Když je dítě trofej

Existuje mnoho důvodů, proč je jedno z dětí oblíbené, ale lze vyzdvihnout ten hlavní – „oblíbený“ je spíše matka. Představte si úzkostnou a uzavřenou ženu, která má dvě děti – jedno tiché a poslušné, druhé energické, vzrušené, neustále se snažící porušovat omezení. Které z nich pro ni bude jednodušší na výchovu?

Stává se také, že rodiče mají různé postoje k dětem v různých fázích vývoje. Například pro panovačnou a autoritářskou matku je snazší vychovávat velmi malé dítě, protože to starší už umí nesouhlasit a hádat se. Nejmladší dítě se proto často stává matčiným «oblíbencem». Často se ale jedná pouze o dočasný stav.

„Na prvních fotografiích mě moje matka drží jako zářící porcelánovou panenku. Nedívá se na mě, ale přímo do objektivu, protože na této fotce ukazuje to nejcennější ze svých věcí. Jsem pro ni jako čistokrevné štěně. Všude je oblečená s jehlou — obrovská mašle, elegantní šaty, bílé boty. Dobře si ty boty pamatuji — musel jsem se ujistit, že na nich pořád není fleka, musely být v perfektním stavu. Pravda, později jsem začal projevovat nezávislost, a co bylo horší, stal jsem se jako můj otec, a moje matka z toho byla velmi nešťastná. Dala jasně najevo, že jsem nevyrostl tak, jak chtěla a očekávala. A ztratil jsem své místo na slunci."

Ne všechny matky se do této pasti chytí.

"Když se ohlédnu zpět, uvědomuji si, že moje máma měla mnohem více problémů s mou starší sestrou." Potřebovala pomoc celou dobu, ale já ne. Pak ještě nikdo nevěděl, že má obsedantně-kompulzivní poruchu, tato diagnóza jí byla stanovena už v dospělosti, ale o to právě šlo. Ale ve všech ostatních ohledech se s námi matka snažila zacházet stejně. I když se mnou netrávila tolik času jako se svou sestrou, nikdy jsem se necítil nespravedlivě.“

To se ale neděje ve všech rodinách, zvláště pokud jde o matku se sklonem k ovládání nebo narcistickými rysy. V takových rodinách je dítě vnímáno jako prodloužení matky samotné. V důsledku toho se vztahy vyvíjejí podle docela předvídatelných vzorců. Jednomu z nich říkám „trophy baby“.

Nejprve si povíme podrobněji o různých postojích rodičů k dětem.

Efekt nerovného zacházení

Není divu, že děti jsou extrémně citlivé na jakékoli nerovné zacházení ze strany rodičů. Pozoruhodná je i další věc — rivalita mezi bratry a sestrami, která je považována za „normální“ jev, může mít na děti zcela abnormální vliv, zvláště pokud se k tomuto „koktejlu“ přidá i nerovné zacházení ze strany rodičů.

Výzkum psychologů Judy Dunn a Robert Plomin ukázal, že děti jsou často více ovlivněny postoji rodičů k sourozencům než oni sami k sobě. Podle nich „pokud dítě vidí, že matka projevuje více lásky a péče jeho bratrovi nebo sestře, může to pro něj znehodnotit i lásku a péči, kterou mu projevuje“.

Lidé jsou biologicky naprogramováni tak, aby silněji reagovali na potenciální nebezpečí a hrozby. Negativní zážitky si pamatujeme lépe než radostné a šťastné. Proto může být snazší vzpomenout si, jak máma doslova zářila radostí, když objímala vašeho bratra nebo sestru – a jak jsme se zároveň cítili ochuzeni, než ty chvíle, kdy se na vás usmívala a zdálo se, že je s vámi spokojená. Ze stejného důvodu nejsou nadávky, urážky a posměch jednoho z rodičů kompenzovány dobrým přístupem druhého.

Nerovný přístup ze strany rodičů má na dítě mnoho negativních dopadů — snižuje se sebevědomí, vzniká návyk sebekritiky, objevuje se přesvědčení, že je k ničemu a nemilované, dochází ke sklonu k nevhodnému chování – takto dítě se snaží na sebe upoutat pozornost, zvyšuje se riziko deprese. A samozřejmě tím trpí vztah dítěte k sourozencům.

Když dítě vyroste nebo opustí rodičovský dům, zavedený vztahový vzorec nelze vždy změnit. Je pozoruhodné, že v rodinách, kde byli oblíbenci, se pravděpodobnost deprese v dospělosti zvyšuje nejen u nemilovaných, ale také u milovaných dětí.

