Často se chováme jako odborníci na vztahy jiných lidí a snadno řešíme životní problémy druhých. Chování těch, kteří šikanu snášejí, se může zdát absurdní. Statistiky říkají, že oběti týrání ze strany partnera se k němu v průměru sedmkrát vrátí, než vztah definitivně přeruší. "Proč ho prostě neopustila?" Mnoho obětí zneužívání tuto otázku zná.
„Vztahy, ve kterých jedna osoba vykořisťuje druhou, mezi nimi vytváří pouto založené na zradě. Oběť se připoutá ke svému trýzniteli. Rukojmí začne bránit zločince, který ho drží. Oběť incestu chrání rodiče, zaměstnanec si odmítá stěžovat na šéfa, který nerespektuje jeho práva,“ píše psycholog Dr. Patrick Carnes.
„Traumatická připoutanost se obvykle vzpírá jakémukoli rozumnému vysvětlení a je velmi těžké ji zlomit. K jeho vzniku jsou nejčastěji potřeba tři podmínky: jasná moc jednoho z partnerů nad druhým, nepředvídatelně se střídající období dobrého a špatného zacházení a nezvykle emocionální momenty ve vztahu, které partnery spojují,“ píše psychiatr M.Kh. . Logan.
Traumatická vazba nastává, když partneři spolu procházejí něčím riskantním, co způsobuje silné emoce. V nefunkčním vztahu se pouto posiluje pocitem nebezpečí. Známý «Stockholmský syndrom» vzniká v podstatě stejným způsobem – oběť zneužívání, snažící se ochránit v nepředvídatelném vztahu, se přimkne ke svému trýzniteli, ten ji děsí a zároveň se stává zdrojem útěchy. Oběť si vypěstuje nevysvětlitelnou loajalitu a oddanost k osobě, která s ní špatně zachází.
Traumatická vazba je zvláště silná ve vztazích, kde se zneužívání opakuje v cyklech, kdy oběť chce násilníkovi pomoci, „zachránit“ ho a jeden z partnerů svedl a zradil druhého. Zde je to, co o tom říká Patrick Carnes: „Zvenčí se vše zdá zřejmé. Všechny takové vztahy jsou založeny na šílené oddanosti. Vždy mají vykořisťování, strach, nebezpečí.
Ale jsou tu i záblesky laskavosti a ušlechtilosti. Mluvíme o lidech, kteří jsou připraveni a chtějí žít s těmi, kteří je zrazují. Nic nemůže otřást jejich loajalitou: ani emocionální zranění, ani hrozné následky, ani riziko smrti. Psychologové tomu říkají traumatické připoutání. Tato nezdravá přitažlivost je umocněna pocitem nebezpečí a hanby. V takových vztazích často dochází ke zradě, podvodu, svádění. Vždy existuje riziko a nebezpečí v nějaké podobě.“
Často je oběť tyranovi partnerovi vděčná za to, že se k ní nějakou dobu chová normálně.
Co je nepředvídatelná odměna a jakou roli hraje v traumatické vazbě? V případě nefunkčního vztahu to znamená, že krutost a lhostejnost se v každém okamžiku může náhle změnit v náklonnost a péči. Trýznitel příležitostně náhle odmění oběť projevem náklonnosti, komplimenty nebo dary.
Například manžel, který svou ženu zbil, jí pak dává květiny, nebo matka, která dlouho odmítala se svým synem komunikovat, s ním najednou začne mluvit vřele a láskyplně.
Nepředvídatelná odměna vede k tomu, že oběť neustále touží po souhlasu trýznitele, má také dost vzácných projevů laskavosti. Tajně doufá, že vše bude v pořádku jako dřív. Stejně jako hráč před hracím automatem se stane závislou na této hazardní hře a je připravena dát hodně kvůli strašidelné šanci získat „cenu“. Tato manipulativní taktika činí vzácné skutky laskavosti působivějšími.
„V hrozivých situacích zoufale hledáme jakýkoli záblesk naděje – i malou šanci na zlepšení. Když trýznitel oběti prokáže byť jen malou laskavost (i když je to pro něj přínosné), vnímá to jako důkaz jeho kladných vlastností. Přání k narozeninám nebo dárek (který se obvykle předkládá po období šikany) — a teď to stále není úplně špatný člověk, který se může v budoucnu změnit. Oběť je často svému tyranskému partnerovi vděčná jen za to, že se k ní chvíli chová normálně,“ píše Dr. Patrick Carnes.
Co se děje na úrovni mozku?
