Změna orientace účelu „boje o moc“

Cílem chování dítěte je vliv (boj o moc)

"Vypni televizi! říká Michaelův otec. - Je čas jít spát". "No, tati, nech mě sledovat tento program." Za půl hodiny to skončí,“ říká Michael. "Ne, řekl jsem, vypněte to!" dožaduje se otec s přísným výrazem. "Ale proč? Budu se dívat jen patnáct minut, ano? Nechte mě se dívat a už nikdy nebudu sedět před televizí do pozdních hodin,“ namítá syn. Táta zrudne vztekem a ukáže prstem na Michaela: „Slyšel jsi, co jsem ti říkal? Řekl jsem, ať vypnu televizi… Okamžitě!“

Změna orientace účelu „boje o moc“

1. Zeptejte se sami sebe: „Jak mohu pomoci svému dítěti vyjádřit se v této situaci?“

Pokud vás vaše děti přestanou poslouchat a vy je nemůžete nijak ovlivnit, pak nemá smysl hledat odpověď na otázku: „Co mohu udělat, abych převzal kontrolu nad situací?“ Místo toho si položte tuto otázku: „Jak mohu pomoci svému dítěti vyjádřit se v této situaci pozitivním způsobem?

Jednou, když byly Tylerovi tři roky, jsem s ním šel nakupovat do potravin asi v půl šesté večer. Byla to moje chyba, protože jsme byli oba unavení a navíc jsem spěchal domů uvařit večeři. Dal jsem Tylera do nákupního košíku v naději, že to urychlí proces výběru. Když jsem spěchal uličkou a dával potraviny do vozíku, Tyler začal házet všechno, co jsem do vozíku dal. Nejprve jsem mu klidným tónem řekl: "Tylere, nech toho, prosím." Ignoroval moji žádost a pokračoval ve své práci. Pak jsem řekl přísněji: "Tylere, STOP!" Čím víc jsem zvyšoval hlas a vztekal se, tím bylo jeho chování nesnesitelnější. Navíc se dostal k mé peněžence a její obsah ležel na podlaze. Měl jsem čas chytit Tylera za ruku, když zvedl plechovku rajčat, aby přepadl přes obsah mé peněženky. V tu chvíli jsem si uvědomil, jak těžké může být ovládnout se. Byla jsem připravena z něj vytřást duši! Naštěstí jsem si včas uvědomil, co se děje. Udělal jsem pár kroků zpět a začal počítat do deseti; Tuto techniku ​​používám ke zklidnění. Když jsem to počítal, došlo mi, že Tyler v této situaci působí tak nějak úplně bezmocně. Za prvé, byl unavený a nucený nastoupit do tohoto studeného, ​​tvrdého vozíku; za druhé jeho vyčerpaná matka pobíhala po obchodě, vybírala a vkládala do košíku nákupy, které vůbec nepotřeboval. Tak jsem se zeptal sám sebe: "Co mohu udělat, aby Tyler byl v této situaci pozitivní?" Usoudil jsem, že nejlepší bude promluvit si s Tylerem o tom, co bychom měli koupit. "Které jídlo si myslíš, že by náš Snoopy měl nejraději - tohle nebo tamto?" "Jakou zeleninu si myslíš, že by měl táta nejraději?" "Kolik plechovek polévky bychom měli koupit?" Ani jsme si neuvědomili, že jdeme kolem obchodu, a byla jsem ohromena, jaký pro mě Tyler byl pomocník. Dokonce jsem si myslela, že mi někdo nahradil dítě, ale hned jsem si uvědomila, že jsem se změnila já sama a ne můj syn. A tady je další příklad, jak dát svému dítěti příležitost se skutečně projevit.

2. Nechte své dítě vybrat

"Přestaň to dělat!" "Pohni se!" "Obléknout se!" "Vyčisti si zuby!" "Nakrmit psa!" "Vypadni odtud!"

Účinnost ovlivňování dětí slábne, když jim nařídíme. Nakonec naše křiky a příkazy povedou ke zformování dvou protichůdných stran – dítěte, které se stáhne do sebe a vyzývá svého rodiče, a dospělého, který se zlobí na dítě, že ho neposlouchá.

Aby se vašemu vlivu na dítě z jeho strany tak často nebránilo, dejte mu právo volby. Porovnejte následující seznam alternativ s předchozími příkazy výše.

