Obsah
Přestože agrese může být nejen destruktivní, ale i konstruktivní, nejčastěji se setkáváme s první, destruktivní možností. Bohužel si to ne vždy uvědomujeme. Jak pochopit, že jsme se stali rukojmími hněvu někoho jiného? A co bychom měli dělat, abychom se sami nestali agresory? Expert mluví.
Příroda nás učí bojovat o větší kus, vzájemně se „požírat“ a zároveň společnost vyzývá k dodržování pravidel. Nakonec nás tento konflikt rozděluje: snažíme se ukazovat pouze společensky přijatelné impulsy a hromadíme a skrýváme další emoce – dokonce i před sebou samými. Ale každý ví, jak příběhy trpělivých lidí končí: buď zničením sebe sama, nebo zničením druhých.
Faktem je, že dříve nebo později nahromaděné prorazí. Pokud prorazí, má často podobu psychosomatických onemocnění. Kde je tenký, tam se láme: třeba srdce to nemusí vydržet. Pokud propuknou nahromaděné negativní pocity, pak trpí ti, kteří jsou poblíž, a ti, kteří nemohou reagovat nebo se bránit – obvykle děti a zvířata.
Lars von Trier odvedl skvělou práci při zachycení povahy lidské agrese v Dogville. Jeho hlavní postava, mladá Grace, která utekla před gangsterským gangem, najde spásu v malém městě. Místní jsou jeden krásnější než druhý! připraven ji schovat. A nic za to nechtějí. Tedy kromě pomoci v domácnosti nebo hlídání dětí. Ale postupně se roztomilý Dogville pro dívku promění v mučírnu.
Co by se stalo, kdyby nás kamínek v botě nenaštval? Stali bychom se pokornou obětí, která přijímá přítomnost tohoto kamene, snáší bolest, omezuje své pohyby a v důsledku toho umírá bolestnou smrtí, pokud kámen způsobí sepsi. Jak zůstat na tenké lince, nalevo od obětování a napravo agresivita?
Jak pochopit, že jsme se stali obětí agrese
Abychom zjistili, že destruktivní agrese je namířena na nás, je důležité důvěřovat vjemům a naslouchat svým vlastním pocitům. Jedná se o jeden z nejrychlejších a nejspolehlivějších způsobů, jak se v situaci orientovat. Pocity jsou nedílnou součástí našeho bytí. Právě oni nám dávají informace o světě kolem nás a určují, že něco není v pořádku, že jsme v nebezpečí. Schopnost rozpoznávat své vlastní pocity a pocity druhých, stejně jako zvládat své emoce, se nazývá emoční inteligence.
Je pravděpodobnější, že zažijete destruktivní agresi, pokud zažijete tyto pocity:
Dezorientace
Cítíte se ztraceni: nevíte kudy kam, něco bezcílně hledáte, jste v mlze. Neexistuje žádná jasnost a transparentnost. Jste „odpojeni“ od proudu života, bezmocní a zničení. Rádi byste reagovali na slova nebo činy jiných lidí, ale ve stavu strnulosti takovou příležitost nemáte.
Úzkost
Pouhá přítomnost jiné osoby vás vyvede z rovnováhy — dostaví se pocit úzkosti, možná i mírné chvění. A také existují dva protichůdné impulsy — zároveň se zdá, že jste k člověku přitahováni, ale zároveň od něj odpuzováni. Chápete, že jste s největší pravděpodobností udělali chybu při posuzování současné situace a své role v ní.
Napětí, které přechází v nespokojenost
Cítíte se naprosto nepřipraveni na to, že člověk nesplní sliby, které vám dal a vaše očekávání se nenaplní. Pociťujte, jak se sny tříští a naděje se hroutí. Uvědomte si, že necháváte někoho využívat.
Co dělat, když se stanete obětí?
Dostat se z tohoto «agresivního kruhu» nám pomůže důvěřovat svým pocitům, posílí vlastní vnímání toho, co se děje, a pozitivní prožívání spolupráce s druhými lidmi.
