Obsah
Lilia neopustila Ophélie od jejího návratu do malé sekce “ protože oba milují točící se šaty, puzzle a horkou čokoládu! “. Gaspard a Théo se rozhodli sejít se na konci odpoledne na náměstí, aby si zahráli a podělili se o svačinu. “ Protože to byl on, protože jsem to byl já! Tato pěkná Montaignova věta o jeho velkém přátelství s La Boétie platí i pro přátelské vazby, které si mezi nimi ti malí vytvářejí. Ano dětská přátelství se rodí kolem 3 let, půda, ve které budou vzkvétat, je předem připravena, protože vše začíná od prvních okamžiků života miminka díky interakcím, které má s dospělými, kteří se o něj starají, rodiči, pečovateli o děti, dospělými – rodiči… Jako klinický psycholog Daniel Coum vysvětluje: „Během hlasových výměn, her, kontaktů, pohledů, péče si dítě ve své fyzické a emocionální paměti hromadí zkušenosti komunikace, které podmiňují jeho vztah s ostatními. Pokud jsou tyto vztahy příjemné a dávají mu uspokojení, bude je vyhledávat. Pokud jsou tyto zkušenosti negativní a způsobují mu nepohodlí, napětí nebo úzkost, bude se vyhýbat výměnám názorů, bude méně společenský a méně touží oslovit ostatní.“. proto texty, ukolébavky, objetí jsou tak důležité pro vaše miminko. Kolem 8-10 měsíců si dítě uvědomuje ego a ne-já, chápe, že ten druhý, zejména jeho matka, může chybět, prožívá to, čemu se scvrkává říká „Úzkost 8. měsíce“. A aby překonal toto trápení z odloučení, začne si představovat milovanou osobu nepřítomnou ve své hlavě, aby si o ní vytvořil mentální obraz. Po prvním roce se o něj bude miminko položené k jinému dítěti zajímat, snažit se ho chytit rukama, případně kousnout, aby bylo vidět, že toho druhého má rád a že nechce. ať jde.
Vztahy mezi dětmi: první svalové výměny
Jeho zvědavost je doprovázena brutalitou, protože ještě nemá kapacitu snést nezvládnutí „předmětu svého zájmu“. Strkání, bouchání, tahání za vlasy... Všechny tyto „násilné“ demonstrace jsou pokusy vstoupit do vztahu, vyvolat reakce.
Od 18 měsíců se stává psychomotoricky autonomním a schopným prožít odloučení s dostatečnou jistotou, aby mohl začít toho druhého milovat. Dítě, zaujaté tímto svým dvojníkem, ho nejprve pozoruje, sleduje, jak si hraje, kopíruje jeho pohyby. Hraní vedle sebe umožňuje každému obohatit a rozvíjet hru tím, že popadne nové nápady krátkými pohledy na souseda. Je to úplný začátek her mezi dětmi a kamarádstvím. K těmto prvním pokusům o někdy až příliš svalnatý kontakt je zásadní slovo dospělého, je nutné vysvětlit, pojmenovat každého křestním jménem a vysvětlit, že ten druhý si s ním chce hrát, ale neví, jak na to. Řekni mu. Když vám ještě nejsou 2 roky, píchání do hračky vašeho přítele je častým způsobem, jak mu dát najevo, že o něj máte zájem. TDokud nehrozí nebezpečí, je pro dospělého lepší pozorovat z dálky a nechme „agresora“ a „agresora“ dojít až na konec výměny, protože tak se oba naučí brát na toho druhého ohled, prosadit se, klást mu limity, vyjednávat, zkrátka socializovat . Všimli jsme si také, že krizový moment často nakonec vede k vyladění. První výměny se rodí spontánně, rychle nabývají na intenzitě, ale trvají málo. Nejsou to žádné propracované hry, s pravidly, začátkem a koncem. Jsou to náhodná setkání, díky nimž postupně každé dítě najde štěstí v přítomnosti svých vrstevníků. Ale ve 2 letech zůstávají okamžiky pozornosti k druhému pomíjivé. Po záchvatech smíchu nebo konfliktu si oba bez varování odejdou hrát sami a každý sní ve své vlastní bublině. Jak zdůrazňuje Daniel Coum: „ Dítě se musí cítit dostatečně bezpečně, aby si vytvořilo pokojnou družnost, benevolentní, mírumilovný a tichý vztah s druhým, aby ho nepovažovalo za hrozbu. Děti, které jsou velmi úzkostlivé z odloučení, se místo toho budou k druhému chovat agresivně, aby si ho udržely, a raději toho druhého zničí, než aby ho ztratily. To je to, co dává chování v dospělosti vliv. »
Od 2 let děti objeví potěšení ze „společného hraní“. Zvládnutí jazyka jim umožní vylepšit svůj způsob navazování vztahů s ostatními. Místo toho, aby ho tlačili nebo tahali za rukáv, teď říkají: „Pojď! “. Čím více je jazyk obohacen, tím více interakcí se vyvíjí směrem k propracovanějšímu způsobu hraní, kde invence, představivost a „předstírání“ zabírají stále více prostoru.