• "Pokud si zde chcete hrát se svým náklaďákem, udělejte to tak, abyste nepoškodili zeď, nebo byste si s ním možná měli hrát na pískovišti?"
• "Teď půjdeš se mnou sám, nebo tě mám nosit v náručí?"
• "Oblékneš se tady nebo v autě?"
• "Vyčistíš si zuby předtím, než ti přečtu?"
• "Nakrmíš psa nebo vyneseš odpadky?"
• "Opustíš místnost sám, nebo chceš, abych tě vzal ven?"

Když děti získaly právo volby, uvědomují si, že vše, co se jim děje, souvisí s rozhodnutími, která samy učinily.

Při výběru buďte zvláště opatrní v následujícím.

• Ujistěte se, že jste ochotni přijmout obě možnosti, které nabízíte.
• Pokud je vaše první volba „Můžete si tu hrát, ale buďte opatrní, nebo byste si raději hráli na dvoře?“ — neovlivňuje dítě a pokračuje v neopatrné hře, vyzvěte ho k jiné volbě, která vám umožní do této záležitosti zasáhnout. Například: "Půjdeš ven sám, nebo chceš, abych ti s tím pomohl?"
• Pokud nabídnete výběr, a dítě váhá a nezvolí žádnou z alternativ, pak se dá předpokládat, že to samo dělat nechce. V tomto případě zvolíte za něj. Například se zeptáte: „Chtěl byste odejít z místnosti, nebo byste chtěl, abych vám s tím pomohl?“ Pokud se dítě opět nerozhodne, lze předpokládat, že nechce zvolit žádnou z možností, proto mu vy sami pomůžete z místnosti.
• Ujistěte se, že vaše volba nemá nic společného s trestem. Jeden otec, který selhal v aplikaci této metody, vyjádřil své pochybnosti o její účinnosti: „Dal jsem mu příležitost vybrat si, ale z tohoto podniku nic nebylo.“ Zeptal jsem se: "A jakou volbu jsi mu nabídl?" Řekl: "Řekl jsem mu, aby přestal jezdit na trávě, a pokud nepřestane, rozbiju mu to kolo o hlavu!"

Poskytnout dítěti rozumné alternativy vyžaduje trpělivost a praxi, ale pokud vytrváte, výhody takové vzdělávací techniky budou obrovské.

Pro mnoho rodičů je nejtěžší doba, kdy je nutné uložit děti do postele. A tady jim zkuste dát právo volby. Místo toho, abyste řekli: «Je čas jít spát», zeptejte se svého dítěte: «Jakou knihu byste si chtěli přečíst před spaním, o vlaku nebo o medvědovi?» Nebo místo toho, abyste řekli: «Je čas si vyčistit zuby», se ho zeptejte, zda chce použít bílou nebo zelenou zubní pastu.

Čím větší výběr dáte svému dítěti, tím větší nezávislost projeví ve všech ohledech a tím méně se bude bránit vašemu vlivu na něj.

Mnoho lékařů prošlo kurzy PPD a v důsledku toho s velkým úspěchem používá metodu volby u svých malých pacientů. Pokud dítě potřebuje injekci, lékař nebo sestra se zeptá, jaké pero chce použít. Nebo tato volba: "Jaký obvaz byste si chtěli dát - s dinosaury nebo želvami?" Způsob volby činí návštěvu lékaře pro dítě méně stresující.

Jedna maminka nechala svou tříletou dcerku vybrat, jakou barvou vymaluje pokoj pro hosty! Maminka si vybrala dva vzorky barev, které se jí oba líbily, a pak se zeptala své dcery: „Angie, pořád přemýšlím, která z těchto barev by se měla malovat v našem obýváku? Jakou barvu by podle vás měla mít? Když ji přišli navštívit přátelé její matky, její matka řekla (poté, co se ujistila, že ji Angie slyší), že barvu vybrala její dcera. Angie byla na sebe velmi hrdá a na to, že sama udělala takové rozhodnutí.

Někdy je pro nás těžké přijít na to, jakou volbu dát našim dětem. Tato obtíž může být způsobena tím, že jste sami neměli na výběr. Možná si budete chtít vybrat a nabídnout několik možností najednou. Například, pokud musíte neustále mýt nádobí a nejste s tím spokojeni, můžete požádat svého manžela, aby to udělal, navrhněte dětem, aby používaly papírové talíře, nechaly nádobí až do rána atd. A pamatujte: pokud chcete se naučit, jak přicházet s volbami pro své děti, a pak se to naučit dělat pro sebe.

