Svobodná matka: 5 problémů a jejich řešení

Ve světě neustále přibývá žen, které vychovávají děti samy. Pro některé je to výsledek jejich vlastní iniciativy a vědomé volby, pro jiné nepříznivá souhra okolností: rozvod, neplánované těhotenství... Pro oba to však není jednoduchá zkouška. Pojďme pochopit, proč tomu tak je.

Problém číslo 1. Tlak veřejnosti

Specifičnost naší mentality naznačuje, že dítě nutně musí mít matku i otce. Pokud otec z nějakého důvodu chybí, veřejnost spěchá, aby dítě předem litovala: „děti z neúplných rodin se nemohou stát šťastnými“, „kluk potřebuje otce, jinak nevyroste do být skutečným mužem."

Pokud iniciativa vychovávat dítě sama přijde od ženy samotné, ostatní se začnou pohoršovat: „kvůli dětem by se dalo vydržet“, „muži nepotřebují cizí děti“, „rozvedená žena s děti nebudou spokojené s jejím osobním životem.“

Žena se ocitá sama pod tlakem druhých, což ji nutí se vymlouvat a cítí se vadná. To ji nutí uzavřít se do sebe a vyhýbat se kontaktu s vnějším světem. Tlak přivádí ženu do tísně, negativní formy stresu, a dále prohlubuje její již tak nejistý psychický stav.

Co mám dělat?

Nejprve se zbavte bludů, které vedou k závislosti na cizím názoru. Například:

• Lidé kolem mě neustále hodnotí mě a mé činy, všímají si nedostatků.
• Lásku druhých je třeba si zasloužit, proto je nutné potěšit každého.
• Názor ostatních je nejsprávnější, protože je viditelnější zvenčí.

Takové předsudky znesnadňují adekvátní vztah k názoru někoho jiného — ačkoli je to jen jeden z názorů a ne vždy nejobjektivnější. Každý člověk vidí realitu na základě své vlastní projekce světa. A je na vás, abyste se rozhodli, zda je pro vás něčí názor užitečný, zda jej využijete ke zlepšení svého života.

Důvěřujte více sobě, svému názoru a svým činům. Méně se srovnávat s ostatními. Obklopte se těmi, kteří na vás netlačí, a oddělte své vlastní touhy od očekávání druhých, jinak riskujete, že svůj život a své děti odsunete do pozadí.

Problém číslo 2. Osamělost

Samota je jedním z hlavních problémů, které otráví život svobodné matky, a to jak v případě nuceného rozvodu, tak v případě vědomého rozhodnutí vychovávat děti bez manžela. Od přírody je nesmírně důležité, aby žena byla obklopena blízkými, drahými lidmi. Chce vytvořit krb, shromáždit kolem něj lidi, kteří jsou jí drazí. Když se toto zaměření z nějakého důvodu rozpadne, žena ztratí půdu pod nohama.

Svobodná matka postrádá morální a fyzickou podporu, smysl pro mužské rameno. Banální, ale tolik potřebné rituály každodenní komunikace s partnerem se pro ni stanou nedostupnými: příležitost sdílet zprávy z minulého dne, diskutovat o podnikání v práci, konzultovat problémy dětí, mluvit o svých myšlenkách a pocitech. To ženu velmi zraňuje a uvádí ji do depresivního stavu.

Situace, které jí připomínají její status „samotářky“, zážitek umocňují a umocňují. Například večer, když děti spí a domácí práce jsou předělány, vzpomínky se valí s obnovenou silou a osamělost je pociťována obzvláště intenzivně. Nebo o víkendech, kdy potřebujete s dětmi vyrazit na „osamělé výlety“ do obchodů nebo do kina.

Navíc přátelé a známí z bývalého, „rodinného“ společenského okruhu najednou přestávají volat a zvát hosty. Stává se to z různých důvodů, ale většinou bývalé okolí prostě neví, jak na rozchod manželského páru reagovat, a proto obecně zastavuje jakoukoli komunikaci.

Co mám dělat?

Prvním krokem je neutíkat před problémem. Popírání „tohle se mi nestává“ věci jen zhorší. Klidně přijměte nucenou osamělost jako dočasnou situaci, kterou hodláte využít ve svůj prospěch.

Druhým krokem je najít pozitiva v osamění. Dočasná samota, možnost být kreativní, svoboda nepřizpůsobovat se přání partnera. Co jiného? Udělejte si seznam 10 položek. Je důležité naučit se vidět ve svém stavu nejen negativní, ale i pozitivní stránky.

Třetím krokem je aktivní akce. Strach zastaví akci, akce zastaví strach. Pamatujte na toto pravidlo a buďte aktivní. Noví známí, nové volnočasové aktivity, nový koníček, nový mazlíček — každá činnost vám pomůže necítit se osaměle a zaplní prostor kolem sebe zajímavými lidmi a aktivitami.

Problém číslo 3. Vina před dítětem

„Připravil dítě o otce“, „nemohl zachránit rodinu“, „odsoudil dítě k podřadnému životu“ – to je jen malá část toho, co si žena vyčítá.

