toto dítě je hodné lásky.
Pokud budete s různými aspekty svého „já“ zacházet s láskou a soucitem, sebeúcta se jen zlepší.
To samé platí před rande. Greene radí sepsat si vše, co vás trápí, a vstoupit s těmito myšlenkami do pozitivního dialogu a přitom si zachovat pocit sebevědomí. Zeptejte se dospělého:
- Je toto tvrzení pravdivé?
- Jak se cítím, když na to myslím?
- Existují alespoň tři příklady, které mohou dokázat opak?
Když budeme s láskou a soucitem zacházet s různými aspekty sebe sama, a zároveň jemně konfrontovat přesvědčení, která nás omezují, sebeúcta se jen zlepší, říká Greene.
2. Určete, co potřebujete, a oslovte své blízké
Existuje mnoho způsobů, jak se vyhnout bolestivým pocitům. Někdo jí, někdo se dívá na televizi, někdo nachází útěchu v alkoholu. Jiní tvrdě pracují, aby se vyhnuli pocitu smutku, strachu, hněvu, závisti nebo hanby. Mnozí se bojí, že pokud si tyto pocity dovolí prožít, navždy spadnou do propasti zážitků a už se z nich nebudou moci dostat, říká Green.
Ale ve skutečnosti jsou pocity jakési dopravní značky, které ukazují cestu k našim potřebám a hodnotám a také k tomu, jak jich dosáhnout. Kouč uvádí příklad: Představte si, že vložíte ruku do horké trouby a nic necítíte. S největší pravděpodobností dojdete k mylnému závěru, že se v kuchyni něco vaří, protože to voní jídlem. Byla to bolest, která vám měla říct, že se něco děje.
Člověk by však měl cítit rozdíl mezi potřebami a potřebami. Potřeba znamená naléhavou potřebu, aby partner okamžitě splnil vše, co chceme. Každý z nás alespoň jednou zažil takové pocity, vzpomíná Green. Navíc jsme se všichni setkali s lidmi, kteří požadují udělat něco tak, jak řekli, a nic jiného.
Komunikace s blízkými poslouží jako základ sebevědomí, které vás na rande podpoří.
Každý má emocionální potřeby, a pokud je odhodíme, pak většinou nepotřebujeme vztahy a odpuzujeme ty, kteří se nám snaží dát štěstí. Ale skutečné emocionální zdraví spočívá ve schopnosti identifikovat, co skutečně potřebujeme, a najít několik způsobů, jak to získat. Můžeme tak uspokojit své potřeby a nezaměřovat se na to, jak přesně k tomu dojde.
Až budete mít příště nepříjemný pocit, Greene radí položit si otázku: „Co chci ze všeho nejvíc? Možná potřebujete od svého partnera více pozornosti, ale právě jste spolu začali chodit a je příliš brzy ho o to žádat. Stojí za to adresovat tuto žádost těm, s nimiž jste si blízcí - rodině a přátelům. Důvěra v blízkou komunikaci s nimi poslouží jako základ pro sebevědomí, které vás na rande podpoří.
Tato taktika se vám může zdát neintuitivní, ale když se ocitneme na rande s někým, koho máme opravdu rádi, často máme pocit, že jsme krůček od splnění našeho snu. Tento pocit nás natolik chytne, že je velmi těžké přejít na něco jiného. Ale to je přesně to, co je třeba udělat, říká Green. Velkou oporou nám mohou být přátelé a rodina.
Seznamování se samozřejmě nemusíte úplně vzdávat, ale pokud je budete střídat se schůzkami s blízkými, život bude mnohem jednodušší.
3. Mluvte o svých pocitech a touhách způsobem, který vás inspiruje.
Když si nejsme jisti sami sebou, nejčastěji potlačujeme své touhy a děláme to, co je výhodné pro ostatní. Ale úzkost z toho nezmizí, ale jen poroste a povede k zášti. Než přijde čas podělit se o své pocity, emoce nás natolik ovládnou, že se partner bude muset bránit, a to povede ke konfliktu.
Ti, kdo jsou sebevědomí, sdílejí své zkušenosti a touhy a nabízejí se k diskusi. Věří, že to je pro partnera důležité a vždy se dá najít kompromis. Pokud se například cítíte osamělí, Greene radí podělit se o své pocity, jako například: „To, co se v poslední době děje, mě zvedlo z nohou, ale mluvit s tebou hodně pomáhá. Možná bychom mohli mluvit častěji?
Před setkáním se svým partnerem si dejte čas procítit své emoce, analyzovat omezení, která úzkost nastavuje, a komunikovat s blízkými. A když se konečně ocitnete na rande, nebojte se mluvit o svých touhách — dejte svému partnerovi pocit, že vás může skutečně podpořit.