3. Dejte včasné varování

Byli jste pozváni na večírek při zvláštní příležitosti. Točíte se mezi mnoha zajímavými lidmi, mluvíte s nimi, přesouváte se z jedné skupiny pozvaných do druhé. Takovou zábavu jste si už dlouho neužili! Hovoříte s Američankou, která vám vypráví o zvycích její země ao tom, jak se liší od těch, s nimiž se setkala v Rusku. Najednou za vámi přijde manžel, chytne vás za ruku, donutí vás obléct si kabát a říká: „Jdeme. Čas jít domů".

jak se budeš cítit? Co bys rád dělal? Děti mají podobný pocit, když požadujeme, aby skákaly z jedné věci na druhou (odejít z domova od kamaráda, kde je na návštěvě, nebo jít spát). Bude lepší, když je přátelsky upozorníte takto: «Rád bych odešel za pět minut» nebo «Pojďme za deset minut spát.» Všimněte si, o kolik lépe byste se chovali ke svému manželovi v předchozím příkladu, kdyby vám řekl: «Rád bych odešel za patnáct minut.» Věnujte pozornost tomu, o kolik pružnější se stanete, o kolik lépe se s tímto přístupem budete cítit.

4. Pomozte svému dítěti cítit se pro vás důležité!

Každý se chce cítit oceňován. Pokud svému dítěti dáte tuto příležitost, bude méně náchylné ke špatnému chování.

Zde je příklad.

Otec nemohl nijak přimět svého šestnáctiletého syna, aby se řádně staral o rodinné auto. Jednoho večera jel syn autem na návštěvu k přátelům. Druhý den se měl jeho otec na letišti setkat s důležitým klientem. A brzy ráno otec odešel z domu. Otevřel dveře auta a na silnici vypadly dvě prázdné plechovky od Coca-Coly. Otec sedící za volantem si všiml mastných skvrn na palubní desce, někdo nacpal párky do kapsy sedadla, na zemi ležely napůl snědené hamburgery v obalech. Nejotravnější bylo, že auto nešlo nastartovat, protože byla prázdná palivová nádrž. Otec se cestou na letiště rozhodl syna v této situaci ovlivnit jinak než obvykle.

Večer si otec sedl se synem a řekl, že šel na trh hledat nové auto a myslel si, že jeho syn je v této věci „největší specialista“. Poté se zeptal, zda by si nechtěl vyzvednout vhodné auto, a podrobně popsal potřebné parametry. Syn do týdne tento obchod otci „zkroutil“ — našel auto, které splňuje všechny uvedené parametry a, uvědomte si, mnohem levněji, než za něj byl ochoten zaplatit jeho otec. Ve skutečnosti můj otec dostal ještě víc než auto svých snů.

Syn udržoval nové auto v čistotě, dával pozor, aby se v autě nesypaly odpadky od ostatních členů rodiny a o víkendech ho uváděl do perfektního stavu! Kde se taková změna bere? Faktem ale je, že otec dal synovi možnost pocítit jeho důležitost pro něj a zároveň udělil právo nakládat s novým autem jako svým majetkem.

Dovolte mi uvést ještě jeden příklad.

Jedna nevlastní matka nedokázala navázat vztah se svou čtrnáctiletou nevlastní dcerou. Jednoho dne požádá svou nevlastní dceru, aby jí pomohla vybrat nové oblečení pro jejího manžela. S odkazem na skutečnost, že nerozumí moderní módě, řekla nevlastní matka své nevlastní dceři, že její názor na tuto věc bude prostě nezbytný. Nevlastní dcera souhlasila a společně vyzvedli velmi krásné a módní oblečení pro svého manžela-otce. Společné nákupy dceři nejen pomohly cítit se v rodině oceňovány, ale také výrazně zlepšily jejich vztah.

5. Používejte konvenční značky

Když rodič a dítě chtějí spolupracovat na ukončení konfliktu, může být velmi užitečné připomenutí týkající se té či oné nežádoucí části jejich chování. Může to být konvenční znamení, zamaskované a pro ostatní nepochopitelné, aby je náhodou neponížilo nebo neztrapnilo. Vymýšlejte společně taková znamení. Pamatujte, že čím více příležitostí dáme dítěti k vyjádření, tím je pravděpodobnější, že se s námi na půli cesty setká. Konvenční znaky, které v sobě nesou prvek zábavy, jsou velmi snadným způsobem, jak si navzájem pomoci. Konvenční znaky lze přenášet verbálně i tiše. Zde je příklad:

Maminka s dcerou si všimly, že se na sebe začaly příliš často zlobit a dávat najevo temperament. Dohodli se, že se vytáhnou za ušní lalůček, aby si navzájem připomněli, že hněv se brzy rozlije.