2-3 roky: čas na opravdová přátelství u dětí
Když 18měsíční dítě přijde ráno do školky, jde za dospělým, který je jeho referentem… Když jsou mu 2-3 roky, zamíří rovnou za kamarády, i když je samozřejmě přítomnost dospělého vždy základem bezpečí, na čem mu nejvíce záleží, jsou to hry, které uvede do pohybu se svými vrstevníky. Překonal milník! Čím více dítě roste, čím více je jeho povědomí o sobě a o druhém zjemněno, tím lépe každé dítě odlišuje a tím více se přátelství vyvíjejí směrem k opravdovým přátelstvím.
Přátelství, to pravé, existuje u dětí kolem 3 let. Vstup do mateřské školy je klíčovým momentem, kdy se školáci učí tančit a zpívat, ale především se socializovat. Každé dítě se nejprve snaží být učitelem oblíbencem, ale protože to není možné, obrátí se na své kamarády a přítelkyně a všimne si dvou nebo tří dětí, se kterými si nejraději hraje. Vznikají první přátelství a první odmítnutí tohoto druhu „ Jeho, nemám ho ráda, nechci si s ním hrát! " také. Někdy se přátelé vyberou zrcadlově na základě jejich podobnosti.
Někdy jsou to komplementární extrémy, které přitahují, stydliví a extrovertní, milí snílci a snílci, upovídaní a velmi moudří… Tato překvapivá spojenectví umožňují otevřít obzory a rodiče musí přijmout přátelská rozhodnutí svých děti, které neřeší, kdo je správný přítel nebo správná přítelkyně, protože mají správný styl a správný vzhled! Svoboda dítěte ve třídě se bez předsudků vymyká kritériím jeho rodiny, a to je právě to, co je v jeho zájmu!
Od 4 do 6 let jsou přátelství bohatší a bohatší. Děti mají první opravdové rozhovory s kamarády. Vyměňují si důvěry, sdílejí své názory na lásku, rodiče, smrt… Hry jsou obohaceny o mnohem propracovanější scénáře! Mezi 5. a 6. rokem umožňují imitační hry dívkám a chlapcům zažít sociální vztahy, do kterých se později zapojí. Hrajeme si milenku, maminku / tatínka, doktora, prince a princeznu, super hrdiny, chodíme do práce… Přátelé se stávají důležitými referenčními body a jistotou. Pomáhají proniknout do území, kam by se bez nich člověk neodvážil přejít, umožňují opustit rodičovský kokon, emancipovat se a objevit druhého. Právě v tomto tam a zpět mezi domovem a venku, rodinnými odkazy a odkazy vrstevníků si každé dítě buduje své vlastní nápady, svůj vlastní vesmír a svou osobní identitu. V tomto věku ti malí pracují více v tandemu než ve skupinách, protože je pro ně obtížné navázat skutečné vztahy s více lidmi. Často se přátelí s dětmi stejného pohlaví, protože nejlepší přítel (nejlepší přítel) přichází, aby posílil jejich sexuální identitu. Z toho plyne důležitost dvojníka, alter ega, toho, komu mohu věřit, kdo neopakuje tajemství, kdo poskytuje služby a kdo je nejsilnější. Je to velmi uklidňující pro dítě, které se ve světě dospělých vždy cítí trochu zranitelné.
