Děti nevědomky opakují rodinné scénáře svých rodičů a předávají svá traumata z generace na generaci — to je jedna z hlavních myšlenek filmu «Loveless» od Andreje Zvjaginceva, který získal cenu poroty na filmovém festivalu v Cannes. Je čirý a leží na povrchu. Psychoanalytik Andrey Rossokhin nabízí netriviální pohled na tento obrázek.
Mladí manželé Zhenya a Boris, rodiče 12leté Aljoši, se rozvádějí a hodlají radikálně změnit svůj život: vytvořit nové rodiny a začít žít od nuly. Dělají to, co si předsevzali, ale nakonec si vybudují vztahy jako ten, před kterým utíkali.
Hrdinové obrázku nejsou schopni skutečně milovat ani sami sebe, ani jeden druhého, ani své dítě. A výsledek této nechuti je tragický. Takový je příběh vyprávěný ve filmu Andreje Zvjaginceva Loveless.
Je skutečný, přesvědčivý a docela rozpoznatelný. Kromě tohoto vědomého plánu má však film plán nevědomý, který vyvolává opravdu silnou emocionální odezvu. Na této nevědomé úrovni pro mě nejsou hlavní náplní vnější události, ale zážitky 12letého teenagera. Vše, co se ve filmu děje, je plodem jeho fantazie, jeho pocitů.
Hlavní slovo na obrázku je vyhledávání.
S jakým hledáním se ale dají spojit zážitky dítěte raného přechodného věku?
Teenager hledá své „já“, snaží se oddělit od rodičů, vnitřně se distancovat
Hledá své „já“, snaží se oddělit od svých rodičů. Vnitřně se distancujte a někdy i doslova fyzicky. Není náhodou, že právě v tomto věku děti obzvláště často utíkají z domova, ve filmu se jim říká „běžci“.
Aby se teenager oddělil od otce a matky, musí je odidealizovat, znehodnotit. Dovolte si své rodiče nejen milovat, ale také nemilovat.
A k tomu potřebuje cítit, že ho také nemilují, jsou připraveni ho odmítnout, vyhodit. I když je v rodině vše v pořádku, rodiče spolu spí a mají se rádi, teenager může jejich blízkost prožívat jako odcizení, odmítnutí. Díky tomu se bojí a je strašně osamělý. Ale tato osamělost je v procesu odloučení nevyhnutelná.
Během krize dospívání zažívá dítě slzotvorně protichůdné pocity: chce zůstat malé, koupat se v rodičovské lásce, ale k tomu musí být poslušné, neutrhnout se, splnit očekávání svých rodičů.
A na druhou stranu v něm roste potřeba zničit své rodiče, říct: „Nenávidím tě“ nebo „Nenávidí mě“, „Nepotřebují mě, ale já nepotřebuji ani je. “
Nasměrujte na ně svou agresi, vpusťte nechuť do svého srdce. Je to nesmírně obtížný, traumatický okamžik, ale toto osvobození od rodičovského diktátu, opatrovnictví je smyslem procesu přechodu.
To zmučené tělo, které vidíme na plátně, je symbolem duše teenagera, který je zmítán tímto vnitřním konfliktem. Jedna jeho část se snaží zůstat v lásce, zatímco druhá lpí na nelásce.
Hledání sebe sama, svého ideálního světa je často destruktivní, může skončit sebevraždou a sebetrestáním. Vzpomeňte si, jak Jerome Salinger řekl ve své slavné knize: "Stojím na samém okraji útesu, nad propastí... A mým úkolem je chytit děti, aby nespadly do propasti."
Ve skutečnosti každý teenager stojí nad propastí.
Dospívání je propast, do které se musíte ponořit. A pokud neláska pomůže ke skoku, pak se můžete vynořit z této propasti a žít dál jen spoléhat se na lásku.
Není lásky bez nenávisti. Vztahy jsou vždy ambivalentní, každá rodina má obojí. Pokud se lidé rozhodnou žít spolu, nevyhnutelně mezi nimi vzniká náklonnost, intimita — ty nitky, které jim umožňují držet spolu alespoň na krátkou dobu.
Další věc je, že láska (když je jí velmi málo) může zajít tak daleko «do zákulisí» tohoto života, že ji teenager už nebude cítit, nebude se na ni moci spolehnout a výsledek může být tragický. .
Stává se, že rodiče potlačují nechuť vší silou, tají ji. "Všichni jsme si tak podobní, jsme součástí jednoho celku a milujeme se." Není možné uniknout z rodiny, ve které se zcela popírá agrese, podrážděnost, odlišnosti. Jak je nemožné, aby se ruka oddělila od těla a žila nezávislým životem.
Takový teenager nikdy nezíská nezávislost a nikdy se nezamiluje do nikoho jiného, protože vždy bude patřit svým rodičům, zůstane součástí pohlcující rodinné lásky.
Je důležité, aby dítě vidělo i nechuť — ve formě hádek, konfliktů, neshod. Když má pocit, že rodina to dokáže ustát, vyrovnat se s tím, dál existovat, získá naději, že on sám má právo projevit agresi, aby obhájil svůj názor, své «já».
Je důležité, aby tato interakce lásky a nelásky probíhala v každé rodině. Aby žádný z pocitů nebyl skrytý v zákulisí. Ale k tomu potřebují partneři udělat nějakou důležitou práci sami na sobě, na svých vztazích.
Přehodnoťte své činy a zkušenosti. To ve skutečnosti vyžaduje obraz Andreje Zvjaginceva.