Ještě jeden příklad.

Svobodná matka začala pravidelně scházet s mužem a její osmiletý syn se „rozmazloval“. Jednou, když s ní seděl v autě, syn tajně přiznal, že tráví spoustu času se svým novým přítelem, a když je tento přítel s ní, cítí se jako «neviditelný syn». Společně vymysleli podmíněný signál: pokud má syn pocit, že se na něj zapomnělo, může jednoduše říct: „Neviditelná máma“ a máma na něj okamžitě „přepne“. Když začali tento signál uvádět do praxe, syn se k němu musel uchýlit jen párkrát, aby se ujistil, že si ho zapamatují.

6. Domluvte se předem

Nezlobíte se, když jdete do obchodu a vaše dítě vás začne žádat, abyste mu koupili širokou škálu různých hraček? Nebo když potřebujete akutně někam utéct a ve chvíli, kdy se už blížíte ke dveřím, dítě začne kňučet a prosí, ať ho nenecháte samotného? Účinným způsobem, jak se s tímto problémem vypořádat, je předem se s dítětem dohodnout. Hlavní věc je zde vaše schopnost dodržet slovo. Pokud ho nebudete omezovat, dítě vám nebude věřit a odmítne se sejít na půli cesty.

Pokud se například chystáte na nákup, domluvte se s dítětem předem, že za nějaký předmět pro něj utratíte jen určitou částku. Bylo by lepší, kdybyste mu ty peníze dal. Je důležité ho předem upozornit, že nebudete kupovat nic navíc. Dnes si každé dítě může špatně vyložit tu či onu komerční reklamu a dospět k takovému přesvědčení: «Rodiče milují, když mi kupují věci» nebo: «Když budu mít tyto věci, budu šťastný.»

Svobodná matka dostala práci a často tam brávala svou malou dcerku. Jakmile se přiblížili k domovním dveřím, dívka začala žalostně prosit matku, aby odešla. A matka se rozhodla předem se svým dítětem dohodnout: "Zůstaneme tady jen patnáct minut a pak odejdeme." Zdálo se, že taková nabídka její dítě uspokojila a dívka seděla a něco kreslila, zatímco její matka pracovala. Nakonec se matce podařilo patnáct minut protáhnout na několik hodin, protože dívka byla unesena svým povoláním. Když pak matka znovu vzala dceru do práce, začala se dívka všemožně bránit, protože matka poprvé nedodržela slovo. Matka, která si uvědomila důvod odporu dítěte, začala plnit svou povinnost odejít v předem dohodnutém čase s dcerou a dítě s ní postupně začalo ochotněji chodit do práce.

7. Legalizujte chování, které nemůžete změnit.

Jedna matka měla čtyři děti, které přes jakékoli nabádání tvrdošíjně kreslily pastelkami po stěnách. Pak oblepila dětskou koupelnu bílou tapetou a řekla, že si na ni mohou malovat, co chtějí. Když děti dostaly toto povolení, k velké úlevě své matky začaly své kresby omezovat na koupelnu. Kdykoli jsem vešel do jejich domu, nikdy jsem nenechal koupelnu bez dozoru, protože pohled na jejich umění byl velmi zvědavý.

Jeden učitel měl stejný problém s dětmi létajícími v papírových letadlech. Poté část času v hodině věnovala studiu aerodynamiky. K velkému učitelovu překvapení začala žákova vášeň pro papírová letadla opadat. Z nějakého neznámého důvodu, když „studujeme“ špatné chování a snažíme se ho legitimizovat, stává se méně žádoucím a méně zábavným.

8. Vytvářejte situace, ve kterých vyhrajete vy i vaše dítě.

Často si ani neumíme představit, že ve sporu může vyhrát každý. V životě se často setkáváme se situacemi, kdy vyhraje jeden nebo nikdo. Spory se efektivně řeší, když oba vyhrají, a konečný výsledek je oba potěší. To vyžaduje hodně trpělivosti, protože musíte pozorně naslouchat druhému člověku a zároveň dbát na své vlastní zájmy.