Rozvíjejte svou vztahovou inteligenci
Čím více roste, tím více si váš poklad chce hrát s ostatními a mít přátele a přítelkyně. Vědět, jak budovat vztahy s ostatními, dětmi nebo dospělými, je to, co zmenšující se lidé nazývají vztahovou inteligencí nebo sociální inteligencí. Tento typ inteligence, který je nezbytný pro dobré soužití s ostatními a pro úspěch v dospělosti, se opírá o různé vlastnosti, které můžete podporovat. Za prvé, schopnost odhalit a porozumět emocím druhých a odlišit je od svých vlastních. Abyste svému dítěti pomohli rozvíjet jeho QS (sociální kvocient), naučte ho dešifrovat jednání druhých. Často si s ním povídejte, povzbuzujte ho, aby naslouchal a kladl relevantní otázky, aby rozlišoval reakce a soudy druhých, aby přijal, že se liší od jeho vlastních. Pokud si z něj takové a takové dítě dělalo legraci, vysvětlete mu, proč si někteří jedinci dělají legraci z druhých, protože se bojí, že si z nich budou dělat legraci, protože si sami nejsou jisti…
Naučte ho také být trpělivý, odkládat své uspokojení místo toho, aby chtěl „vše hned“! Děti, které umí čekat a nepodléhají jejich pudům, jsou společensky zdatnější a sebevědomější než ostatní. Pokud by mu takové a takové dítě chtělo sebrat jeho hračku, řekněte mu, ať ji vymění za vlastní, místo aby to rovnou odmítlo a riskovalo rvačku. Výměnný obchod je nejlepší způsob, jak získat přátele. Na druhou stranu ji nenuťte, aby si půjčovala hračky, sdílela a chovejte se k ostatním mile, protože si myslíte, že je to v pořádku! Je ještě příliš malý na to, aby se vcítil! Abychom se ztotožnili s druhým a byli schopni benevolence, je nutné být dostatečně individualizovaný, abychom se nebáli být pohlceni tím druhým. Než budete moci dítě požádat, aby mu půjčilo hračky, musíte počkat, dokud neuplyne období NE, jinak má pocit, že ztrácí část sebe sama. Dítě není miniaturní dospělý a není dobré mu vnucovat ideál chování, který si sami často nevážíme!
Jak vysvětluje Daniel Coum: „ Před 3-4 lety je základní bezpečnost dítěte postavena na myšlence, že je v očích svých rodičů jedinečné, že důležité je pouze ono. Kdykoli je požádáno, aby zapomnělo na sebe ve prospěch druhého, má pocit, že není milováno a že ten druhý je v očích rodičů nebo učitele důležitější. Škodu podle něj utrpí o to ničivější, když je ten, jehož jménem je požádán, aby se svých hraček vzdal, menší než on. Chápe, že je zajímavější být miminkem než být velkým, což dospělí dávají přednost těm malým. Zatímco paradoxně po něm dospělí žádají, aby byl vysoký, aniž by mu ukázali, že být vysoký má výhody a práva, díky nimž bude chtít dospět. »
Výchova ke sdílení není vnucována násilím. Pokud dítě příliš brzy nutíme k laskavosti k druhému, řekneme-li mu, že není hodné, nebo, což je horší, trestáme-li ho, splní příkazy, aby potěšilo své rodiče, protože se podřídí. Altruismus, opravdová empatie, tedy schopnost vžít se myšlenkově do situace druhého a přizpůsobit se jeho očekáváním, nejsou není možné před 6-7 lety, věkem rozumu. Dítě má integrované rodičovské hodnoty, ví, co je dobré a co špatné, a je to ono, kdo se rozhodne být milý a sdílný.
Přátelství v dětství: co když moje dítě nemá kluky?
Sotva vaše dcera vkročí do třídy, bombardujete ji otázkami: „Navázala jsi přátele? Jak se jmenují ? Rodiče chtějí, aby jejich děti byly hvězdou školky a narozenin nebo nejoblíbenějším malým klukem o přestávce. Jen tady nejsou všechny děti stejně společenské, některé jsou hodně obklopené, jiné více introvertní. Namísto vyvíjení tlaku je nezbytné identifikovat „sociální styl“ vašeho dítěte, respektovat jeho rychlost vývoje a jeho temperament. Jinak riskujeme, že budeme kontraproduktivní a vytvoříme blokádu.
Dnes se velmi cení, že je populární, ale jsou i bázliví, rezervovaní, snílci, kteří jsou diskrétnější a rádi si hrají sami nebo ve dvojici. tak co? Kamarád nebo kamarád stačí! Pozvěte jeho nejlepšího kamaráda, aby si o víkendech zahrál. Stimulujte jeho týmového ducha tím, že ho zapíšete do mimoškolních aktivit (tanec, judo, divadlo atd.), které jsou zásadní pro to, aby stydlivé děti mohly žít v jiném rytmu než ve škole. Pravidla jsou jiná, skupiny jsou menší... Deskové hry jsou skvělé, když se naučíte prohrávat, být uprostřed ostatních a přimět svůj tým k vítězství! A pozor na první rány přátelství, které je mohou pořádně zranit. Protože věk prvních opravdových přátelství je také věkem prvních přátelství. Neberte je na lehkou váhu, vyslechněte si jejich stížnosti a rozveselte je. Uspořádejte svačiny, abyste mu pomohli získat další přátele…