Navíc se každý den potýká s nejrůznějšími každodenními situacemi, kvůli kterým se cítí ještě více provinile: nemohla svému dítěti koupit hračku, protože nevydělávala dost peněz, nebo si ji nevyzvedla včas ze školky, protože se bála vzít si volno z práce zase dřív .

Vina se hromadí, žena je čím dál nervóznější a škube se. Je více než nutná, má o dítě starost, neustále se o něj stará, snaží se ho chránit před všemi nepřízněmi a snaží se splnit všechna jeho přání.

V důsledku to vede k tomu, že dítě vyrůstá přehnaně podezřívavě, závislé a zaměřené na sebe. Navíc velmi rychle rozpozná «bolestivé body» matky a začne je nevědomě využívat pro manipulace svých dětí.

Co mám dělat?

Je důležité rozpoznat destruktivní sílu viny. Žena často nechápe, že problém není v nepřítomnosti otce a ne v tom, o co dítě připravila, ale v jejím psychickém stavu: v pocitu viny a výčitek svědomí, které v této situaci prožívá.

Jak může být šťastný člověk zdrcený pocitem viny? Samozřejmě že ne. Může mít nešťastná matka šťastné děti? Samozřejmě že ne. Ve snaze odčinit vinu žena začne obětovat svůj život v zájmu dítěte. A následně jsou mu tyto oběti předloženy jako faktura k zaplacení.

Racionalizujte svou vinu. Položte si otázky: „Jaká je moje chyba v této situaci?“, „Mohu situaci napravit?“, „Jak mohu napravit?“. Pište a čtěte své odpovědi. Přemýšlejte o tom, jak je váš pocit viny oprávněný, jak skutečný a přiměřený současné situaci?

Možná pod pocitem viny skrýváte nevyslovenou zášť a agresi? Nebo se trestáš za to, co se stalo? Nebo potřebujete víno na něco jiného? Racionalizací své viny budete schopni rozpoznat a odstranit hlavní příčinu jejího výskytu.

Problém #4

Dalším problémem svobodných matek je, že osobnost dítěte se utváří výhradně na základě ženského typu výchovy. To platí zejména v případě, že se otec do života dítěte vůbec nezapojuje.

Aby dítě vyrostlo jako harmonická osobnost, je skutečně žádoucí naučit se ženskému i mužskému chování. Jasná zaujatost pouze jedním směrem je plná potíží s její další sebeidentifikací.

Co mám dělat?

Zapojte mužské příbuzné, přátele a známé do procesu rodičovství. Chodit s dědou do kina, dělat úkoly se strýcem, kempovat s kamarády jsou pro dítě skvělou příležitostí, jak se naučit různé typy mužského chování. Pokud je možné do procesu výchovy dítěte alespoň částečně zapojit otce dítěte nebo jeho příbuzné, nezanedbávejte to, ať už je váš prohřešek jakkoli velký.

Problém číslo 5. Osobní život ve spěchu

Postavení svobodné matky může ženu vyprovokovat k unáhleným a unáhleným činům. Ve snaze rychle se zbavit «stigmatu» a trýzněných pocitem viny před dítětem žena často vstupuje do vztahu, který se jí nelíbí nebo na který ještě není připravena.

Prostě je pro ni životně důležité, že vedle ní byl někdo jiný a že dítě mělo otce. Osobní vlastnosti nového partnera přitom často ustupují do pozadí.

Druhým extrémem je, že se žena zcela věnuje výchově dítěte a ukončuje svůj osobní život. Strach, že nový muž její dítě nepřijme, nebude ho milovat jako své vlastní nebo si dítě bude myslet, že ho matka vyměnila za „nového strýce“, může ženu vést k tomu, že se vzdá snahy o budování osobního život úplně.

Jak v první, tak v druhé situaci bude dítě trpět. V prvním případě proto, že uvidí utrpení matky vedle nesprávné osoby. Ve druhém — protože uvidí utrpení své matky v osamělosti a bude se za to obviňovat.

Co mám dělat?

Udělejte si oddechový čas. Nespěchejte, abyste naléhavě hledali dítě, nového otce, nebo si vyzkoušeli korunu celibátu. Buďte k sobě pozorní. Analyzujte, zda jste připraveni na nový vztah? Přemýšlejte o tom, proč chcete nový vztah, co vás pohání: vina, osamělost nebo touha být šťastný?

Pokud naopak vzdáte snahu zařídit si osobní život, zamyslete se nad tím, co vás k tomuto rozhodnutí tlačí. Obavy z probuzení žárlivosti dítěte nebo strach z vlastního zklamání? Nebo vás předchozí negativní zkušenost nutí vyvarovat se opakování situace všemi prostředky? Nebo je to vaše vědomé a vyvážené rozhodnutí?

Buďte k sobě upřímní a při rozhodování se řiďte hlavním pravidlem: «Spokojená matka je šťastné dítě.»