Když to zavedete do praxe, nesnažte se svého protivníka přemlouvat, aby dělal, co chcete, ani mu přemlouvat, co chce dělat. Vymyslete řešení, které vám oběma přinese to, co chcete. Někdy takové rozhodnutí může daleko předčít vaše očekávání. Zpočátku bude řešení konfliktu trvat dlouho, ale odměnou za to bude navázání respektujících vztahů. Pokud se celá rodina zapojí do zlepšování této dovednosti, proces půjde mnohem snadněji a zabere méně času.

Zde je příklad.

Chystal jsem se přednášet ve svém rodném městě a požádal jsem svého syna, kterému v té době bylo osm let, aby se mnou šel pro morální podporu. Ten večer, když jsem vycházel ze dveří, jsem se náhodou podíval na džíny, které jsem měl na sobě. Tylere. Synovo obnažené koleno trčelo z obrovské díry.

Srdce mi poskočilo. Požádal jsem ho, aby je okamžitě vyměnil. Pevně ​​řekl „ne“ a já si uvědomil, že se s ním nemohu vyrovnat. Již dříve jsem si všiml, že když mě neposlechli, byl jsem ztracen a nemohl jsem najít východisko ze situace.

Zeptal jsem se syna, proč se nechce převléknout do džínů. Řekl, že po přednášce půjde za svými přáteli a VŠICHNI, kteří jsou „cool“, by měli mít díry v džínách, a on chtěl být „cool“. Pak jsem mu řekl následující: „Chápu, že je důležité, abys chodil ke svým přátelům v této podobě. Také chci, abyste si zachovali své vlastní zájmy. Nicméně, do jaké pozice mě postavíte, když všichni lidé uvidí díry ve vašich džínách? co si o mně pomyslí?

Situace se zdála beznadějná, ale Tyler se rychle zamyslel a řekl: „Co když uděláme tohle? Přes džíny si vezmu dobré kalhoty. A až půjdu ke svým přátelům, tak je sundám.“

Jeho vynález mě potěšil: cítí se dobře a já se cítím dobře také! Řekla tedy: „Jaké úžasné rozhodnutí! Sama by mě tohle nikdy nenapadlo! Děkuji za pomoc!"

Pokud jste ve slepé uličce a nemůžete dítě nijak ovlivnit, zeptejte se ho: „Chápu, že si myslíš, že musíš udělat to a to. Ale co já? Když děti uvidí, že se o jejich záležitosti zajímáte stejně jako o své vlastní, budou více než ochotné vám pomoci najít cestu ze situace.

9. Naučte je, jak zdvořile odmítnout (říkat ne)

Některé konflikty vznikají proto, že naše děti nejsou vycvičené ke zdvořilému odmítnutí. Většině z nás nebylo dovoleno říci rodičům ne, a když děti nesmějí říci ne přímo, činí tak nepřímo. Mohou vás svým chováním odmítnout. Může to být únik, zapomnění. Vše, o co je požádáte, bude nějak provedeno s očekáváním, že vy sami budete muset tuto práci dokončit. Ztratíte veškerou chuť žádat je, aby to udělali znovu! Některé děti dokonce předstírají, že jsou nemocné a nemohoucí. Pokud děti vědí, jak říci „ne“ přímo, vztahy s nimi se stanou upřímnějšími, otevřenějšími. Kolikrát jste se vy sami ocitli v obtížné situaci, protože jste nedokázali klidně a zdvořile odmítnout? Není totiž nic jednoduššího, než nechat děti říkat „ne“, protože vám mohou říct stejné „ne“, ale jinak!

V naší rodině je každému dovoleno odmítnout to či ono podnikání a přitom zachovat respekt k sobě i ostatním. Shodli jsme se také na tom, že pokud někdo z nás řekne: „Ale to je opravdu důležité, protože se stane něco zvláštního,“ pak se s vámi ochotně setká osoba, která odmítla vyhovět vaší žádosti.

Požádám děti, aby mi pomohly uklidit dům, a ony někdy říkají: „Ne, něco nechci.“ Pak řeknu: „Ale je důležité, abych dal dům do pořádku, protože dnes večer budeme mít hosty,“ a pak se energicky pustí do práce.