Proč posilovat vlastní vnímání? Mnoho mých klientů se nedokázalo bránit zhoubné agresi kvůli nedostatku sebevědomí. Koneckonců často znehodnocujeme své vlastní zkušenosti a říkáme si: „Zdálo se mi to“. Ale potřebujeme slyšet, co a jak se nám říká. Poslouchejte, co říkáme.
A když si budeme jisti, že se nám to nezdálo a že se s námi opravdu zachází jinak, než chceme, budeme mít důvod se chránit.
Neméně důležitý je zážitek z pozitivní spolupráce. Pokud máme zkušenosti s konstruktivním projevem agrese, snadno určíme hranici mezi benigní a maligní agresí, vidíme mezi nimi rozdíl.
Spolupráce je model interakce, kde nejsou žádní poražení a vítězové, žádní vládci a služebníci, kde není potřeba vládnout a poslouchat. Spolupráce je postavena na vzájemné dohodě a společné práci. S ním můžeme:
vyjádřit své myšlenky a slyšet druhého;
vidět sebe a ostatní;
vážit si sebe a druhých;
odpouštět chyby sobě i ostatním;
respektujte své „ne“ a druhé;
znát své touhy a zajímat se o touhy druhého;
znát své vlastní schopnosti a dozvědět se o schopnostech ostatních;
usilovat o růst a nabízet růst druhému;
vážit si své osamělosti a respektovat osamělost druhého;
jednat svým vlastním tempem a dát tuto příležitost jinému;
buď sám sebou a nech toho druhého být sám sebou.
Pokud taková zkušenost není, je třeba ji získat. Například ve vztahu s terapeutem. V tomto bezpečném prostoru klient sdílením intimních myšlenek, přesvědčení a emocí naváže kontakt s terapeutem. A tento kontakt přispívá ke změnám v jeho životě. Když je v životě místo a prostor, kde jsme pozorní a laskaví, najdeme sílu dostat se z agresivního kruhu. A chápeme, že každý člověk je hoden úcty a lásky.
Co dělat, když sám projevujete agresi?
Abyste v sobě poznali agresora, musíte mít vysoké sebeuvědomění. Během mé psychoterapeutické praxe (a to pracuji více než 12 let) nebyl jediný požadavek na práci s vlastní agresí. Nikdo se nepřišel naučit, jak tlumit jejich zápal.
Nejčastěji člověk přichází se stížnostmi jako „něco není v pořádku s jiným člověkem nebo s tímto světem“ a již v tomto procesu se ukazuje, že on sám je zdrojem agrese. Je nepříjemné to přiznat, ale uznání je v této situaci nejdůležitější a nejjistější krok.
Uzdravení nastává, když se člověk byť jen na okamžik vzdá tím, kým by se chtěl stát, a snaží se být tím, kým je. Uznat se jako agresor, začít se omlouvat znamená připravit se o „dávku“ emocí, která pomáhá zmírnit nervové napětí. Takové uznání vyžaduje velkou odvahu a zaslouží si zlatou medaili!
Musíte studovat povahu své agrese a pochopit, že výbuchy hněvu problém nevyřeší.
Uvolnění, které přichází po aktu agrese, nám dává jen hořkou pachuť a uvnitř stále přetrvává pocit hlubokých pochybností a bezmoci.
Hněv se rodí z vnitřního napětí, které čas od času exploduje a zraňuje ostatní. Místo toho, abyste se zaměřovali na zdroje obtěžování, měli byste přemýšlet o možných řešeních problému. Nejprve převezměte odpovědnost za své činy. A nasměrujte své napětí na aktivity: podnikání, sport, kreativita, rekreace.
Vypořádat se pouze se svou agresí není snadné a zdržovat se v kruhu hněvu je nebezpečné. Musíte vyhledat pomoc odborníka, který vás klidně a kompetentně povede z agresivního kruhu do kruhu pozorného, starostlivého a podpůrného přístupu k sobě. Pokud mina agrese vybuchne, pak rozhodně nebudete sami, kdo se sbírá kousek po kousku.