"Bylo to, jako bych byl sevřen mezi dvěma" hvězdami "- mého staršího bratra-sportovce a mladší sestry-baleríny. Nezáleželo na tom, že jsem byl přímočarý student a vyhrával jsem ceny ve vědeckých soutěžích, očividně to pro mou matku nebylo dost „okouzlující“. Byla velmi kritická k mému vzhledu. "Usmívejte se," neustále opakovala, "je obzvláště důležité, aby se nepopsatelné dívky usmívaly častěji." Bylo to prostě kruté. A víš ty co? Popelka byla můj idol,“ říká jedna žena.

Studie ukazují, že nerovné zacházení ze strany rodičů postihuje děti vážněji, pokud jsou stejného pohlaví.

Stupínek

Matky, které vidí své dítě jako prodloužení sebe sama a důkaz své vlastní hodnoty, dávají přednost dětem, které jim pomáhají vypadat úspěšnými – zvláště v očích lidí zvenčí.

Klasickým případem je matka snažící se prostřednictvím svého dítěte realizovat své nenaplněné ambice, zejména tvůrčí. Jako příklad takových dětí lze uvést známé herečky jako Judy Garland, Brooke Shields a mnoho dalších. Ale «trofejní děti» nejsou nutně spojeny se světem showbyznysu; podobné situace najdeme i v těch nejobyčejnějších rodinách.

Někdy si matka sama neuvědomuje, že se k dětem chová jinak. Ale „podstavec cti pro vítěze“ v rodině se vytváří zcela otevřeně a vědomě, někdy se dokonce mění v rituál. Děti v takových rodinách – bez ohledu na to, zda měly „štěstí“ stát se „trofejním dítětem“ – od raného věku chápou, že matku nezajímá jejich osobnost, důležité jsou pouze jejich úspěchy a světlo, ve kterém ji vystavují. její.

Když je třeba získat lásku a uznání v rodině, nejenže to podněcuje rivalitu mezi dětmi, ale také zvyšuje standard, podle kterého jsou všichni členové rodiny posuzováni. Myšlenky a zkušenosti „vítězů“ a „poražených“ ve skutečnosti nikoho nevzrušují, ale pro „trofejové dítě“ je obtížnější si to uvědomit než pro ty, kteří se náhodou stali „obětním beránkem“.

„Určitě jsem patřil do kategorie „trophy children“, dokud jsem si neuvědomil, že se mohu sám rozhodovat, co budu dělat. Máma mě buď milovala, nebo se na mě zlobila, ale většinou mě obdivovala pro svůj vlastní prospěch – pro image, pro „ozdobení oken“, aby se jí dostalo lásky a péče, které se jí v dětství nedostalo.

Když ode mě přestala dostávat objetí, polibky a lásku, které potřebovala – právě jsem vyrostl a ona nikdy nevyrostla – a když jsem se začal sám rozhodovat, jak žít, stal jsem se najednou tím nejhorším člověkem na světě. pro ni.

Měl jsem na výběr: být nezávislý a říkat, co si myslím, nebo ji tiše poslechnout se všemi jejími nezdravými požadavky a nevhodným chováním. Vybral jsem si první, neváhal jsem ji otevřeně kritizovat a zůstal jsem věrný sám sobě. A jsem mnohem šťastnější, než bych mohl být jako «trofejní dítě».

rodinná dynamika

Představte si, že matka je Slunce a děti jsou planety, které se kolem ní točí a snaží se získat svůj díl tepla a pozornosti. K tomu neustále dělají něco, co ji představí v příznivém světle, a snaží se jí ve všem vyhovět.

"Víš, co se říká: "Když je máma nešťastná, nikdo nebude šťastný"? Takhle žila naše rodina. A neuvědomil jsem si, že to není normální, dokud jsem nevyrostl. Nebyl jsem idolem rodiny, i když jsem nebyl ani „obětním beránkem“. Tou „trofejí“ byla moje sestra, já byla ignorována a můj bratr byl považován za poraženého.

Dostali jsme takové role a většinou celé dětství jsme si s nimi odpovídali. Bratr utekl, při práci vystudoval vysokou školu a teď jsem jediný člen rodiny, se kterým mluví. Moje sestra bydlí dvě ulice od matky, nekomunikuji s nimi. S bratrem jsme dobře zabydlení, spokojení se životem. Oba mají dobré rodiny a jsou spolu v kontaktu.“

Přestože v mnoha rodinách je pozice «trofejního dítěte» relativně stabilní, v jiných se může neustále posouvat. Zde je případ ženy, v jejímž životě podobná dynamika přetrvávala po celé dětství a pokračuje i nyní, kdy její rodiče již nežijí:

„Postavení „trofejního dítěte“ se v naší rodině neustále měnilo podle toho, kdo z nás se nyní choval tak, podle názoru matky by se měly chovat i další dvě děti. Všichni si k sobě vybudovali zášť a o mnoho let později, v dospělosti, toto rostoucí napětí propuklo, když naše matka onemocněla, potřebovala péči a pak zemřela.