Je ironií, že tím, že dovolíte svým dětem odmítnout, zvýšíte jejich ochotu vám pomoci. Jak byste se cítili, kdybyste například v práci nesměli říci „ne“? Sám vím, že by mi taková práce nebo takový vztah nevyhovoval. S největší pravděpodobností bych je opustil, kdybych nemohl změnit situaci. Děti dělají to samé…

Během naší práce v kurzu si matka dvou dětí stěžovala, že její děti chtějí všechno na světě. Její dceři Debbie bylo osm let a synovi Davidovi sedm. "Teď chtějí, abych jim koupil králíka." Dobře vím, že se o něj nepostarají a tohle povolání na mě úplně padne!

Po projednání jejího problému s matkou jsme si uvědomili, že bylo pro ni velmi těžké něco svým dětem odmítnout.

Skupina ji přesvědčila, že má plné právo odmítnout a neměla by plnit absolutně všechna přání dětí.

Bylo zajímavé sledovat dynamiku vývoje událostí, sledovat, jaké nepřímé odmítnutí tato matka najde. Děti pořád o něco žádali. A místo pevného „ne“ matka znovu a znovu opakovala: „Nevím. Nech mě vidět». Stále na sebe pociťovala tlak a strach, že se musí konečně pro něco rozhodnout, a děti v té době znovu a znovu otravovaly, a to ji rozčilovalo. Až později, když už měla nervy na hranici možností, úplně naštvaná na děti řekla s metalem v hlase: „Ne! Jsem unavený z vašeho neustálého otravování! Dost! Nebudu ti nic kupovat! Nech mě na pokoji!" Když jsme mluvili s dětmi, stěžovaly si, že matka nikdy neřekne ano nebo ne, ale vždy říká: „Uvidíme“.

Na další lekci jsme viděli, jak je tato matka pro něco nadšená. Ukázalo se, že dala dětem souhlas ke koupi králíka. Zeptali jsme se jí, proč to udělala, a vysvětlila nám toto:

"Souhlasil jsem, protože po přemýšlení jsem si uvědomil, že já sám chci tohoto králíka." Ale vzdal jsem se všeho, co sám dělat nechci

Řekla jsem dětem, že králíka nezaplatím, ale že jim půjčím na koupi klece a zajistím náklady na její údržbu, pokud seženou dost peněz na její koupi. Dala si podmínku, že nebudou mít žádného králíka, pokud by se ukázalo, že k jeho držení je nutný plot na dvoře a já plot kupovat nechtěla. Navíc jsem jim vysvětlila, že nebudu krmit králíka, čistit klec, ale dám peníze na nákup jídla. Pokud zapomenou zvíře alespoň dva dny po sobě nakrmit, tak ho vezmu zpět. Je skvělé, že jsem jim to všechno řekl přímo! Myslím, že mě za to dokonce respektovali."

O šest měsíců později jsme zjistili, jak tento příběh skončil.

Debbie a David ušetřili peníze na koupi králíka. Majitel zverimexu jim řekl, že aby si králíka udrželi, musí si buď udělat na dvorku plot, nebo si pořídit vodítko, aby ho mohli každý den venčit.

Maminka děti varovala, že ona sama králíka venčit nebude. Proto tuto zodpovědnost vzaly na sebe děti. Máma jim půjčila peníze na klec. Postupně dluh vraceli. Bez jakéhokoli obtěžování a otravování králíka krmili, starali se o něj. Děti se naučily brát své povinnosti zodpovědně a maminka si nemohla odepřít potěšení z hraní se svým milovaným zvířátkem, aniž by si vnucovala pomoc a nebyla dětmi pohoršena. Naučila se jasně rozlišovat mezi povinnostmi v rodině.

10. Odejděte z konfliktu!

Děti se často pokoušejí otevřeně neposlouchat své rodiče, „vyzývat je“. Někteří rodiče je nutí, aby se chovali „správně“ z pozice moci, nebo se snaží „zmírnit jejich zápal“. Navrhuji, abyste udělali opak, totiž „zmírnili naši vlastní horlivost“.

Nemáme co ztratit, pokud se vzdálíme od sytícího konfliktu. V opačném případě, pokud se nám podaří dítě k něčemu přinutit násilím, bude v sobě chovat hlubokou nelibost. Všechno může skončit tím, že jednoho dne „nám oplatí stejnou mincí“. Možná nebude mít ventilování zášti otevřenou formu, ale pokusí se s námi „vyplatit“ jinak: bude se špatně učit, zapomene na své domácí povinnosti atd.