Traumatická vazba a nepředvídatelné odměny způsobují skutečnou závislost na úrovni biochemie mozku. Výzkumy ukazují, že láska aktivuje stejné oblasti mozku, které jsou zodpovědné za závislost na kokainu. Neustálé potíže ve vztazích mohou, kupodivu, závislost dále zvyšovat. Tento proces zahrnuje: oxytocin, serotonin, dopamin, kortizol a adrenalin. Týrání ze strany partnera nemusí oslabit, ale naopak posílit vazbu k němu.
Dopamin je neurotransmiter, který hraje klíčovou roli v „centru potěšení“ v mozku. S jeho pomocí si mozek vytváří určitá spojení, partnera si například spojujeme s rozkoší, někdy i s přežitím. co je past? Nepředvídatelné odměny uvolňují v mozku více dopaminu než ty předvídatelné! Partner, který neustále mění hněv na milosrdenství a naopak, ještě více přitahuje, objevuje se závislost, v mnohém podobná závislosti na drogách.
A to nejsou zdaleka jediné mozkové změny, ke kterým vlivem zneužívání dochází. Jen si představte, jak těžké je pro oběť přerušit vztahy s trýznitelem!
Známky traumatické vazby
- Víte, že váš partner je krutý a manipulativní, ale nemůžete se od něj dostat. Vždy si pamatujete minulou šikanu, obviňujete se za všechno, vaše sebevědomí a sebeúcta zcela závisí na vašem partnerovi.
- Chodíte doslova po špičkách, abyste ho nijak neprovokovali, jako odpověď dostáváte jen novou šikanu a jen občas nějakou tu laskavost
- Máte pocit, že jste na něm závislá a nechápete proč. Potřebujete jeho souhlas a obraťte se na něj pro útěchu po další šikaně. To jsou známky silné biochemické a psychické závislosti.
- Chráníte svého partnera a nikomu neříkáte o jeho ohavných činech. Odmítáte na něj podat trestní oznámení, zastanete se ho, když se vám přátelé nebo příbuzní snaží vysvětlit, jak abnormální je jeho chování. Možná se na veřejnosti snažíte předstírat, že se vám daří a jste šťastní, bagatelizujete význam partnerčina zneužívání a zveličujete či romantizujete jeho vzácné ušlechtilé činy.
- Pokud se od něj pokusíte dostat pryč, pak jeho neupřímné výčitky svědomí, „krokodýlí slzy“ a sliby, že se změní pokaždé, když přesvědčíte. I když dobře rozumíte všemu, co se ve vztahu skutečně děje, stále v sobě chováte falešnou naději na změnu.
- Vypěstujete si návyk na sebesabotáž, začnete si ubližovat nebo si vypěstujete nějakou nezdravou závislost. To vše je jen pokus nějak se vzdálit od bolesti a šikany a akutního pocitu studu, který způsobují.
- Jste opět připraveni obětovat zásady v zájmu této osoby a umožnit to, co jste dříve považovali za nepřijatelné.
- Měníte své chování, vzhled, povahu, snažíte se vyhovět všem novým požadavkům svého partnera, přičemž on sám většinou není připraven pro vás cokoliv změnit.
Jak odstraníte násilí ze svého života?
Pokud jste si vytvořili traumatickou vazbu k osobě, která vás týrá (ať už emocionálně nebo fyzicky), je nejprve důležité to pochopit a uznat. Pochopte, že tuto připoutanost nemáte kvůli nějakým úžasným vlastnostem svého partnera, ale kvůli svému psychickému traumatu a nepředvídatelným odměnám. To vám pomůže přestat považovat váš vztah za něco „zvláštního“, co vyžaduje stále více času, energie a trpělivosti. Násilní patologickí narcisté se pro vás ani pro nikoho jiného nezmění.
Pokud z nějakého důvodu ještě nemůžete vztah ukončit, snažte se od „toxického“ partnera co nejvíce distancovat. Najděte si terapeuta, který má zkušenosti s prací s traumatem. Během terapie si uvědomíte, co se ve vztahu skutečně stalo a kdo je za to zodpovědný. Za šikanu, kterou jste zažili, nemůžete vy, a není to vaše chyba, že jste si vytvořili traumatickou vazbu na tyranského partnera.
Zasloužíte si život bez šikany a zneužívání! Zasloužíte si zdravé vztahy, jak přátelství, tak lásku. Dodají vám sílu, nikoli vyčerpání. Je čas osvobodit se z pout, která vás stále poutají k vašemu trýzniteli.
Zdroj: blogs.psychcentral.com