Konflikt se znovu vynořil, když náš otec onemocněl a zemřel. A až dosud se jakákoli diskuse o nadcházejících rodinných setkáních neobešla bez zúčtování.

Sama máma byla jednou ze čtyř sester – všechny si byly blízké – a odmala se učila chovat „správně“. Můj bratr byl její jediný syn, jako dítě žádné bratry neměla. S jeho ostny a sarkastickými poznámkami bylo zacházeno blahosklonně, protože „není od zlého“. Byl obklopen dvěma dívkami a byl to „trofejní chlapec“.

Myslím, že pochopil, že jeho hodnost v rodině je vyšší než naše, ačkoli věřil, že jsem matčin oblíbenec. Bratr i sestra chápou, že naše pozice na „podstavci cti“ se neustále mění. Kvůli tomu nás vždy trápily pochybnosti o tom, zda žijeme správným způsobem.

V takových rodinách je každý neustále ve střehu a neustále se dívá, jako by nebyl nějakým způsobem «prošlápnut». Pro většinu lidí je to těžké a únavné.

Někdy se dynamika vztahů v takové rodině neomezuje pouze na jmenování dítěte do role „trofeje“, rodiče také začínají aktivně zahanbovat nebo snižovat sebevědomí svého bratra nebo sestry. K šikaně se často přidává i zbytek dětí, které se snaží získat přízeň rodičů.

„V naší rodině a v okruhu příbuzných obecně byla moje sestra považována za dokonalost sama o sobě, takže když se něco pokazilo a bylo potřeba najít viníka, vždycky jsem to byl já. Jednou moje sestra nechala otevřená zadní vrátka domu, naše kočka utekla a oni mě ze všeho obvinili. Sama sestra se toho aktivně účastnila, neustále lhala a pomlouvala mě. A chovali se stejně, když jsme vyrostli. Podle mého názoru za 40 let moje matka nikdy neřekla ani slovo se svou sestrou. A proč, když jsem tam já? Nebo spíše byla – dokud s nimi oběma nepřerušila všechny vztahy.

Ještě pár slov o vítězích a poražených

Když jsem studoval příběhy od čtenářů, všiml jsem si, kolik žen, které nebyly v dětství milovány a dokonce se z nich dělali „obětní beránky“, řeklo, že jsou nyní rády, že nebyly „trofeje“. Nejsem psycholog ani psychoterapeut, ale již více než 15 let pravidelně komunikuji se ženami, které jejich matky nemilovaly, a to mi přišlo docela pozoruhodné.

Tyto ženy se vůbec nesnažily bagatelizovat své zážitky nebo zlehčovat bolest, kterou prožívaly jako vyvrhel ve vlastní rodině – naopak to všemožně zdůrazňovaly – a přiznávaly, že měly obecně hrozné dětství. Ale – a to je důležité – mnozí poznamenali, že jejich bratři a sestry, kteří se chovali jako „trofejové“, se nedokázali dostat z nezdravé dynamiky rodinných vztahů, ale oni sami to dokázali – prostě proto, že museli.

Existuje mnoho příběhů o „trofejích dcerách“, které se staly kopiemi svých matek – stejných narcistických žen, které jsou náchylné ke kontrole prostřednictvím taktiky rozděl a panuj. A vyprávěly příběhy o synech, kteří byli tak chváleni a chráněni – museli být dokonalí –, že i po 45 letech nadále žili v domě svých rodičů.

Někteří poznamenali, že tento začarovaný vztahový vzorec zdědila další generace a nadále ovlivňoval vnoučata těch matek, které byly zvyklé pohlížet na děti jako na trofeje.

Na druhou stranu jsem slyšela mnoho příběhů dcer, které se dokázaly rozhodnout nemlčet, ale hájit své zájmy. Někteří přerušili kontakt s rodinou, jiní kontakt udržují, ale neváhají na jejich nevhodné chování upozornit přímo rodiče.

Někteří se rozhodli, že se sami stanou „sluncemi“ a rozdají teplo jiným „planetárním systémům“. Tvrdě na sobě pracovali, aby plně pochopili a uvědomili si, co se jim stalo v dětství, a vybudovali si svůj vlastní život – s okruhem přátel a rodinou. To neznamená, že nemají duchovní zranění, ale všichni mají jedno společné: pro ně není důležitější, co člověk dělá, ale jaký je.

Tomu říkám pokrok.