Vzhledem k tomu, že v konfliktu jsou vždy dvě protichůdné strany, odmítněte se do něj sami zapojit. Pokud se s dítětem nemůžete dohodnout a cítíte, že napětí narůstá a nenachází rozumné východisko, odejděte od konfliktu. Pamatujte, že slova vyřčená ve spěchu se mohou vnořit do duše dítěte na dlouhou dobu a pomalu se vymazávají z jeho paměti.

Zde je příklad.

Jedna matka, která provedla nezbytné nákupy, se chystá se svým synem opustit obchod. Neustále ji prosil, aby si koupila hračku, ale ona rozhodně odmítla. Pak chlapec začal otravovat otázkou, proč mu nekoupila hračku. Vysvětlila, že ten den nechtěla utrácet peníze za hračky. Ale dál ji otravoval ještě víc.

Máma si všimla, že její trpělivost končí, a byla připravena „explodovat“. Místo toho vystoupila z auta a sedla si na kapotu. Poté, co takto seděla několik minut, zchladila své nadšení. Když se vrátila do auta, její syn se zeptal: "Co se stalo?" Máma řekla: „Někdy se zlobím, když nechceš brát odpověď jako ne. Líbí se mi vaše odhodlání, ale chtěl bych, abyste někdy pochopili, co to znamená „ne“. Taková nečekaná, ale upřímná odpověď na syna zapůsobila a od té doby začal matčina odmítnutí přijímat s pochopením.

Pár tipů, jak ovládat svůj hněv.

• Přiznejte si, že jste naštvaní. Je zbytečné zadržovat nebo popírat svůj hněv. Řekni, že to cítíš.
• Řekněte někomu nahlas, co vás tak rozzlobilo. Například: "Ten nepořádek v kuchyni mě rozčiluje." Zní to jednoduše, ale jen takový výraz může pomoci problém vyřešit. Vezměte prosím na vědomí, že v takovém prohlášení nikoho nenadáváte, neobviňujete a dodržujete opatření.
• Prozkoumejte známky svého hněvu. Možná cítíte ztuhlost těla, jako je svírání čelistí, křeče v břiše nebo zpocené ruce. Když znáte známky projevu svého hněvu, můžete ji předem varovat.
• Dejte si pauzu, abyste zchladili své nadšení. Počítejte do 10, jděte do svého pokoje, projděte se, emocionálně nebo fyzicky se otřeste, abyste se rozptýlili. Dělej co máš rád.
• Po vychladnutí udělejte to, co je třeba udělat. Když jste něčím zaneprázdněni, cítíte se méně jako „oběť“. Naučit se jednat a ne reagovat je základem sebevědomí.

11. Udělejte něco neočekávaného

Naše obvyklá reakce na špatné chování dítěte je přesně taková, jakou od nás očekává. Neočekávaný čin může způsobit, že pomýlený cíl chování dítěte se stane irelevantním a nesmyslným. Přestaňte si například brát všechny dětské obavy k srdci. Pokud o to projevíme přehnané obavy, dáváme jim falešnou důvěru, že někdo určitě zasáhne, aby rozptýlil jejich strach. Člověk zachvácený strachem není schopen žádný z problémů vyřešit, prostě to vzdá. Naším cílem by proto mělo být pomoci dítěti překonat strach, a ne zjemňovat jeho vnímání. Vždyť i když se dítě opravdu bojí, tak ho naše útěcha stejně neuklidní. Může jen zvýšit pocit strachu.

Jeden otec nedokázal odnaučit své děti zvyku třískat dveřmi. Protože zažil mnoho způsobů, jak je ovlivnit, rozhodl se jednat nečekaně. V den volna vyndal šroubovák a vyndal z pantů všechny dveře v domě, kterými se zabouchly. Řekl své ženě toto: "Už nemohou zabouchnout dveře, které neexistují." Děti vše pochopily beze slov a o tři dny později otec zavěsil dveře na místo. Když za dětmi přišli přátelé, slyšel tatínek své děti, jak je varují: „Dávejte pozor, neboucháme dveřmi.“

Sami se kupodivu nepoučíme z vlastních chyb. Jako rodiče se znovu a znovu snažíme napravit to či ono chování dětí stejnou metodou, kterou jsme vždy používali předtím, a pak se divíme, proč nic nefunguje. Můžeme změnit svůj přístup k problému a udělat nečekaný krok. Často to stačí k tomu, aby se negativní chování dítěte jednou provždy změnilo.

12. Udělejte z běžných činností zábavu a legraci

Mnoho z nás bere problém výchovy a vzdělávání dětí příliš vážně. Přemýšlejte o tom, o kolik více se můžete sami naučit zajímavé a nové věci, pokud vás samotný proces vzdělávání baví. Lekce života by nás i naše děti měly těšit. Například místo mluvení přesvědčivým tónem skandujte slovo „ne“, když něčemu říkáte ne, nebo na něj mluvte hlasem vtipné kreslené postavičky.

Dlouho jsem bojoval s Tylerem na jeho domácím úkolu. Učil násobilku a naše podnikání se nerozjelo! Nakonec jsem řekl Tylerovi: "Když se něco učíš, co potřebuješ vidět, slyšet nebo cítit jako první?" Řekl, že potřebuje všechno najednou.

Pak jsem vyndal podlouhlou dortovou formu a dno namazal vrstvou otcova krému na holení. Na krém jsem napsal příklad a Tyler napsal svou odpověď. Výsledek byl pro mě prostě úžasný. Můj syn, kterému bylo jedno, co je 9×7, se proměnil v úplně jiné dítě, které psal odpovědi rychlostí blesku a dělal to s takovou radostí a nadšením, jako by byl v hračkářství.

Možná si myslíte, že nejste schopni fikce nebo že nemáte dost času vymýšlet něco neobvyklého. Doporučuji vám zahodit tyto myšlenky!

13. Trochu zpomal!

Čím rychleji se snažíme něco udělat, tím větší tlak vyvíjíme na naše děti. A čím více na ně vyvíjíme tlak, tím jsou neústupnější. Jednejte trochu pomaleji! Nemáme čas na unáhlené akce!

Jak ovlivnit dvouleté dítě

Nejproblematičtější pro rodiče je dítě ve věku dvou let.

Často slýcháme, že dvouleté dítě je přehnaně tvrdohlavé, vzdorovité a ze všech slov preferuje jen jedno – „ne“. Tento věk může být pro rodiče těžkou zkouškou. XNUMXleté dítě namítá proti dospělému, který je třikrát vyšší než on!

Obzvláště těžké je to pro ty rodiče, kteří věří, že by je děti měly vždy a ve všem poslouchat. Tvrdohlavé chování je, když dvouleté dítě projevuje svůj temperament tím, že reaguje podrážděně na rozumné vysvětlení, že je čas jít domů; nebo když dítě odmítá přijmout pomoc s těžkým úkolem, který evidentně samo stejně nezvládne.

Podívejme se, co se stane s dítětem, které zvolí tento typ chování. Motorický systém dítěte v tomto věku je již značně vyvinutý. Navzdory své pomalosti pro něj téměř neexistují místa, kam by nedosáhl. Ve dvou letech už lépe ovládá řeč. Díky těmto «nabytým svobodám» se dítě snaží být více soběstačné. Pokud si pamatujeme, že jde o jeho fyzické úspěchy, bude pro nás snazší projevit toleranci vůči miminku, než přiznat, že se nás záměrně snaží vyvést z rovnováhy.

Zde je několik způsobů, jak jednat s dítětem tohoto věku.

• Pokládejte otázky, na které lze odpovědět „ano“ nebo „ne“, pouze pokud jste sami ochotni přijmout obě možnosti jako odpověď. Řekněte například svému dítěti, že za pět minut odcházíte, místo toho, abyste se ho zeptali: „Jste připraveni teď odejít?“
• Pusťte se do akce a nesnažte se s dítětem dohadovat. Až uplyne pět minut, řekněte: "Je čas jít." Pokud má vaše dítě námitky, pokuste se ho dostat ven nebo ze dveří.
• Dejte dítěti právo, aby se rozhodlo tak, aby mohlo rozvíjet svou schopnost rozhodovat se samo. Dejte mu například příležitost vybrat si jeden ze dvou typů oblečení, které jste navrhli: „Budete nosit modré šaty nebo zelený svetr?“ nebo "Půjdeš plavat nebo do zoo?"

Být flexibilní. Stává se, že dítě něco odmítá, a vy jistě víte, že to opravdu chce. Ochotně se držet volby, kterou učinil. I kdyby vás odmítl, v žádném případě se ho nesnažte přemlouvat. Tento přístup naučí dítě být zodpovědnější ve svém výběru. Pokud například s jistotou víte, že Jim má hlad a nabídnete mu banán a on odmítne, řekněte „dobře“ a banán odložte, nikdy se ho nesnažte přesvědčit, že ho opravdu chce.